Happy New Day (The Candidate`s Tales)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Основные составляющие счастья в этой жизни таковы: человек должен над чем-то трудиться, кого-то любить и на что-то надеяться»
Джозеф Аддисон
*****
НАМ 10
ФРАЗА ДНЯ: «Основные составляющие счастья в этой жизни таковы: человек должен над чем-то трудиться, кого-то любить и на что-то надеяться»
Джозеф Аддисон
*****
НАМ 10 ЛЕТ!!!
*****
Объявление:
- Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите заработывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг! Мы ищем слесаря и дворника!
*****
Мысль опытного соискателя:
«Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно».
*****
Объявление в газете.
"Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
*****
Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.
*****
Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.
*****
В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол, и социальный уровень человека:
"Что для вас означает выражение "Пойти погулять?"
*****
Объявление:
«Ищу престижную работу, квартиру, машину, дачу, яхту.
P.S: После свадьбы отдам».
*****
Плач безработного:
"Не убивай, не кради, не лги, не бери взяток...". Что ж выходит, нигде не работать?!
*****
РЕСТОРАНУ ТРЕБУЮТСЯ:
- повара со знанием химии,
- раздатчицы со знанием физики,
- официанты со знанием арифметики,
- уборщицы со знанием физкультуры,
- грузчики со знанием русского языка.
*****
Мечта программистов и бухгалтеров:
- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!
*****
Объявление.
"Девушка без образования ищет работу по специальности."
*****
Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я только начал работать, а уже выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
Старый в ответ:
- Дурак, я с него кормился всю свою жизнь!..
*****
Запись в трудовой книжке: "Уволен к едрене фене".
*****
В фирму для рутинной работы на компьютере устраиваются три претендента.
Первого зашедшего на собеседование спрашивают:
- Вас интересуют порносайты в интернете?
Тот подумал, если сказать, что интересуют, то примут за сексуального маньяка:
- Нет, не интересуют.
- Свободны!
Заходит второй, ему тот же вопрос. Он подумал, если сказать, что не интересуют, то сочтут за ненастоящего мужика:
- Да, интересуют.
- Свободны!
Наконец заходит третий:
- Вас интересуют порносайты в интернете?
- А что такое интернет?
- Оформляйтесь на работу!
*****
Обьявление в газете.
"Ищу интим. Работу не предлагать."
*****
Человек пpиходит к диpектоpу завода и спpашивает:
- Вам нужен начальник отдела кадpов?
- Hет.
- А зачем вы его тогда деpжите?
*****
Объявление:
- Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет - для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация - за счет работодателя.
*****
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
*****
«Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер)».
*****
Приходит наниматься на работу бухгалтер и спрашивает:
- Вам морской бухгалтер нужен?
Руководитель его спрашивает:
- Как это морской?
- А-а, - говорит тот, - это когда половину тебе, половину мне и концы в воду!
*****
- Что должен делать специалист на зарплату в 1000 рублей?
- Ничего, и даже немножечко вредить.
| 
