Босс-шоу: я и мои соискатели
Источник:
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?- О да, разумеется.-
Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем, как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет.
*****
Мужик приходит в фирму по объявлению "Требуется менеджер". Показывает боссу свои дипломы - финансовый институт, школа управления, курсы менеджмента и т.п.
Босс:
- Это хорошо. Мне нужен сообразительный управленец. Он должен взять на себя главный наш больной вопрос - финансы.
Кандидат:
- С моим образованием это без проблем. А как насчет заработка?
- Ну, вы начинающий, предполагаю вам пока положить 10000 $.
- Да? Но откуда же ваша маленькая фирма берет средства, чтобы платить такие деньги?
- Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.
*****
Приходит парень в фирму на работу устраиваться. За столом сидит здоровенный мужик, весь в золотых цепях, кольцах, браслетах:
- Че встал, присаживайся. Тебя как звать-то?
- Николай, - робко говорит парень, опуская глаза вниз.
- Значит так, Коленька, приходишь на работу в понедельник с утреца пораньше, в 11-12, работаешь, в 4 планерка, не опаздывай, ребята подъедут, выпивки привезут: вино, водка, виски, в общем гуляем до утра.
- Да я вообще-то не пью...
- Понял, значит в понедельник на работу не выходишь, давай сразу во вторник, работаешь как всегда, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, наркотики привезут, покурим, кольнемся, нюхнем, в общем гудим до утра.
- Да я вообще-то спортсмен...
- Понял, значит на работу выходишь со среды, работаешь как обычно, в 4 на планерку не опаздывай, ребята подъедут, баб привезут, в общем - до утра.
- Да у меня жена, двое детей, я еще никогда ...
- Слушай, мужик, а ты случайно не голубой?
- Ну что вы, как вы могли подумать?
- Тогда в четверг тоже не приходи, тебе не понравится...
*****
Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия...
*****
Хозяйка дома нанимает на работу новую няню.
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребенка.
Голос из детской:
- Мы берем ее, мамочка
*****
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже.
*****
Приходит манекенщица наниматься на работу. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из письменного стола маленький купальник, кидает его на стол и говорит:
- Заполните!
*****
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...
*****
В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего
возраста.
- А Вам кто нужен: программист или обезьяна?
*****
Мужик заполняет анкету в отделе кадров. На вопрос, какими
языками владеете - отвечает: "Русский, производственный и
матерный". Кадровик заглядывает через плечо:
- Производственный и матерный - одно и то же.
*****
Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
- Раскажите нам, что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты.
*****
В одной фирме требовался менеджер по продажам.
Уже наметили своего человека, но тут приходит молдаванин и требует взять его на работу.
Решили от него избавиться, но как? Устроили ему испытание.
Нагрузили к нему несколько контейнеров с аудио-видеоаппаратурой и отправили в Японию, продавать.
Молдаван возвращается через неделю - все в порядке, привозит деньги.
Тогда нагружают его часами и - в Швейцарию продавать. Через неделю он привозит деньги. Тут все удивились, нагружают ему состав с песком и направляют в пустыню Сахару. Неделю нет... Вторую...
Но вдруг приезжает с деньгами. Спрашивают:
- А почему на этот раз так долго?
Тот отвечает:
- Вы думаете, легко найти молдаванина в пустыне???
*****
Программист на интервью у работодателя:
- Ваш родной язык?
- Ассемблер.
*****
В отделе кадров интересуются у нанимающегося на работу:
- А как насчет выпить? Любитель?
- Обижаете... Профессионал!
*****
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину, мне и концы в воду!
*****
Владелец крупной фирмы вызвал директора по кадрам и сказал:
- Мой сын скоро оканчивает колледж и подыскивает работу. Я думаю взять его вашим новым помощником. Но прошу не оказывать ему никакого предпочтения перед другими. Относитесь к нему так же, как и к любому другому моему сыну!
|
