Happy New Day (Mother, Father, School and Other)
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь».
Стас Янковский
*****
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему
ФРАЗА ДНЯ: «Жизнь - это мучительное продвижение от состояния, когда ты еще ничего не знаешь к состоянию, когда ты уже ничего не понимаешь».
Стас Янковский
*****
Учитель спрашивает Вовочку:
- Почему за тебя уроки делает папа?
- У мамы времени нет!
*****
Сын подходит к отцу:
- Папа! Я опять разбил стекло в школе!
- Блин! У вас не школа, а настоящая оранжерея!
*****
В Подмосковье задержаны восемь таджиков. Изъято 270 кг героина. Цветы также
подорожают к Дню Учителя.
*****
Ученик - отцу:
- Математичка назвала меня полным нулем! Папа, а что такое нуль?! Это обидно?
*****
В школе урок русского языка и литературы.
- Здравствуйте дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.
А раздолбаям, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду лепить линейкой по хлеборезкам, а если не въедут в конкретную тему с наскока - то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина!
*****
«Отец по вызову!!!
Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента».
*****
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ за плохое поведение. Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:
- Ну и как там-таки мой сын?
- О, он самый прилежный ученик, все уроки делает, не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
- Сын, и что это такое?
- Папа вы мне-таки не поверите. Я когда пришел к ним, увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял, что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
*****
На родительском собрании Вовочкин папа возмущается:
- Как можно выгнать моего сына из школы только за то, что он разбил стекло и ладно, если большое, так ведь маленькое - в учительских очках!
*****
- Тетенька, какое у вас красивое платье. Все в огурцах и помидорах.
- Отойди, мальчик. Не видишь что ли, как мне фигово.
*****
Остановка. Подходит автобус. Молодой и интеллигентный человек - учитель русского языка - пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Б-лин!!! У-у, е…! Пи…!! Еш..!!! Стой … раздолб…!!! Ахрен…!!! Оторвете к едреням…!!!
Водитель тормозит, открывает дверь.
Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.
*****
Мальчик приходит к папе и спрашивает: "Папа, а почему яблоко покусанное темнеет?"
Папа, не отрываясь от компа: "Дело в том, что в яблоке содержится большое количество железа. Когда с мякоти яблока снимается защитная оболочка, кислород, содержащийся в воздухе, вступает в реакцию с железом. Железо окисляется, а окись железа имеет темный цвет."
Мальчик, после долгой паузы, шепотом, озираясь по сторонам: "Папа... А ты сейчас с кем разговаривал?..."
*****
Сын маме:
- Мама, а что такое жестокость?
- Я же сказала! Еще слово и я тебе башку оторву!
*****
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?
*****
Звонок в дверь:
- Кто там?
- Мама! Это я!
- Не-ет, сынок, мама - это я!
*****
В школе учительница спрашивает:
- Дети! Кто из ваших родственников самый старший в семье?
Вовочка:
- Пра - пра - пра - пра - прабабушка!
- Так не бывает!
- Бы - бы - бы - бы - бы - бывает!
*****
Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!
*****
- Папа, а что тебе сегодня приснилось?
- Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
*****
Сидит отец в кресле, читает газету. Рубрика спорт. Нападающий российского футбольного клуба продан в "Милан" за рекордную сумму 100 млн. долларов, при этом, по контракту ежегодная зарплата составляет 50 млн. В сердцах скомкав газету отбрасывает, подходит к сыну, который сидит делает уроки и дает ему подзатыльник:
- Сидишь тут, пошел бы лучше во двор, мяч погонял!
*****
- Папа! Можно я на гармошке поиграю?
- Ты, что, сынок!? Это тебе не компьютер!
*****
Оказывается, на Камчатке последнюю парту называют Калининград.
*****
У Вовочки спросили:
- Ты кого больше слушаешь папу или маму?
- Маму.
- А почему?
- Она говорит больше.
| 
