Happy New Day (Happy birthday to ... me)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Есть три ошибки в общении людей: первая - это желание говорить прежде, чем нужно; вторая - застенчивость, не говорить, когда это нужно; третья - говорить, не наблюдая за вашим
ФРАЗА ДНЯ: «Есть три ошибки в общении людей: первая - это желание говорить прежде, чем нужно; вторая - застенчивость, не говорить, когда это нужно; третья - говорить, не наблюдая за вашим слушателем».
(Конфуций)
*****
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
*****
Горбатый идёт по кладбищу, тут голос из-за могил:
- Мужик, ты горбатый?
- Да!
- Нет, мужик, ты не горбатый!
И горб исчез! Мужик бежит к слепому другу и рассказал, что произошло.
Слепой пошёл туда же.
А ему голос:
- Мужик, ты горбатый?
- Нет, я слепой!
- Нет, мужик, ты горбатый!
*****
На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч.
Мужик жалобным голосом: - Хеппи бёздэй ту ю!!
*****
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
*****
Я не пессимист. Стакан всегда наполовину полный. Вопрос в том, что в стакане и кто мне его дал.
*****
- Вы Пауло Коэльо читали?
- Нет.
- Лох!
- А вы?
- Я первый спросил!
*****
В трамвае:
- Садитесь, пожалуйста!
- Спасибо, я постою.
- Да нет, бабушка, вы садитесь, я моложе!
- Ты моложе? Ты себя в зеркало-то видела? Дура!
*****
-Дорогой, к нам погостить приедет моя мама.
В ответ тишина.
- Она совсем ненадолго, всего на пару недель.
Тишина.
- Дорогой, я знала, что ты не будешь против.
Тяжелый вздох.
- И не ори на меня!
*****
Жена:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки.
- А мы с ней на улице познакомились.
*****
Я в школе вообще был очень некрасивым ребенком. Учителя даже пили перед уроком.
*****
- Давайте завтра встретимся с вами в это же время?
- Давайте, а где?
- Под часами!
- Под какими?
- Под теми что у меня над кроватью висят!
*****
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
*****
Маленькая дочка попросила отца рассказать ей, как они с мамой поженились.
Отец посадил дочку на колени и стал показывать семейный фотоальбом:
- Вот видишь, доча, это я приехал за мамой на свадебной машине... здесь, смотри, мы с мамой входим в загс, видишь, какое у мамы красивое платье... вот тут, смотри, я привез маму к себе домой... вот видишь, я её несу на руках по лестнице в квартиру....
Дочка:
- ...и с того времени мама у нас работает...!?
*****
Впервые я влюбился в детском саду. Она была в смешных бантиках и розовых гольфиках, а я … за сыном пришел...
*****
Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс», надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть...
*****
Мужик выиграл в лотерею Мерседес. Идёт домой, глаза горят от счастья. Дверь открывает жена и говорит:
- Милый, у меня ужасная новость, моя мама умерла....
Мужик, ничего не говоря, проходит в ванную и засовывает голову под холодную воду со словами:
- Во попёрло-то!!!
*****
Мало есть вредно. В перерывах между едой образуется кариес.
*****
Сидят два укуренных наркомана на берегу реки с удочками...тормозя-я-ят...
Час. Два. Ничего не ловится. По реке проплывает стадо лосей.
Один: "А чего лоси не клюют!?"
Второй: "Ты че, дурак!? У них же КЛЮВА нет!!!"
*****
Все люди рождаются свободными и равными. Потом некоторые женятся.
*****
Муж раньше времени возвращается из командировки. Жена у плиты, постель заправлена, в доме кроме нее - никого.
Муж: - Я что, ошибся квартирой?
Жена: - На тебя, блин, не угодишь!
*****
Так хочется стать субъектом чьих-нибудь мыслей ...
*****
Объявление в московском метрополитене: Уважаемые пассажиры! Будьте взаимно вежливы! Уступайте места инвалидам, пожилым людям и прочим халявщикам, которые катаются в метро бесплатно и за ваш счет!
*****
Едет пьяный в автобусе. Сзади маленький мальчик спрашивает его:
- Дяденька, вы выходите?
Пьяный отвечает ему:
- Какая тебе разница, мальчик, вхожу ли я, выхожу ли я, главное, чтобы ты учился хорошо!!!
*****
Купили два мужика бутылку. Выпили - ни в одном глазу. Добавили - опять ничего. Денег почти нет. Один говорит:
- Давай пива купим и в бане выпьем.
Так и сделали - никакого эффекта. Другой говорит:
- У меня есть приятель, который знает, как вообще без денег дойти до кондиции.
Пришли к нему, рассказывают: мол, так и так, все деньги потратили и ни в одном глазу.
- А вы что - из бани, что ли?
- А как ты догадался?
- Ну... голые и с вениками.
*****
Маленький мальчик каждый год просил, чтобы ему на день рождения подарили собаку. Наконец, родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили.
| 
