Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Не обещайте деве юной...

ФРАЗА ДНЯ: «Вызывает антирес и такой ишо разрез: как у вас там ходют бабы – в панталонах али без?..» (Л.Филатов, «Про Федота-стрельца…»)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Мне очень нравится реплика няньки на этот царев вопрос аглицкому послу:

Постеснялся хоть посла б!..

Аль совсем башкой ослаб?..

Где бы что ни говорили –

Все одно сведет до баб!

Я тоже большой любитель «свести»… Ну, в смысле мужикам «достается» меньше, но, надеюсь, ни те, ни другие на меня за то не в обиде. Что уж получилось в нынешней подборке, которую я специально приготовил к Валентинову дню, – Вам, влюбленные мои судари и сударыни, судить самим. Адрес «урны для голосования» на старом месте, т.е. сразу после анекдотов.

А если серьезно, то вот о чем хотел сказать. Полазил тут по Интернету, чтобы найти что-нибудь новенькое про историю этого самого дня Святого Валентина и хоть чуть-чуть расширить биографические познания о нем самом.

Думаете, что-нибудь получилось? Ха!!! Это называется – «Не дождетесь!» Все то же самое, что было известно еще на заре его культивирования в странах развалившегося «Союза Совершенно Самостийных Республик». Одна и та же статья под разными соусами и с незначительными дополнениями кочует от пера одного автора к перу другого. Все те же сюси-пуси, сопли пузырями да вздохи о судьбе казненного романтичного Валентина и несчастных легионеров жестокого римского императора Клавдия II, который (вот зараза!) почему-то запретил им жениться, дабы не падал их боевой дух в военных компаниях. Что касается подобных запретов, то в истории их пруд пруди. Далеко ходить не надо: в  русской царской армии времен и Тараса Шевченко, и Александра Суворова, и более ранних времен в солдатах вообще служили (пусть и не в наемных) от 25 лет до пожизненного! Вопрос, собственно, в другом – а зачем? Ну, в смысле любовь там, романтика, луна, семья, хозяйство! Да, красиво, да, я бы даже сказал,  «мыльносериальненько», но и только! И никому почему-то невдомек, что тогдашнему воину и уж тем более профессиональному наемнику семья в походе в общем-то и не нужна и даже противопоказана. Достаточно, пардон, и обозниц, или, как их там, - маркитанток. Вспомните хотя бы «Мамашу Кураж и ее детей»  Бертольда Брехта и чудеснейшую Людмилу Касаткину в роли этой самой Мамаши Кураж – Анны Фирлинг. Во-о-от!

Но самое интересное, на мой взгляд, - это хронология. Тут просто песня! Почему-то никем не желает замечаться провал безвестности этого самого Святого Валентина размером в тысячу (если не больше) лет. Поясню на цифрах. Итак:

- Время действия – якобы III век н.э. (причем по одним данным год казни епископа Валентина Тернии – 269-й, по другим – 270-й, по третьим – у Брокгауза и Ефрона – вообще 306-й!).

- Канонизация, т.е. причисление  к лику святых – якобы в 496-м году папой Геласиусом (т.е. через 200 лет почему-то вспомнили!!! И это при том, что католическая церковь до сих пор, мягко говоря, не очень одобряет празднование этого дня!).

- И лишь с XIII века (!!!) этот праздник якобы массово начинает отмечаться в Западной Европе (как и с какой такой радости или горя – неизвестно; и что значит массово, если на эти и чуть последующие времена пришлись пики жесточайших эпидемий чумы и оспы?!).

Вот такой расклад. Впрочем, не единичный. Таких историй в истории – на каждом шагу. Но зато «гламурненько».

А логика? Пусть отдыхает? Подумайте!

Но влюбляться же мы все равно от этого не перестанем, ведь верно?

