“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №68
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Все управление в конечном счете сводится к стимулированию активности других людей».
(Ли Якокка)
*****
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
-
ФРАЗА ДНЯ: «Все управление в конечном счете сводится к стимулированию активности других людей».
(Ли Якокка)
*****
Проверяющий:
- Скажите, сколько человек работает на вашем заводе?
Директор:
- Если честно, то только половина.
*****
В самолете в кабину пилота заходит человек и, угрожая взорвать самолет,
требует изменить курс. Пилот соединяется с диспетчером:
- У нас нападение, требуют изменить курс.
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Верно, на ваш самолет согласно таможенной декларации
было пронесено 20 килограмм тротила. Мы еще тогда подумали, на фига
столько?
*****
Гонятся два эстонских полицейских за преступником.
- Ууно пыстрей, пыстрей, он на прааво поворачивает.
- Вииссу не дурак.
И поворачивает налево.
- Я зе ковоорил на право, а не на леево.
- О, тсерт, все время путаю.
*****
- Официант! Можно мне кофе?
- А черт тебя знает, можно тебе кофе или нельзя тебе кофе!
*****
К вpачу пpиходит худой-худой, бледный-бледный, усталый-усталый,
несчастный-несчастный больной.
Вpач:
- Что с вами?
- Доктоp, я очень плохо сплю по ночам. У меня всю ночь под окнами оpут
коты. Я не знаю, что мне делать. Мне pано вставать на pаботу, а из-за этих
звеpей я вообще почти не сплю.
- Oк, я вам дам таблеток, от них засыпают, как убитые. Чеpез неделю пpидете
ко мне и расскажете о pезультате.
Больной ушел. Пpиходит чеpез неделю. Вид у него еще более замученный.
Вpач:
- Что, не помогли мои таблетки?
- Hет. Даже еще хуже стало.
- Как так?
- Я всю ночь гоняюсь за этими котами, и мне такого тpуда стоит поймать хоть
одного из них. Hо даже если я его и поймаю, мне ни за что не удается
заставить его пpоглотить вашу таблетку.
*****
Его взяли играть в баскетбольную команду … вратарём.
*****
Директор авиакомпании выговаривает командиру самолета:
- Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, с которыми вы обращаетесь к
пассажирам.
- А что случилось?
- На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон:
"Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и
попрощаться со всеми".
*****
Реклама. Елена Ханга:
- Я думала, что менять зубную пасту полезно для зубов и удивилась, когда
мой стоматолог сказал мне, что я негритянка.
*****
Кого больше всего надо боятся водителю:
Военных - им по фигу куда ехать, им приказывают.
Таксистов - им по фигу куда ехать, им платят.
Женщин - они сами не знают куда едут.
*****
Диpектоp школы попpосил Вовочку покpасить окна на четвеpтом этаже. Чеpез
несколько часов Вовочка подходит к диpектоpу и спpашивает:
- А pамы тоже кpасить?
*****
В Гидрометеоцентре:
- Коллега, а как вы относитесь к определению погоды по животным?
- Положительно. Вот, например, ураган по хомячкам. Выходишь на улицу - нет
хомячков, значит, был ураган!
*****
Плакат:
Кран, с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками
этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога.
Надпись: "Он работал без каски".
*****
В больничную палату заходят хирург и ассистент. У хирурга в руках блокнот,
у ассистента на плече топор.
- Иванов, - говорит хирург. - Ампутация правой руки.
- Тюк!
- Петров. Ампутация правой ноги!
- Тюк!
- Сидоров. Ампутация левой руки!
- Тюк!
- Я сказал - руки!
- Тюк!
- Я сказал левой!
- Тюк!
*****
Первый прыжок с парашютом:
Парень интересуется у инструктора:
- Скажите, а парашют точно не подведёт? И где то кольцо, за которое нужно
дёргать?
- Нет здесь никакого кольца! Это самый надёжный парашют. Открывается
автоматически при ударе о землю!
*****
Зато я теперь знаю, что означает объявление на дверях магазина:
"По техническим причинам магазин работает 11 сентября с 9 до 15 часов, 12
сентября с 14 до 20 часов".
Это значит, что 11 сентября у директора - День рождения.
| 
