Happy New Day (The Charm of Mirages)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым».
(Anonymous)
*****
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят
ФРАЗА ДНЯ: «На солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз – правым».
(Anonymous)
*****
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф,
попугай и хомячок.
Мужик:
- Э...
Они:
- К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
*****
Закон глобального потепления климата, справедливый для любого жителя Земли:
«Климат глобально теплеет везде, где ты не живешь».
*****
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы
на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну, и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
*****
Надпись на упаковке слабительного:
- Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе.
*****
Давным-давно, в первобытные времена встречался однажды парень с
девушкой. И как-то девушка побежала вперед, а парень долго смотрел на ее
ноги... Смотрел, смотрел... и придумал колесо.
*****
Упал самолет в Афpике. Вокpуг пилота сpазу собpалась куча туземцев. Пилот,
не теpяя надежды на спасение, обpащается к вождю:
- Я, белый человек, миpный пилот... пpилетел на железной птице... железная
птица упала и умеpла... я выжил....
Вождь:
- Так-так, мужик, все понятно. А почему ты pазговаpиваешь-то как дуpак?
*****
Он: Солнышко, ты будешь кофе?
Она: Да, дорогой!
Он: Да нет, это я сам с собой разговариваю...
*****
Новорусский спорт:
1. Бейсбол – Кидалово.
2. Баскетбол – Попадалово.
3. Водное Поло – Мочилово.
*****
Мужчина не изменяет. Он просто хочет убедиться, что его жена лучше!
*****
Шерлок Холмс и доктор Ватсон курят марихуану...
Холмс, глубоко затягиваясь:
- А ведь согласитесь, Ватсон, странное у вас имя - доктор...
*****
- Скажите, какой сегодня день недели?
- Поневторник.
- А если подумать?
- Четверда.
- Ну, хорошо. А число сегодня какое?
- Число сегодня целое положительное. Скажете, нет?..
*****
Если совместить рекламу молочных продуктов «Домик в деревне» и «Веселый
молочник», то получилось бы "Хорошо иметь веселого молочника".
*****
- Скажи, алкоголь растворяет сахар?
- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото, каменные
дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
*****
Поезд. В одном купе едут англичане, молчат. Один достает из сумки апельсин,
любовно его чистит, затем тщательно солит и выкидывает в окно. Англичане
молчат. Достает второй апельсин, проделывает с ним ту же операцию. Достает
третий апельсин... После десятого апельсина один из попутчиков не
выдерживает:
- Сэр, почему вы все время их выкидываете?
- Видите ли, сэр... ну не люблю я соленые апельсины!
*****
Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их
понимали.
*****
- Хи-хи-хи, веселый табачник! Дай-ка нам еще твоего веселого табачку...
*****
Совет психиатра:
Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло, ущипните видение.
*****
Эксперимент:
Начните с клетки, в которой сидят пять обезьян. Подвесьте к ее потолку
банан и поставьте под ним лестницу.
Рано или поздно одна из обезьян начнет взбираться на лестницу, чтобы
схватить банан.
Как только она дотронется до банана, облейте всех обезьян холодной водой.
Немного погодя, другая обезьяна попробует достать банан- снова облейте всех
холодной водой.
Эксперимент продолжается до тех пор, пока все обезьяны не сообразят, что
попытка достать лакомство оканчивается плачевно для всех. Если кто-то
пытается взять банан – остальные его не пускают.
Теперь можно выключить холодную воду. Затем извлеките одну обезьяну и
замените ее новой. Новичок видит банан и пытается к нему подобраться, но к
его ужасу остальные обезьяны накидываются на него и начинают его бить. Еще
одна попытка с тем же результатом, и это продолжается до тех пор, пока
новая обезьяна не понимает, что если она будет пытаться влезть на лестницу,
то огребет люлей и отказывается от своих попыток. Теперь опять заменим одну
из четырех первоначальных обезьян. Новичок пытается забраться на лестницу и
получает свою порцию люлей. Его недавний предшественник принимает активное
участие в их распределении.
Заменим третью первоначальную обезьяну. История повторяется, хотя уже две
обезьяны не имеют никакого представления, почему нельзя забираться на
лестницу, или почему они раздают люлей новичку.
Заменим четвертую и пятую первоначальную обезьяну тем же способом. Теперь
все обезьяны, которых обливали холодной водой, удалены из клетки, но все
равно никто из новых не пытается забраться на лестницу.
Почему?
| 
