Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - А мафия замерзает?..

ФРАЗА ДНЯ: «В мире есть и святые, и бандиты. Первые действуют в рамках, которые установили вторые». (Хенрик Эльценберг)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

При всей очевидности, трудно сейчас разобраться, что меня подтолкнуло к идее именно такой подборки. Честно. Так иногда бывает: получаешь какой-то результат, но уже забываешь о причине, побудившей тебя добиваться этого результата. Вот сейчас и попробую разобраться.

Основные посылы, разумеется, очевидны – «Крестный отец» и «Бумер», которые показали в каникулы и сразу после них (правда, была еще масса других тематичных сериалов, но на них у меня элементарно нет времени). Точно помню, что тогда  ничего такого не родилось, просто внимательно пересмотрел фильмы заново и все. Да и в рассылке я их использую не более как фон или, можно сказать, как декорацию.

Была еще красивая голливудская сказка «Вам письмо» с постоянными ссылками Тома Хэнкса на «Крестного отца» и подробными цитатами оттуда же о жизни мафии и правилах ведения бизнеса. Но и это лишь небольшое звено цепи.

Потом была найденная в Инете фраза с рекламным слоганом Пенсионного фонда: «Помоги себе сам – умри молодым!» Кажется, никакого отношения к теме не имеет, но что-то же она зацепила, раз сейчас всплыла. Может, связалась с пророчеством Собачихи из «Бумера»: «Поубивают Вас всех!.. И машина у Вас страшная! Как катафалк!» А, может, просто подумалось о том, сколько же действительно таких молодых и сильных полегло неизвестными в могилах за эти неспокойные годы. И сколько стариков и не совсем старых надорвали или совсем сорвали свое здоровье.

Вот и еще одно звено.

Были также и продолжающиеся крещенские морозы, слабо-теплые батареи, валенки и обогреватель для матери.

Старушка-консьержка, бегающая по нужде к себе домой, потому что в местном туалете вода просто стала льдом.

Бомжи, которые из недавно полезных обществу людей превратились в его отбросы и перебрались жить в метро, чтобы не помереть от холода.

И дядя Витя, муж крестной матери… Конечно, можно было бы посидеть на пенсии, но как на нее прожить, Пенсионный фонд имени г-на Зурабова нам еще не рассказал.  Вот и получается: работа...  мороз… инфаркт… А потом – суббота, Склиф, Калужское шоссе, кладбище «Ракитки».

И последняя капля – это несгибаемый и оптимистический пофигизм жэковских, дэзовских и верховных Авосек и Небосек, элементарно не понимающих, что же собственно делать, чтобы народ не замерзал.

Но мы и это переживем! Я надеюсь!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Мафиози заходит в магазин электротоваров.
- Мне утюг.
- Вам какой? Помощнее, послабее, с тефлоновым покрытием или с металлической подошвой, с отпаривателем или без?
- А какой больнее?

*****

Вопрос: Как называются якутские бандиты?
Ответ: Якутза.

*****

Жила-была курица. И решила она вступить в мафию.
Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: «Хочу в мафию!» А дон ей отвечает: «Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять ее в мафию. Но консильери ответил курице: «Нет никакой мафии».
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом.
Но капитан сказал курице: «Нет никакой мафии».
Курица загрустила и побрела к себе курятник.
А там к ней прибежали курицы-подружки и засыпали ее вопросами.
На все вопросы курица отвечала: «Нет никакой мафии...»
И тогда все куры поняли, что ее приняли…
… И стали ее бояться.

*****

Хорошо известные в нашем районе Тимур и его команда помогли вчера двум беспомощным коммерсантам поделить очень большие деньги!

***** 

Двое братков решили поехать на рыбалку, купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой. К концу недели пьянства выловили маленькую рыбешку. Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян, нам эта рыбка обошлась в сто штук баксов.
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну.

*****

Заседание Совета безопасности. Путин:

- Обращаю ваше внимание, что меня крайне беспокоит криминальная обстановка в столичном регионе. Приказываю переловить всех бандитов и олигархов и выслать их в суровые климатические районы.

Через неделю Путину докладывает Фрадков:

- Уважаемый президент, ваше указание выполнено! В Москве - минус 30!

*****

Двое новых русских собрались на охоту на оленей. Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
- Только, мужики, больше двух оленей не валите - вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает. Прилетает вечером, смотрит - а те четырех оленей уложили. Вертолетчик начинает возмущаться:
- Предупреждал ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
- Да ладно, че там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было - все нормально, обошлось.
Заплатили - вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается. Один полуживой новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году.

*****

На Каннском фестивале показан российский фильм "Сопрут"- римейк итальянского сериала о мафии "Спрут".

*****

Встречаются два друга-милиционера. Вдруг один смотрит – у второго на руке часы - Rolex, золотые.
- О! Это чего - премия, что ли?!
- Ага, типа того... - отзывается второй.
- Чего, мафиози крупного поймал?!
- Да нет... отпустил...

*****

Hаконец-то в Москве на средства мафии снят новый детектив - "МЕСТО ВСТРЕЧИ ИЗМЕHИТЬ МОЖHО".

В новой версии МУРовцы отдают бандитам в магазине Шарапова, а Горбатый выходит из магазина первым.

*****

Hа Сицилии:
- Hе арестовывайте меня, я мафиози на службе полиции.
- Именно поэтому я вас арестую. Как полицейский на службе мафии.

*****

Как всегда: светофор, запор сзади врезается в ПОРШ; из него выбегает "авторитет" весь в цепях и т.д., подходит к водителю, а там мужичок в фуфайке, в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п.

Авторитет ему:

- Ну че, козел, че делать-то будем?

Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер, через три минуты подъезжают четыре джипа, выходят несколько человек:
- Ну, ни хрена себе, дядя Вань, как он вам передок помял!

*****

Криминал.
Вчера оборотни в погонах при вымогательстве взятки были застрелены на месте оборотнями во фраках.

*****

Подъехали к перекрестку два “Мерседеса”. Стоят, разглядывают друг друга на предмет, чья тачка круче. Вдруг между ними на красный со свистом проносится “Запорожец”, а через пару секунд тормозит джип. Из джипа выходит браток:
- Ну че, мужики, ништяк я вам гол забил?

*****

Реклама:

«Сервис-центр продает запчасти для иномарок. Широкий выбор глушителей.

Только оригиналы от лучших производителей.

Browning, Colt, Walter, Beretta, Smith & Wesson»

*****

Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
- Что там этот … в фуражке говорит?
- Он говорит - "пошлина"!
- Ну так и пошли его на...!

*****
 

Встречаются зимой двое новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, поехали к нам в гольф-клуб. Там у нас сейчас тепло… Есть сауна, девочки, выпивки хоть залейся... Класс!
- А как вы там в гольф играете?
- Во что играем?

*****

И завязалась между ними дружеская перестрелка.

*****

Рекламная компания получила заказ на телевизионный ролик с рекламой «Виагры», но при условии, чтобы не было абсолютно никакой порнухи.
Ролик выглядел так:
Гангстеры на автомобиле удирают от полицейских. У них на хвосте больше десяти машин с сиренами и мигалками. Машина гангстеров проскакивает  разводной мост. Один из бандитов бросает назад пакетик с «Виагрой». Мост немедленно поднимается.

*****

После оглyшительного yспеха фильма "БУМЕР" было pешено пpевpатить его в тpилогию.

Пpактически закончены съемки "Б ВОСКРЕС" и "Б СHОВА УМЕР"...

************************************