“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №58
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Одной мотивации недостаточно: если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота». (Джим Рон, бизнес-тренер)
*****
Привез мужик Запорожец
ФРАЗА ДНЯ: «Одной мотивации недостаточно: если у вас есть идиот и вы его мотивировали, то в результате вы получите мотивированного идиота». (Джим Рон, бизнес-тренер)
*****
Привез мужик Запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
- Да ты гонишь!
- А ты первый начал!!
*****
Однажды хирург Петров прилег вздремнуть на стол паталогоанатома Сидорова...
В общем … глупая нелепая смерть!
*****
Первый рабочий день нового продавца был очень напряжённым.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить?
Он ответил, что в N-ском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип Паджеро с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он вообще-то пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно накрылись медным тазом, так уж лучше податься на рыбалку!
*****
Клиент - официанту:
- Это счёт за обед или вы пытаетесь продать мне весь ресторан?
*****
Идет наркоман мимо церкви. Ломка взяла. Подходит к дубу, падает. Мимо священник проходит, видит - наркоша лежит, башкой в дуб уперся.
Подходит к нему и говорит:
- Сын мой, ты веришь в святую воду, в силу святого креста, в иконы?
- Ну, блин, батя, ты даешь. Я тут дохну, а ты загадки загадываешь.
*****
Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака.
- Вы что, с ума сошли! – кричит он мужчине, сидящему рядом с водителем. - Вы не имеете права позволять вашей собаке водить автомобиль! Этого еще не хватало на трассе!
- Дайте мне хоть слово вставить! – спокойно говорит мужчина. – Эта собака не моя, и машина тоже не моя. Я просто пассажир, остановил попутную машину…
*****
«У нас на корабле коллектив чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывают редко».
*****
В ресторане.
- Официант, дожарьте мою дичь!!!
- А она плохо прожарена!?
- Не знаю, как она прожарена, но она жрет мой салат!!!
*****
Летит американец на самолёте российкой авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.
*****
Зубной врач-женщина пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
*****
- Доктор, подскажите, мне бы что-нибудь от армии…
- Ну, от армии мы обычно рекомендуем баптизм, адвентизм попринимать, эпилептические припадочки хорошо бы поделать, выучите две-три басни слов по восемьсот, ну, плоскостопие какое-нибудь простенькое приобретите себе, хотя это уже сейчас неэффективно… Вот, все это проделаете и приходите, мы вас посмотрим… Да, и еще я знаю прекрасную столовую, где можно язву приобрести недорого. Мы вам туда талоны выпишем…
*****
Ничто так не повышает квалификацию водителя, как едущая сзади машина ГАИ...
*****
Доктор осматривает пострадавшую и диктует медсестре:
- Перелом левой ключицы, бедра, повреждены рёбра - третье и четвёртое справа,
множество ссадин на руках и голове, возможно сотрясение мозга.
Обращается к пациентке:
- Сколько вам лет?
- Восемнадцать!
Диктует дальше:
- И полная потеря памяти!
*****
Водолаз работает на дне моря и слышит в переговорном устройстве:
"Можешь не подниматься - мы тонем!!.."
*****
- Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
- Они сообщили, что сейчас уже подтягиваются, товарищ генерал!
- Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились, и когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
*****
Если с первого раза не получилось - значит, парашютный спорт не для вас.
*****
Лезет альпинист на Эверест. Ползет, пыхтит из последних сил. Выбирается на самую вершину, а там - солнце светит, облака под ним плавают, орлы в небе - красотень неописуемая. Альпинист достает рацию и, уже еле шевеля языком, говорит в нее:
- Боже, какая красота здесь! Не поверите! Прием...
Отпускает кнопку, а в ответ ему:
- Воистину красиво, сын мой! Прием?
*****
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*****
В советские времена.
На завод приезжает делегация американских политиков. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу свою (американскую) попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку не можешь, гулящая женщина, правильно сделать. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!"
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с директором и со всеми шестеренками на заводе и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!
| 
