Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Бобры растут в Бобруйске?!..

ФРАЗА ДНЯ: «"Ниасилил", "ржунимагу", "в Бобруйск!" - нормальные, вроде, комменты. Но это же отзывы профессуры на мою кандидатскую!?!» (Anonymous)  

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Не знаю, заметили ли Вы, что все мы как-то не заметили, как «инетовский» сленг плавненько так влился в нашу повседневную жизнь.

А-а-а, заду-у-мались? И я тоже…

Только сказать ничего ни «за», ни «против» не могу. Потому что живу практически в нем (в смысле – в сленге этом).  Кругом ведь, знаете ли, сплошной Интернет, да и в среднем раз в день получаю от офис-менеджера цитату из какого-нибудь документа с комментарием «ржунимагу!!!»

(Оленька, приветик! Это я не про тебя, солнышко, нет-нет, это я в хорошем смысле … наверное… В общем, за мной сладкое!.. А цитаты присылай).

Во-от! Живу это я и совершенно его не использую … ну, или почти не использую. Напряг меня в свое время один анекдот:

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL!

Во-от! А с детями надо что-то делать, потому как их это засасывает. Понтово это, говорят. Понимаешь?.. Скорей всего, время вылечит, но чтобы совсем уж чайником не выглядеть, приходиться словарик составлять. Вот немного из него:

ИМХО = IMHO = In my homble opinion - По моему скромному мнению;

LOL=ЛОЛ = Lot's of laugh - много смеха;

ничетак,  кого нить, нуно, мона, чичас - в переводе, думаю, не нуждаются;

оценки: «Аффтар жжот» - это 5, «Гламурненько» - 4, «Готично» - 3, «кг/ам» - 2.

Во-от! 

Одна радость – резюме пока пишут почти на русском. Ну, иногда, конечно, бывают перлы, типа:

«Отличительная особенность – сильно развиты оба полушария головного мозга».

Во-от! Тогда уж точно – «ржунимагу»!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Почти по Ильфу и Петрову:

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.

- Классный юзерпик, - отчетливо сказала Эллочка.

Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.

- Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?

- Пазитиф! (Отличные стулья! - Здесь и далее в скобках - перевод)

- Нет, в самом деле?

- Гламурно! (Миленькие стулья!)

- Да. Стулья хорошие.

- Готично! (Нормальные стулья!)

- Подарил кто-нибудь?

- Ужоснах! (Возмутительно!)

- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...

- Эрнестуля! Выпей йаду! (Ах, отстань от меня!)
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Фтопку!.. (Иди к черту!..)
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- В газенваген! (В газовую камеру! - Выражение принадлежит юзеру apazhe)
- Да-да. Вы живете не по средствам...
- Где модератор? (Где модератор?)
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Выпей йаду!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Ханжа, убей себя! (Чтоб ты провалился)

Эрнест Павлович замолчал.

- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.

- Помой хобат, воняет, - возразила Эллочка, садясь на новый стул.

- Нам надо разойтись.

- В Бобруйск, жывотное!

- Мы не сходимся характерами. Я...

- Низачот, парниша.

- Сколько раз я просил не называть меня парнишей!

- Оффтопик!

- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!

- Афтар, учи албанский!

- О черт! - крикнул инженер.

- Готично!

- Давай разойдемся мирно.

- Фтему!

- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...

- Каменты рулят.

- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.

- Жжош!

- Мебель мы делим поровну.

- Ужоснах!

- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...

- Слив защитан, - сказала Эллочка презрительно.

- А я перееду к Ивану Алексеевичу.

- Ахтунг!

- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.

- Ахренеть, дайте две!

Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.

- Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..

Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.

- Картинки не грузятся, - сказала Эллочка граммофонным голосом.

- До свиданья, Елена.

Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.

- Киса, ты с какова горада?

Инженер лавиной скатился по лестнице.

