“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №67
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Мудрость людей пропорциональна не их опыту, а их способности к его приобретению».
(Джордж Бернард Шоу)
*****
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд.
Генерал осмотрел
ФРАЗА ДНЯ: «Мудрость людей пропорциональна не их опыту, а их способности к его приобретению».
(Джордж Бернард Шоу)
*****
Заходит в казарму генерал. Все выстроились в ряд.
Генерал осмотрел всех и заметил, что в конце казармы на койке валяется кто-то.
- Кто такой? Почему не в строю?
- Дембель я, а ты кто?
- A я генерал!!!
- Тоже не хило!!!
*****
Человек вошел в кабинет психиатра и стал набивать нос табаком.
- М-да, - сказал психиатр, - вы попали куда надо.
- А у вас что, есть спички?
*****
Хозяин гостиницы принимает новых жильцов:
- Если вам что-нибудь понадобится, обращайтесь ко мне - и я вам объясню,
как без этого обойтись!
*****
Морская таможня. Раннее утро, порт спит, спят диспетчеры, спят суда на
рейде, вполглаза спит и сама таможня. И вдруг идиллию нарушает голос по
рации (одна рация у всех служб настроена на одну и ту же волну):
- Радио 8 (диспетчер), радио 8, ответьте "Гусь-Хрустальному" (название
судна).
Диспетчер молчит. Судно запрашивает связь несколько раз. И тут неопознанный
сонный голос на том же канале:
- Ты не Гусь Хрустальный, ты - хрен лапчатый.
Минута молчания, потом вопрос:
- Кто говорит?!
По рации другой сонный голос:
- Да все говорят...
*****
Врач спрашивает больного:
- Сколько вам лет.
- Через 2 месяца будет 18.
- У-у ... какие мы оптимисты...
*****
Останавливает инспектор ГИБДД сомнительного вида джип.
- Предъявите ваши права.
- Пожалуйста…
- Техпаспорт покажите.
- Пожалуйста…
- Так машина же не ваша!?
- Вот доверенность…
- А что у вас автомат на переднем сидении делает?
- Вот право на ношение…
- Откройте багажник. (открывают) Боже!!! Так здесь же труп!
- Вот свидетельство о смерти и право на захоронение…
- Так у него же паяльник в …!?
- Вы ещё не видели его завещания! Вот оно…
*****
После первого урока вождения инструктор говорит девушке:
- Для первого раза не плохо, но на будущее запомните, что коробка передач
находится немного левее.
*****
Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто
обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и
мир".
Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет о
завершении эксперимента.
- Ну, какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - ответил ученый, - игрушки они научились запускать практически
сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с электронной
библиотеки.
*****
Мы проводим акцию "Каким шампунем мыть голову?" Сейчас мы войдем вот в этот дом.
- Здравствуйте, каким шампунем вы моете голову?
- Я кипячу...
*****
Вчера на сайте Центробанка появилась информация о новой купюре достоинством
в 5000 рублей, которую скоро запустят в оборот. Версия для печати находится там же.
*****
Пятница. Приятели после работы заходят в бар ударить по пивку. Заказывают
светлое.
Официантка: «Есть только темное».
Друзья: «Ну, несите два темных и … отбеливатель!»
Она ушла, а они сидят и смеются над шуткой. Вскоре официантка возвращается
и приносит по два темных пива и … бутылку водки.
*****
Командированный в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
*****
Сын спрашивает отца - офицера:
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как разговариваю я, и как твоя мама.
*****
Спорят изобретатели - американец, немец и русский - о том, чья нация
сделала самое полезное изобретение.
Американец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды.
Называется телескоп.
Немец:
- Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие
атомы. Называется микроскоп.
Русский:
- А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную
стенку в метр толщиной. (Все – «О-о-о!») Называется окно.
*****
Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не
заставили работать.
*****
Что не хотелось бы услышать, лёжа на операционном столе:
1. Блин!... Ну, блин же!!!...
2. Кто-нибудь видел мои часы?
3. И зачем я так вчера надрался!?
4. Ёшки-матрёшки! В инструкции кто-то выдрал 47-ю страницу!
5. А ну-ка, неси обратно! Плохая собачка!
6. Так-с! У него уже есть дети, не так ли!?
7. А ну-ка поднажали! Через полчаса футбол!
8. Сестра, дайте мне ...это...уу...как его...эээ...да чтоб Вас...уже не
надо!!!
9. Так-так, коллега! Если это аппендикс, то тогда вот эта хрень что такое!?
10. Вот зараза! Опять свет отрубили!
11. Все назад! У меня контактная линза выпала!
12. Ну что ж, коллеги! Сегодняшняя операция - хороший урок для всех нас!
| 
