“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №62

ФРАЗА ДНЯ: «Господь придумал системного администратора тогда, когда понял, что одному Ему с этим бардаком не справиться». (А.Н.О.)  

*****

Стоят два сервера в "стойке", один другому:

- У тебя что?

- Картинки, девочки, чат, приколы. А у тебя?

- Сайт "Оболони", "Немирова", "Шустова" и Колбасной фабрики.

Первый:

- Так это, … с меня девочки и приколы - и зависнем до утра?

*****

Пришел СисАдмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:

- Где взял?

- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что...

- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

*****

Объявление в газете:

«Требуются опытные программисты для работы над крупным проектом. Оплата

сдельная, посимвольная. Базовая ставка 1.5$/символ».

 *****

Сисадмин с работы звонит домой жене:

- Ну чо? Как там у вас? Как дела? Как эти... как их там... дети?!

*****

Купил юзер компьютер. Ну, привезли ему, проверили - все работает. На

следущий день нажимает юзер на кнопку - нечего. Экран черный. Опять

нажимает - эффект тот же. Полчаса маялся. Наконец на экране появляется

надпись:

«В РОЗЕТКУ ВКЛЮЧИ.

BIOS»

*****

История в инете:

На днях произошел случай, аналогичный когда-то прочитанному.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Отвечаю:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае".

Через день - звонок, та же девушка:

- Не работает, мол...

Я говорю:

- Ну, приноси...

А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае".

Приносит, ну, точно - ноутбук!!!..

*****

Звонок в службу техподдержки:

- Скажите, а теперь что делать?

- Теперь наберите шесть нулей.

- Какие шесть нулей?

- Да любые!

*****

Объявление в газету в разделе трудоустройство:

»Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая

на FОRTRАN, BАSIС и С++».

*****

Заметки монитора или 10 стадий утреннего похмелья для программиста:

1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не

предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в

экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь

всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на

искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае

неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно

ворчит "Ну вот, третий раз за сегодня"

3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьютером, пытаясь не совершать резких

движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками

держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось,

напрасно.

4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами,

присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что

"ни хрена не видно, а ехать надо".

5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия

предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру

вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отхреначить его так, что "мама"

не распознает.

6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе

кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают

часы, и ныряет под стол.

7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер:

"Ах ты сволочь, ты меня что ли не узнаешь?", показывает монитору язык,

неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных.

Прочитав рассылку от Джаниро Дари,  он тоже вспоминает пару забавных

историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер

отхлебывает дисководом.

9. Униксовая (UNIX`овая). Выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова

включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу

Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание

компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо"

и засыпает на клавиатуре.

*****

Шутка:

Попросить у друга (подруги) мобилку  позвонить... набрать номер... и

сказать в трубку:

- Алло... Это Нью-Йорк?.. да... да... спасибо, я подожду...

*****

Объявление:

«Продам дешево монитор, клавиатуру, мышку, процессор.

Звонить с 15 до 20.

Если ответит мужской голос, сказать, что ошиблись номером».

*****

Советы служащим по правильному использованию ценного времени

Системного Администратора:

- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или

«Закрыть» или перезапустите компьютер. Вы даже не представляете, как

СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.

- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик"

и "Штука".

- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин

любит время от времени убеждаться, что антивирусные программы работают

нормально.

- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите

пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.

- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно

оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий,

чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет

своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей.

- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или

"Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую

функцию почтовой программы.

- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и выдайте ему все

проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для

того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров.

- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите

его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок -

разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты, «аськи» или

телефона.

- Когда не работает ваш чайник, зовите СисАдмина. Это ведь тоже

электроника, не так ли?

- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните

СисАдмину. Он может исправлять проблемы с компьютером на расстоянии.

- Когда ваш домашний ПК не в порядке, принесите его на работу и оставьте на

стуле СисАдмина без имени, без телефона и без описания проблемы. Он очень

любит хорошие мистификации.

- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки,

читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны

что-то делать, он просто любит слушать свою речь.

- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей

мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины.

- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание

на все принтеры офиса. Один из них должен работать.

- Не пользуйтесь «справкой». Она же для тех, кто не соображает!!!

- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь

продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы

себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу,

исправляя все это.

- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в обеденный перерыв, ешьте ваш

гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка

кружится голова от голода.

- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы, сразу

говорите «Нет». Никого не касается, что там у вас на компьютере. А разве не

так?

- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и

проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы

выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора, поставленного на них.

- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам

не покупают новую клавиатуру. В конце концов, это же не ваша вина, что в

ней под клавишами пол килограмма засохших крошек, скрепок и больших липких

пятен кетчупа и сладкого чая.

- Когда вы видите сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно

быстрее. Потому как если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не

так ли?

- Совершенно свободно говорите: "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной

ерунде".  СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной

компетенции называют ерундой.

- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять

бумагу - это сугубо обслуживающая работа, а ведущие производители

компьютерной техники рекомендуют, чтобы она проделывалась только

сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени.

- Когда вы получаете 100-мегабайтный видеофайл, разошлите его всем, как

срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной

мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей.

- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему

компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже

когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм.

- Если ваш сын студент - программист, пусть приходит по выходным и делает

свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет,

когда «крякнутая» программа вашего сына опрокинет и убьет всю базу данных

компании.

- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки

СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его

починить, чтобы вы могли снова играть в DOOM III. Он примется за него сразу

потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все

знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.

- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать

за это зарплату.

P.S. Последняя пятница июля - международный день системных/сетевых

администраторов.

С ПРАЗДНИКОМ ВАС, УВАЖАЕМЫЕ!!!

(А НАЧАЛЬСТВО МОЖЕТ ПРОСТАВИТЬСЯ J)