(Афтар - учитель русского языка и литературы Дмитрий Побужанский, который, правда, работает не в школе, а системным администратором, и в этом качестве известен как юзер Димастый. 26 апреля он сел за компьютер и всего за 20 минут создал эту сатиру)

*****

Hашли звеpи в лесу танк, споpят, что в нем самое главное.
Медведь: «Самое главное, ИМХО, это – дуло».
Лиса: «Hет, башня».
Волк: «Hет, гусеницы».
Споpили, споpили, ничего не pешили. Мимо пpобегает свинья.

Звеpи ее спpашивают: «Что в танке самое главное?»
Свинья: «А что такое танк?»
Звеpи: «Дык, вон стоит, смотpи...»
Свинья: «Ну-у-у ... Главное в танке …не обделаться...»

*****

Фраза на одном из форумов:

«Да лано вам? чо вы внотури как дети, вот у мя чичас висё кои-доки - ни парюся я! Няяяя…»

*****

Письмо:

«Уважаемые падонки РФ!
Пишет вам Борис Бобров, коренной житель Бобруйска. Убедительная просьба, не посылать к нам больше ваших соратников. А то у нас уже не хватает мест на постоялых дворах. Они вынужденны толпиться на улицах нашего города и при этом творят всякие безобразия. На мой вопрос, что они такое делают, говорят, что "аццки жгут". Но главное, что девки-то наши повадились сбегаться на это, говоря, что идут "фтыкать". А после беременеют. Но ладно б еще замуж выходили, так нет, огрызаются на наши замечания фразами типа "каменты нирулят" и "убей сибя апстену". Это уже никуда не годится. Не посылайте сюда больше никого, пожалуйста. Пусть лучше выпьют йаду у себя на родине.
Б.Б.»

*****

- Правительство Москвы разработало Генеральный план реконструкции
исторического центра города, - заявили в мэрии.

«Афтар жжот!» - с тоской подумали москвичи.

*****

Идет как то Заяц по лесу, вдруг видит под кустом Медведь накуреный сидит:
Заяц: «Здорово, медведь!»
Медведь: «Здорово, бобёр!»
Заяц: «Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я - не бобёр, я - заяц!»
Медведь: «Да не заяц ты, а бобёр... Ну, пошли у Волка спросим».
Подходят они вдвоем к Волку:
Заяц: «Здорово, волк!»
Медведь: «Здорово, волк!»
Волк: «Привет, медведь, привет, бобёр!»
Заяц: «Ты чё, волк, с ёлки упал? Я - не бобёр, я - заяц!»
Волк: «Да не заяц ты, а бобёр... Ну, пошли у Совы спросим».
Подходят они к Сове:
Заяц: «Здорово, сова!»
Медведь: «Здорово, сова!»
Волк: «Здорово, сова!»
Сова: «НУ, ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!»

*****

Еще фраза с форума:

«Ты что молчишь, клавиатуру проглотил что ли?»

*****

Попали в ментовку Волк и Заяц.

Сидят в КПЗ. Открывается дверь и бобры заносят влом пьяного верблюда.

Волк: «Ну, счас нас бить будут».
Заяц: «С чего это ты взял?»

Волк: «Смотри, как лошадь изуродовали».

*****

Подходит бобёр к лягухе, сидящей у берега реки и говорит:

- Чего делаешь лягушка?

- Травку курю!

- А дай мне попробовать!

Лягушка протягивает косяк:

- Ты, бобёр затянись и не выдыхай, в реку ныряй… На том берегу вынырнешь -   выдохни, а то пузо раздуется… Кайф офигенный получишь!

Бобёр так и сделал. Выныривает, выдыхает:

- Ка-айф!!!

Там бегемот его и спрашивает:

- Ты, бобёр чего курил?

- А-а, там лягуха, сплавай, спроси!

Сидит лягуха, вдруг перед ней выныривает бегемот, она ему кричит:

- Бобёр!!! Выдыхай! Выдыхай!!!

*****

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу апстенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

*****

- Немеет сердце в сладкой боли,
Струится локон на плечо.
Я к вам пишу, чего же боле?!
- Ржунимагу! Пешы исчо!

************************************