Happy New Day (The Best of The Best - 2)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Сокращение «и т.д.» заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле».
(Леонард Луис Левинсон)
*****
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может
ФРАЗА ДНЯ: «Сокращение «и т.д.» заставляет верить, будто вы знаете больше, чем на самом деле».
(Леонард Луис Левинсон)
*****
Папа остался с маленькой дочкой один. Вечером никак не может уложить ее
спать. Перепробовал все, вдруг дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочь, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!!
*****
Сидит наркоман. Видит дедок идет прямо на открытый люк. Нарк пытается его
предупредить:
- Де-е-еда… э-эта... О-па!
*****
Женщина просит только что нанятую для своих детей няню:
- Уложите детей спать после обеда!
Вечером приходит с работы и спрашивает, как дети себя вели.
- Отлично!!! - отвечает няня. - Они так хорошо уснули, только ваш старшенький,
рыжий - такой непослушный, постоянно сопротивлялся!
- Рыжий? Так это же мой муж!
*****
Если мужик рассматривает в бинокль голых женщин на пляже, это значит, что у
него дома нет компьютера с выходом в интернет...
*****
Слепому в руки попалась терка. Он взял ее, вертел-вертел, щупал-щупал,
потом не выдержал:
- Ну и какой урод такую байду написал?!!
*****
Старая Англия. У сэра Чарльза имелся пятнистый породистый бык. У его
соседки, миссис Марты, две коровы: черная и белая. Как водится в старой
доброй Англии, решили соседи скрестить благородных животных. В один из дней
сэр Чарльз идет к миссис Марте пить чай, за ним следует его работник Крук и
ведет на веревке быка. Мистер Чарльз и миссис Марта садятся пить чай, и
мистер Чарльз говорит Круку:
- Крук, отведи нашего быка к коровам и понаблюдай за ними, если что-то
произойдет, приди и сообщи.
Крук с быком уходят, мистер и миссис пьют чай.
Через некоторое время к ним прибегает взволнованный Крук и кричит:
- Сэр! Наш бык запрыгнул на черную корову!
- Фу, Крук, как грубо, здесь дама. Ты должен был сказать, что наш бык, ну …
удивил черную корову, понял!
- Да, сэр!
Крук уходит и через некоторое время опять бежит обратно.
- Сэр Чарльз, сэр Чарльз! - кричит он с дороги.
Сэр Чарльз опережает его и говорит:
- Что Крук, ты хотел сказать, что наш бык на этот раз удивил белую корову?
- Еще как удивил, сэр, он опять прыгнул на черную!
*****
Можно пить пиво по-немецки - с колбасками, можно по-английски - с чипсами,
можно по-японски - с суши, а я люблю по-русски - с водкой.
*****
Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь - и про меня, и
про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни
бурки, ни отпуска!
*****
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А разве это был не ты?..
*****
Две подруги.
- Ну, как твой бойфренд?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка. Я хочу быть на
свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!
*****
Встречаются Красная Шапочка и Волк. Волк говорит:
- Ну, блин, вырядилась! Как дура!
- Я не дура, а Красная Шапочка. У меня красная шапочка, красные туфельки,
красная блузочка, красная юбочка, красные трусики… и …и … действительно -
выгляжу как дура!
*****
Стоят три наркомана у обочины. Возле них на большой скорости проносится
машина. Проходит час...
Первый:
- Ух-ты! Машина проехала.
Проходит еще час...
Второй:
- Ага! Синего цвета!
Еще через час, третий говорит:
- А напылил-то, напылил...
*****
- Милый, что тебе привезти из отпуска?
- Да вези что хочешь. Сейчас все лечат.
*****
Утро. Ярко сияет солнце. Зеленеет трава на лужайке, слышен шелест ветерка,
плеск воды в ручье, щебетание птиц. Из белой палатки, установленной на
лужайке, вылезает поручик Ржевский. Hа нем белоснежная рубаха и начищенные
как зеркало сапоги. Поручик оглядывается и, раскинув руки в стороны, громко
кричит:
- Господи, как же я не замечал раньше этой красоты?!?!
- Мать... мать... мать..., - по привычке отозвалось эхо.
*****
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Не смей угрожать отцу!
*****
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво ПИТ. И жену своего помещика Козявкина
тоже любил. А когда нажрётся, то и самого помещика Козявкина...
*****
Пришёл мужик на рыбалку, нацепил червя, забросил в воду и ждет. Прошла
минута, две, три, дернулся поплавок, мужик достает удочку. Червяк, пытаясь
забраться наверх по леске, кричит ему:
- Ты че, мужик, офигел совсем? Меня там чуть не сожрали!
*****
Автомобилисты говорят, что пешеходы бывают двух видов - шустрые и мертвые.
*****
Разговаривают три подруги.
Одна говорит:
- Знаете, девки, я уже боюсь спать! Мне как насильник приснится, так на
другой день меня обязательно изнасилуют!
Вторая:
- И у меня кошмар такой же! Позавчера во сне поймали, а вчера уже в
подъезде изнасиловали!
Третья:
- Ой, девочки, а на каком боку надо спать?
*****
Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
- Все листья как листья, а этот как утюг...
| 