Вооот!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

*****

- Любимый, не спи сразу. Ладно? Не люблю, когда после секса сразу засыпают.
- Хорошо.
- А сегодня 4 с половиной месяца, как мы знакомы!
- Прекрасно! Сходим завтра отметим.
- А у тебя бывало, чтоб ТАКАЯ вот любовь и так быстро?
- Нет. Не помню, вернее...
- Значит было...ммм... а у меня нет! У меня впервые такое. Слушай, а твоя предыдущая, ну … Наташка твоя, она тебя сразу полюбила?
- Прямо через 2 дня начала чесать про любовь.
- Врала, сто процентов!!!
- Почему? Ты-то на первый начала...
- НУ, НЕУЖЕЛИ ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ РАЗНИЦУ!!! У меня-то ЧУВСТВО, а она просто по ушам проехаться...
- Да. Ты права.
- Или ты мне не веришь?
- Верю.
- Ну, конечно! Я так и знала. Ей поверил, а мне нет! И грудь у нее лучше и закончила она МГИМО!
- Инъяз.
- Ах, гадина, ты помнишь, что она закончила?! Любишь ее до сих пор??
- Мы учились вместе.
- Ну и чё? Мало ли с кем я училась, я же не говорю о них.
- Спи.
- Не могу. Она будет стоять между нами всегда.
- Ты в сто раз лучше и я с тобой, а не с ней.
- Из жалости. Кому нужна телка с такой *****, как у меня...
- У тебя нормальная ****.
- ЧТО ЗНАЧИТ «НОРМАЛЬНАЯ»??? Толстая, значит! Лицемерная тварь! Все тащишься по своей Наташеньке???

Он взял подушку, аккуратно накрыл ей голову и резко нажал. Повернулся на правый бок и уснул.
- Говорил мне папа, - подумал он в полузабытьи, - сразу засыпай...

*****

12 вопросов девушке, чтобы завязать знакомство:

Девушка, где вы купили такие тонкие кривые чулки?

Зачем злой Дездемон удушил нежную Отеллу?

Девушка, от Вас так приятно пахнет… Что вы сегодня пили?

Девушка, а это не вы были на обложке журнала “Крокодил”?!

Как?! Вы не читали Пикассо?

Девушка, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

Девушка, я не хотел на вас жениться, да и не хочу, но вы ведь согласны?

Классные духи… а вам обязательно надо в них мариноваться?

Девушка, а почему у вас такое странное имя - Пётр?

Девушка, а вам  когда-нибудь объясняли, что такое покладистость?

Девушка, это вы так одеты или уже раздеваться начали?

Девушка, я наконец-то могу раскрыть рот, чтобы познакомиться?

*****

Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог!»

Это что ж значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж?

*****

- Я не пользуюсь успехом у женщин.
- Чего ты врёшь-то? Вокруг тебя бабы так и вьются!
- Нет, успех-то, конечно, есть. Но говорю же: я им не пользуюсь!

*****

- Ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает...
- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдёшь такую жену?!

*****

Один пьяный спрашивает у другого:

- Ты своей что купил на День влюбленных?

- И-ик... А когда у нее День влюбленных?

*****

Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...

*****

- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас?
- Нет, совершенно нет, она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей.
- Так в чем же проблема?!!!
- Возможно я слишком чувствителен, но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: "Боже, когда же ты наконец сдохнешь!"

*****

- Почему ты плачешь?
- Понимаешь, тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов.
- И что?
- Тараканам все равно, а муж ушел.

*****

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятие, которому уже 40 лет. Колдун:
- Хорошо, но как звучало то заклятие, которым вас заколдовали?
- "...Объявляю вас мужем и женой..."

*****

12 советов мужчинам и женщинам:

Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас есть шанс.

Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

Опасное заблуждение, что женатые мужчины живут дольше холостых. Им просто жизнь кажется длиннее.

Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым...

Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

Женятся дураки. Умные -  выходят замуж.

Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

*****

С возрастом женщины утешают себя косметикой, а мужчины – чувством юмора.

************************************