“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №84

ФРАЗА ДНЯ: «ЗАРПЛАТА – это минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы Вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады». (Anonymous)

*****

В магазине:

- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.

***** 

Доктор — пациенту:
- Для вас две новости — хорошая и плохая.
- Давайте хорошую.
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...

*****

Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А затем пришли к нему из ВТЭКа, переосвидетельствовали и лишили первой группы инвалидности.
Пришлось идти работать.

***** 

Вчера была задержана группа бандитов-оборотней. Они охраняли правопорядок, возвращали владельцам угнанные автомобили и жили на 7 тысяч рублей в месяц.

*****

Табличка в зубопротезном кабинете:
«Бог дает нам зубы два раза в жизни.
А в третий раз за них уже приходится платить».

*****

Сисадмин мнил себя богом сети.

Электрик грубо развеял этот миф.

*****

Врач - священнику:
- Святой отец, мне хотелось бы, чтобы вы мне помогли не попасть в ад...
- Ну, доктор, если вы поможете мне не попасть на небеса...

*****

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:
- Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл.
Полковник говорит:
- Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответьте на три простых вопроса. Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам два часа на раздумья.
Через два часа заходит первый и говорит:
- Не пью, жене не изменяю, служить в армии хочу.
Полковник говорит:
- Молодец, будешь командиром 3-й роты.
Заходит второй лейтенант и докладывает:
- Водку пью каждый день, жене изменяю постоянно, служить не хочу.
Полковник отвечает:
- Ну, тоже неплохо, будешь завскладом.
Заходит третий лейтенант и докладывает:
- Товарищ полковник, водка в багажнике, девки в машине, какие будут дальнейшие указания?
Полковник подходит к столу, берет трубку телефона, набирает номер и говорит:
- Алло, дорогая, я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю.

*****

У одного больного позвоночник был расположен горизонтально.

А потом хирург повернул снимочек и все стало нормально.

*****

Мужик в столовой:

- Что это у вас такое рыженькое?

- Это морковная запеканка.

- Дайте две!

- Вы что, офигели?

*****

Метеорологи установили, что в результате глобального потепления климата не только зима стала холоднее, но и лето - тоже.

*****

- Мама! Мама! Я ходил к пруду за сладкой осокой! Но там, в пруду живет кто-то страшный! Я его боюсь!
- Ну, во-первых, я не мама, а старший лейтенант Иванов, а во-вторых, осока ли это была, вы нам сейчас и расскажете!

*****

- Сестра, пишите: операция прошла удачно.
- Но ведь больной умер!?
- А не надо было вырываться!..

*****

Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берет уроки вождения:
- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?
- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.
- Так почему же, черт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!

*****

Спирт, клофелин и димедрол - именно эти три компонента делали Айболита добрым.

***** 

В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

*****

Психологи установили, как ведет себя человек, который хочет взять у вас денег в долг: его взгляд приветлив, лицо открытое, рука слегка вытянута вперед и в ней пистолет…

*****

Шотландец приходит в аптеку:

- Мне нужен тест на беременность для моей подруги.

- Вот самый лучший, - говорит аптекарь. - Результат за 5 минут - 10 шиллингов.

- А подешевле нет?

- Есть. Результат за день - 8 шиллингов.

- А еще дешевле.

- Есть за 5 шиллингов, но результат только через неделю.

- Уважаемый, а за 1 шиллинг у вас ничего нет?

- Есть, - достает сантиметр, - результат через 3 месяца.

*****

 - Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелек украли.
- При чем тут украли? Заплатили!

*****

Антигриппозное средство:
Опустите одну таблетку Соldrех`а в стакан водки...

************************************