Happy New Day (Sweet word “Freеbie-Khaliava!!!“)

ФРАЗА ДНЯ: «В московских стриптиз-клубах некому выступать -СЕССИЯ!!!» (Anonymous)

*****

Студент спрашивает декана:
- Я не сдал третью пересдачу, что мне теперь делать?
Декан:
- А теперь вам нужно пройти медкомиссию...

*****

Вода была без вкуса, без цвета и без запаха...
Пока Менделеев не добавил в нее спирт.

*****

Россия, 2020 год, урок физики.
Батюшка:
- А скажи мне, отрок - как течет электричество по проводам?
Ученик:
- С божьей помощью!
Батюшка:
- Правильно! Садись, пять...

*****

Рекламное объявление в вузе:

«Два высших образования за 5 лет и две отсрочки от армии».

*****

В баре два студента наблюдают за двумя девушками.
- Может, подойдем, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

*****

Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках:
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории - солнечные!

*****

На физико-математическом семинаре Ашот Оганесян при помощи шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

*****

- Что означает "Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике?
- Один экзамен и две пересдачи!

*****

Задачка «на засыпку» на экзамене по физике:

- Что такое зеленое и летит?
- Не знаю.
- Это летящий зеленый помидор. А что такое черное и ползает по земле?
- Тоже не знаю.
- Это тень от летящего зеленого помидора.

*****

- Андрей, я тут твою зачетку видел... Судя по зачетке - ты блондинка!

*****

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой.
Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает:
- Надо же, как интересно сгруппировались атомы!

*****

Студентам-химикам на заметку:
«Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».

*****

2050 год.

Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.

Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?

*****

- Почему студенты пишут слово «стипендия» через «е» - «степендия»?

- Потому что проверочное слово «СТЕПА»!

*****

История в Инете:

Все началось с того, что лет 7-8  в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам - A, B, C, D, E, F. Где “А” соответствовал высшему баллу, ну а “F" - низшему. И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости, выдает: “Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по “Е” баллу”. В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
“Вы что, нам угрожаете?”

*******************************************

Перлы преподавателей:

- Как мне ваш детский склероз уже надоел!

- В нашем институте не место разгильдяям! Даже если прогулял полсеместра, надо же как-то вопросы решать!

- Я, между прочим, преподаватель со стажем, а не девочка по вызову.

- Как ректор скажет, так мы его и послушаем, но сделаем по-моему. Так будет лучше для всех!

- Выпил - не выпил, а зачет сдавать надо!

- И кто эту теорему только придумал? Француз какой-то непонятный!

- Заждались учителя? Ну, ничего, сейчас я вас расстрою.

- Экзамен – это не праздник, а Божья кара!

- И не вздумайте синий реактив на язык пробовать! Только с разрешения преподавателя.

- И не надо со мной спорить, а то охлажу «неудом»!

- И что вы мне свои фиги на доске вырисовываете? Что, других способов нет?

- Вы что не знаете, кто такой Спирелли? Я тоже не знаю.

- Ты мне про маты не говори, я и сам знаю, кого - куда носить!

- Вам так не понятно? Ничего, сейчас всем на трех пальцах покажу!

- Ну, ничего. Вот ослепну скоро, будете мне фиги в открытую показывать, а не исподтишка!

- Куда ты ручку в ухо тычешь? Она же совсем чернильная!

- Вы по-английски, кроме «мазафака», ничего не знаете. Что, для других слов ума не хватает?

- Я вам по-русски говорю: номера 14, 17, и 21, 15, и 16 – делать не надо. Что, сложно по порядку запомнить?

- Последний срок сдачи зачетов – позавчера!

*********************************************

«Человек, который ничего не читает, образованнее того, кто не читает ничего, кроме газет».

(Томас Джефферсон, 1743-1826, 3-й президент США, автор Декларации независимости, архитектор, ученый, просветитель)

*********************************************