“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №61

ФРАЗА ДНЯ: «Люди, которые во всем "правы", редко изучают что-нибудь новое потому, что они слишком заняты тем, что всегда правы». (Роберт Кийосаки)   *****   Журналист берет интервью у долгожительницы: -

ФРАЗА ДНЯ: «Люди, которые во всем "правы", редко изучают что-нибудь новое потому, что они слишком заняты тем, что всегда правы».

(Роберт Кийосаки)

*****

Журналист берет интервью у долгожительницы:

- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить до девяноста восьми лет?

- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.

*****

- Иванов, Вы - дурак!

- Но капитан!..

- Это приказ!

*****

История в инете:

Сдавал ботинки в ремонт, набойки сделать.

Выходит кошка на стойку, вся белая такая, холёная с рыжим хвостом.

Идёт так себе по-хозяйски, не торопясь.

Доходит до кассы… и тут кавказец-приёмщик как заорет:

- НЕ ТРОГАЙ КАСА, ДА-А!!!

И оплеуха кошке увесистая такая, кошка улетает…

Я аж вздрогнул от неожиданности

- Что так на животинку осерчал? - спрашиваю.

- ЭТОТ ЖИВОТИНКА МНЕ С УТРА ЧЕК ВЫБИЛ НА КАСЕ НА ПЯТЬДЕСЯТ ТЫСЯЧ!!!

- Что, ровно на пятьдесят?

- РОВНО! ЧТО ТИПЕР ДЕЛАТЬ НЕ ЗНАЮ, ДА-А!!?

*****

Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:

- Скажите пожалуйста, течет ли в трупах кровь?

- Конечно нет!

Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол в руку пациента.

Появляется капля крови.

Психотерапевт:

- Ну, что вы теперь скажете?

- Я ошибался. В трупах течет кровь.

*****

Стюардесса в самолете объявляет:

- Самолет перегружен, нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе хана всем.

Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:

- Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут. А как нужна -

так ее нет.

*****

Идет урок. Учительница спрашивает детей:

- Маша, кем ты хочешь быть ?

- Балериной !

- А ты кем хочешь быть, Витенька ?

- Космонавтом !

- Вовочка, а ты кем хочешь быть ?

- Сексопатологом !

- !?!? Объясни...

- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая кусает. Как вы считаете, какая из них замужем?

Учительница (смущаясь):

- Ну, наверное, та, которая кусает...

- Hет! Правильный ответ - та, у которой кольцо на руке. А вот таких, как Вы, Мариванна, я и буду лечить !

*****

Солдат стpойбата пpисел пеpекуpить. Достает пачку Беломоpа, откpывая, вслух читает:

- Минздpав пpедупpеждает: куpение вpедит Вашему здоpовью.

Зажег, затянулся:

- Вот ведь гады, а на лопатах-то такое не пишут!

*****

-Бобер, а почему у тебя такие белые зубы?

-Сколько повторять - я не бобер, а врач-нарколог.

*****

Девушка-программист, недавно вышедшая замуж, пишет матери по электронной почте:

- Мама, мой муж оказался настояшим сексуальным маньяком! Он требует меня везде: на кухне, в ванной, на подоконнике и даже за компю ыдвоа афп ваф птером фывоп...

*****

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?

- На полу валялся...

- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!

- Из рукава выпало...

- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?

- Сам не пойму... из штанины вывалился...

- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?

*****

Экзамен по Правилам Дорожного Движения:

- В крайнем правом ряду двигается машина с синим проблесковым маячком. Какой маневр она может совершить?

- С синим?

- С синим.

- (как на идиота) Да любой!..

*****

Разговор разработчика с менеджером.

- А что будет, если мы сроки проекта сорвем. Недели так на две.

- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

*****

Знаете, зачем для чего самолету пропеллер? Чтобы охлаждать летчика! Попробуйте остановить, знаете, как вспотеет!!!

*****

Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:

- Почему вы придираетесь к моему сыну?

- Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот посмотрите. Сколько будет трижды

семь?

- Видишь, папа? Он опять начинает.

*****

Вот так сидишь на работе целый день у монитора, как проклятый. Придешь домой - голова раскалывается от всех этих «тетрисов» и пасьянсов с интернетами.

*****

Надпись в кабинете химии: "Если вдруг что-то взорвалось, проверьте, остались ли вы живы."

*****

Приходит новый русский в швейцарский банк:

- Братаны, дайте на год кредит баксов на СТО.

- Пожалуйста, под три процента годовых, и необходим залог.

- Нема проблем. Вот у двери 600-й "Мерс" стоит, вот ключи.

Получил деньги и ушел. Приходит через год.

- Братаны, вот сто три бакса, давайте машину.

Ему, естественно, подгоняют машину, отдают ключи. И спрашивают:

- Слушай, а нафига это тебе было?

- А где ты еще за три бакса в год охраняемую стоянку найдешь?

*****

- Пойти на работу или поспать?

- Поспать или пойти на работу?

- Пойду на работу и посплю!

*****

Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других

невыгодно.