ФРАЗА ДНЯ: «Жизнь на десять процентов состоит из того, что вы в ней делаете, а на девяносто - из того, как вы ее принимаете». (Уильям Сомерсет Моэм)

*****

До средств массовой информации дошли слухи о покупке известным российским

олигархом сразу двух зарубежных клубов – футбольного "Удинезе" и

баскетбольного "Уникаха". Подробности не разглашаются. Известно лишь то,

что оба клуба будут называться "Удинаха".

*****

Директор упрекает секретаршу:

- Нельзя делать столько ошибок, печатая доклад.

- Сэр, как гласит пословица, конь о четырех ногах и тот спотыкается.

- Совершенно верно, мисс. Но он не получает такой высокой зарплаты.

*****

Бюро путешествий. Разговор между турагентом и мужчиной средних лет с

наполовину парализованным лицом, от чего у него постоянно текут слюни.

Мужчина (говорит немного невнятно):

- Итак, я хочу поехать в кругосветное путешествие.

Агент:

- На какой срок?

- Ну, так месяцев на шесть.

- Хм… Вы знаете, это очень дорого…

- Не важно, я выиграл в лотерею.

- Правда? Я от счастья умер бы.

- Мне повезло, у меня был просто инсульт…

*****

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:

- Ты карты взял?

- Взял,  аж две колоды!

- Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим...

*****

Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и

дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.

*****

Министерство обороны предлагает всем юношам, поступившим на первые курсы

ВУЗов, отдохнуть в течении двух лет в престижных отелях «ARMY GRAND HOTEL» по системе "Все выключено +"! В номере - 120 двухъярусных кроватей с тумбочками

и табуретками! Каждому отдыхающему - сапоги и портянки бесплатно!

*****

Мужик садится в автомобиль для сдачи вождения на права. Только уселся, а

ему экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

Мужик, возмущено:

- Как так я не сдал, если я даже не ехал еще?!

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?!

*****

Стоит в кассу за патронами большая очередь киллеров. Вдруг с улицы впопыхах

вбегает мужик и сразу к окошку.

Очередь загудела:

- Ты куда, в натуре, прешь, дядя?!

Тот:

- Да я стоял уже, братаны, мне только добить! Одного патрона не хватило!

*****

Призвали одного парня во флот. А он через год возвращается домой. Его

отец спрашивает:

- А что это ты так быстро вернулся?

- Представляешь, папа, наш крейсер украли!

*****

Разгневанный читатель вбежал в редакцию и потребовал встречи с тем

"негодяем", который написал о нем такую возмутительную статью.

- Вам следовало бы вести себя поспокойнее, - ответила секретарша. - Он как

раз находится на похоронах того человека, который прибежал сюда позавчера

требовать удовлетворения.

*****

Мужик пpишел в паpикмахеpскую, сел в кpесло, а паpикмахеp говоpливый

попался, то да се, все с вопpосами пpистет:  где pаботаете, как живете,

сколько деток, где pаботаете, как pабота, собиpаетесь ли боpоду отpащивать,

где pаботаете…

Мужик взбеленился:

- Да что вы меня все вpемя спpашиваете, где я pаботаю,  я ж вам уже pаз

пять ответил.

- А мне вас стpичь так легче - вы отвечаете "У Путина" и у вас волосы дыбом

встают.

*****

Hy, стандартная ситyация -  600-ый и въехавший в него запорожец. Выходит

новый русский, осматривает своего «железного коня», подходит к

водителю запорожца.

Hовый русский:

- Мyжик, ты че, в натyре, инженер?

Мyжик (удивленно):

- Да, а как вы догадались?

Hовый русский:

- Аккyрат в пять штyк yложился!

*****

На день рождения:

- Не будите во мне зверя!

- Какого?

- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

*****

Баскетболист на базаре подходит к лотку:

- Бабка, взвесь мне три килограмма слив.

- Да ты ниже наклонись, сынок! Какие же это сливы - это дыни!!

*****

Просить дважды - вдвойне бесполезнее, трижды - втройне, а просить

постоянно - это уже профессия.

*****

Почему необходимо поощрять потребление спиртного в рабочее время:

1. Появляется стимул ходить на работу.

2. Уменьшается стресс.

3. Взаимоотношения становятся более доверительными.

4. Сокращаются жалобы на низкую зарплату.

5. Более плодотворно используется рабочее время, т.к. появляется

возможность опохмелиться.

6. Сотрудники говорят то, что думают, а не то, что хочет услышать

начальство.

7. Уменьшаются расходы на отопление.

8. Сокращается потребность в служебных автомобилях.

9. Повышается моральное удовлетворение от работы.

10. Сокращаются отпуска: персонал предпочитает ходить на работу.

11. Улучшается субъективное восприятие коллег на работе.

12. Пища в кафетерии становится намного вкуснее.

13. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

14. При заключении трудовых договоров экономится фонд заработной платы.

15. Никто не смущается, если кто-то рыгнет во время совещания.

16. Подчиненные задерживаются допоздна.

17. Все открыто высказывают свои идеи и предложения.

18. Все охотно соглашаются работать больше и лучше после пары рюмок.

19. Исчезает привычка напиваться во время обеденного перерыва.

20. Возрастают шансы увидеть начальника голым.

21. Резко улучшаются взаимоотношения с российскими компаниями.

22. Сокращаются перерывы на кофе - это больше не средство от похмелья.

23. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

24. Начальник с легкостью раздает премии, поскольку они тут же пропиваются.