“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №59
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...»
(Anonymous)
*****
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина
ФРАЗА ДНЯ: «Господи, сколько еще не сделано... а сколько еще предстоит не сделать...»
(Anonymous)
*****
Посетитель, тщетно прождав полчаса официантку с заказом, подзывает к себе хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки.
- С удовольствием! - отвечает он. - Она вам так понравилась?
- Нет. По-моему, она скончалась!
*****
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
*****
Постоянный посетитель каждый вечер выпивал сразу две рюмки водки.
Бармен долго терпел, но потом все-таки спросил его:
- А почему вы пьете сразу две рюмки?
- Просто я пью за себя и за своего друга.
Однажды посетитель пришел в бар и попросил только одну рюмку. Бармен встревожился:
- Что-нибудь случилось с вашим другом?
- Нет. Я бросил пить.
*****
В ответ на многочисленные акции протеста российских пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эвтаназией по льготным ценам.
*****
Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".
*****
Владелец аптеки вертит в руках пузырек с какой-то мутной жидкостью и наставляет нового работника:
- А вот из этой бутылочки мы наливаем, когда рецепт написан уж совсем неразборчиво.
*****
Я люблю ходить на работу! Полезно пройтись...
*****
- Мужики! У меня проблема. Знаете, у меня в голове сидит такой маленький человечек, который постоянно матерится. Слушайте, это как-то лечится или нет?
- Как доктор, я могу сказать, что это будет стоить 1000 долларов.
- Знаешь, что сейчас сказал маленький человечек?
*****
- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.
*****
- Алло! Это квартира 75, дом 12, Чмолаптевский переулок?
- Да!
- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?
- Нужны!
- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!
*****
Психиатр:
- Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
- Наоборот, доктор, я ими наслаждаюсь!..
*****
- Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.
*****
Муж-инженер вернулся домой после многолетней работы за рубежом. Смотрит, а в квартире трое детей.
- Клава, чьи же это ребятишки?
- Как чьи, дорогой? Наши!
- Интересно, когда же они успели у нас появиться?
- Старший - это я к тебе приезжала. Средний - ты на два месяца в отпуск приезжал.
- Ну хорошо, а третий?
- Неужели тебе жалко, дорогой?! Пусть бегает.
*****
Космодром. Идет подготовка к первому запуску новой ракеты. В центре управления сидят представители разных организаций, принимавших участие в создании ракеты. Одну из фирм представляют молодой специалист и опытный наставник. Начинается обратный отсчет: десять, девять...
Молодой специалист говорит наставнику:
- Что же вы молчите, ведь у нас куча недоделок, ракета не взлетит!
- Сиди и молчи!
Семь, шесть...
- Сейчас же взорвется, я сам сообщу!
- Поверь моему опыту, сиди и молчи.
Четыре, три... Тут вскакивает представитель еще одной фирмы и кричит:
- Остановите запуск, у нас есть недоделки!
Тогда опытный специалист говорит молодому:
- Вот видишь, по их вине сорван запуск ракеты.
*****
Замученный управляющий на мгновение оторвался от телефона и спрашивает у секретарши:
- Эльза, где мой карандаш?
- У вас за ухом, шеф.
- Эльза, вы же видите, как я занят, - раздраженно говорит шеф, - у меня нет
времени! За каким ухом?
*****
Из резюме:
- Печатю всплую 10 палацьим.
- Английский – плохой.
*****
Уважаемые сотрудники!
Убедительная просьба тем, кто по утрам приходит чуть попозже, держаться в коридоре правой стороны, чтобы расходиться с теми, кто по вечерам уходит чуть пораньше.
Спасибо!
*****
Хочется снова, как когда-то опять
Годках так в семи-десяти побывать.
Чтоб автомат с газировкой
Стоял бы на остановке.
Чтобы по 10 копеек – кино,
А во дворе чтоб – деды в домино.
Чтоб эскимо – мороженое,
Чтобы картошка – пирожное.
Чтобы в руках – свежий номер «Мурзилки».
Чтобы копейки в пружинной копилке.
Чтобы по телику – «Ну, погоди!»
Чтобы Гайдар, как всегда впереди.
Чтобы в альбоме – почтовые марки.
Чтоб в воскресение – с мамою в парке.
Чтобы солдатики – красного цвета.
Чтоб никогда не кончалося это!
Чтоб засыпая, опять и опять
Новую серию Штирлица ждать.
Чтоб «буратина» в стеклянной бутылке,
Чтоб по рублю бубыльгумы на рынке.
Чтобы модельки на полке стояли.
Чтобы иранцы в иракцев стреляли.
Чтоб на параде – шарики в высь!
Чтобы, короче, все зашибись!
Нет, блин, все будет наоборот -
Мобила, машина, начальник - ….
| 
