“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №60
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Если вы делаете что-то точно так же, как делали это двадцать лет назад, значит, наверняка существует более удачный способ это делать».
(Томас Алва Эдисон)
*****
В пятницу чаще всего
ФРАЗА ДНЯ: «Если вы делаете что-то точно так же, как делали это двадцать лет назад, значит, наверняка существует более удачный способ это делать».
(Томас Алва Эдисон)
*****
В пятницу чаще всего хочется выпить.
В понедельник чаще всего хочется пятницу.
*****
Настоящий психотерапевт не только поможет пациенту избавиться от страданий, связанных с ощущением собственной ничтожности, но и привить ему чувство гордости за нее!
*****
В магазине:
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
*****
Всемирный симпозиум воров. Проходит демонстрация владения ремеслом. Встает
француз и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд свет вновь
включают. Француз стоит там, где стоял и говорит:
- Господин в белом пиджаке в другом конце зала, возьмите вашу авторучку!
Встает англичанин и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд,
когда включили свет, англичанин вернул Председателю его портмоне. Встает
русский:
- Господа! Свет тушить не обязательно! Вася, раздай всем носки.
*****
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?
- Не каркай, дура!
*****
Врач осматривает больного. Потом долго молчит.
Больной (обеспокоено):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну, хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона...
хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.
*****
«Товарищи солдаты, убирайте снег так, чтобы он больше не падал!!!»
*****
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia
сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No
Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено
сменить название на YesKia или Kiathebest.
*****
Встречаются два друга-бизнесмена.
- Как дела?
- Не спрашивай: вчера сгорела квартира, дачу ограбили, банк, где были все
мои деньги, лопнул...
- Да, старина… Хуже быть не может.
- Боюсь, что может. Сегодня черная кошка дорогу перебежала и показала мне
язык.
*****
20% дорог в России опасны для проезда... остальные 80% дорогами назвать
нельзя.
*****
Играет симфонический оркестр.
Дирижёр делает последний взмах, все замолкают, только мужик на контрабасе
- бум, бум, бум, бум...
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х! Еле догнал!..
*****
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному!
*****
Новый русский говорит по телефону:
- Что? Сколько?? 350 000??? На год????
- А! Сколько? 50% годовых? Не! Не меньше 68%!!
- А что в залог? Дом?! На хрен он мне нужен! А! Еще машина?! Ну-у-у-у...
Еще и драгоценности?????
- Договорились! Значит - 350 000$ на год, под 68% годовых. В залог - дом,
машина и драгоценности... Правильно??? Ну, ладно.... Пока, маман!!!
*****
- Зачем на ж/д переезде при закрытом шлагбауме звенит звонок?
- Для слепых водителей!
*****
В кабинете чиновника:
- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелененькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете? За что вы меня арестовываете?
- Как арестовываем? Мы приглашаем вас на трехсотлетний юбилей гильотины.
*****
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все
получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию, а остальное - за
удлинитель!
*****
На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его
помогла специально обученная собака наркотерьер. Она садится рядом с
подозрительным субъектом и начинает хихикать.
*****
Пожилая женщина обращается к полицейскому:
- Офицер, вы не могли бы мне помочь перейти улицу?
- Сию минуту! Вы живете на той стороне?
- Нет, там стоит мой мотоцикл!
*****
В Америке у выпускников школы принято на прощание, перед выпуском,
устраивать розыгрыш, чтобы выпускников надолго запомнили. Самый
легендарный был такой:
в школу запустили трех свиней с нарисованными номерами 1, 2 и 4.
Несколько дней администрация искала свинью номер 3!
*****
- Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом
должен быть бульвар Сход-Развал...
*****
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
Пациент:
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а
сейчас - никто...
*****
Новая секретарша две недели учила название своей компании, чтобы
отлетало от зубов.
Наконец, наступил первый день работы, первый звонок клиента...
С торжествующим видом, очаровательной скороговоркой, она произносит:
- Красноволгодонскбизнесконсалтингкоммюникешнз, деньдый добр!
*****
Утро вечера мудренее… Поэтому утром так не хочется вставать на работу.
| 
