Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Новорусская кадриль...

Дон Маркис: «Если вам говорят: "Мое богатство нажито тяжелым трудом", спросите: "Чьим?"   *****   Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся,

Дон Маркис: «Если вам говорят: "Мое богатство нажито тяжелым трудом", спросите: "Чьим?"

*****

Новый русский подъзжает к своему офису, где час назад взорвалась мина. Все оцеплено, пожарные суетятся, ментов полно, дым валит из окон. Мимо проносят на носилках окровавленного охранника, он говорит:

- Шеф, у вас большое горе, когда рвануло, в офисе ваша жена была... Погибла ...

- Это херня все, а бухгалтер, бухгалтер где?

*****

Жил-был царь. И было у него косоглазие. Пошел он как-то раз куда глаза глядят... и порвался!

*****

Жена нового русского распекает молоденькую домработницу:

- Что, Маня, догулялась? Я вижу, ты беременна!

- Ну и что? Вы ведь тоже...

- Как ты можешь сравнивать?! Я беременна от своего мужа!

- И я от него.

*****

Объявление:

"Адмыныстрацыя презыдента Республыкы Кыргызстан купыт ысправные

пышущые машынкы".

*****

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии"

*****

История в инете:

«Случилось вскоре после 9 мая:

Перекресток, красный свет, дорогу переходит дед - явно ветеран. Дед старый, идет медленно, опираясь на палку. Загорается зеленый - дед еще не перешел.

Мужик на крутом «мерине» начинает ему сигналить и беззвучно материться (звукоизоляция там отличная). Дед посмотрел на угрожающий ему немецкий танк, хитро прищурил глаз - и ка-ак даст клюкой по бамперу!  Через четверть секунды водитель «немца» беспомощно барахтался в шести подушках безопасности. Дед спокойно переходил дальше дорогу под всеобщие аплодисменты, а немецкий танк так и остался ждать эвакуатора.

Видимо, хваленая немецкая автоматика не позволила двинуться с места без

защиты».

*****

Новый русский с сыном отдыхают на природе. Сынок увидел, что в небе что-то летит.

- Ой, папа, что это?

- Это, типа, птица, сынок!

- А как это будет по буковкам?

- Ну как, типа, ну...пэ-тэ-и-цэ-а!

- Ой, папа, а это вон что летит, это тоже птица!?

- Нет, сынок, в натуре, это дельтаплан!

- А как это будет по буковкам!

- Ну... эта... типа... (посмотрев на небо)...а ведь и правда птица!

*****

Катя и Маша всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему-то всегда приглашали в сауну.

*****

Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет. (Достает из кобуры «Макарова»)

2. Вставьте пистолет в бак. (Вставляет)

3. А теперь нажмите…

*****

- Дорогая, этот боулинг слишком дорогой для нас.

- Почему?

- Да тут только "разлить напитки на дорожку" стоит 500 рублей. Я даже

  боюсь себе представить, сколько с нас возьмут за твой любимый бросок

  по монитору.

*****

Ющенко установил безвизовый режим въезда на Украину для граждан США. Джордж Буш в качестве ответного жеста доброй воли разрешил украинцам при въезде в США больше не сдавать отпечатки пальцев ног.

*****

Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает.

Стоит, думает:

- Да-а-а, какая гуманная нация.

*****

По сообщению правительства, замена льгот денежными компенсациями должна улучшить положение россиян. Список россиян, чье положение при этом улучшится, смотрите в журнале "Форбс".

*****

Новый русский утром сдал свой мерс на СТО с жалобой на сильные стуки при поворотах. Вечером ему выдали заключение: "Выньте из багажника шар для боулинга!"

*****

Разговаривают два льва в саване:

- Hадоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся.

- Угу, - соглашается второй. - А ещё потом телефон сотовый в животе звонит

через каждую минуту.

*****

Новый русский решил приобщиться к классичной музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:

- Ну как?

- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают "на рояле")... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают "флейта"). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают "с виолончелью"). Ну да, на этой, на ланчеле. (Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами). Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами), МАЭСТРО!!!

*****

Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать.

Ювелир:

- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то.

Новый русский долго смотрит на ювелира:

- Ты че, охренел, дырку просто просверлить прошу.

*****

В запорожец въезжает шестисотый. Из Запора выходит мужик, подходит к мерину и стучит по стеклу.

Стекло опускается, за рулём новый русский:

- Те чё, мужик?

- Да вот вы меня стукнули.

- Чё, не понял.

- Ну вы слышали сейчас у вас под колёсами что-то скрипело?

- Так это я в тебя въехал что ли?

- Да.

- Ну, слава Богу. Я думал, колодки менять пора.

*****

Новый русский вернулся из Франции. Жена его спрашивает:

- Ну, давай, рассказывай, что в Париже видел?

- Да ничего интересного... А, вспомнил. Помнишь, у Васьки  на кухне

"Джоконда" висела? Так теперь она в Лувре висит.

*****

2055 год. Лондон. Давно не звучат взрывы. В кабинет к лорду стучит дворецкий.

- Салам алейкум, сэр, - говорит дворецкий.

- Алейкум салам, Саид, - отвечает лорд.

*****

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит новому русскому:

- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

************************************************************************

Добрый день, уважаемые!!!

Не открою ничего нового, если скажу, что власть и деньги переплетены настолько плотно, что представить себе, допустим, бедного политика или бизнесмена, не имеющего хоть какой-нибудь «политической крыши», уже просто невозможно.

Удивляет-то на самом деле только одно: под какими бы лозунгами каждый из них не светился, результат всегда один и тот же – новые деньги и новая власть.  Может, это самой главной власти надо? Ну, типа, прикормить, чтобы не разбежались и всегда на виду были? Кто ж их знает!

Отсюда и получаем бизнесменов-коммунистов и либералов от бизнеса. И, по большому счету, уже не так и важно, что кто-то из них занимался финансированием предвыборной компании, а другой вдруг взял да и скупил (оформив, правда, на жену) серьезное печатное издание у другого уже наевшегося политика. Важно то, что между властью (или, если хотите, политикой) и деньгами (или, если хотите, бюджетом) границы уже практически нет.

И все же:

«Путь от богатства к власти менее предосудителен, чем от власти к богатству». (Тадеуш Котарбиньский)

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.