“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №88

ФРАЗА ДНЯ: «Сегодня у тебя пуговица не застегнута, завтра ты Родину продашь, а послезавтра через правое плечо повернешься!» (Anonymous praporschikus)

*****

Младшему, среднему и старшему комсоставу Российской Армии посвящается:

Если 25 января - день студента,

то 23 февраля - день несостоявшегося студента!

*****

Пpиходит пpапоpщик домой и с поpога жене:
- Жpать давай!
- Милый, возьми сам в холодильнике. Я так за день yстала, пpямо ни pазy не пpисела!
Пожалел пpапоp женy и велел ей пpисесть. Тpидцать pаз.

*****

- Здравствуйте! Я - дистрибьютор облвоенкомата. Мы устраиваем корпоративную вечеринку. Приходите с друзьями. И вещи с собой захватите.

*****

- Дневальный! Выключили свет?

- Так точно, товарищ капитан!

- Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

*****

Результаты стрельб:
Иванов - молоко.
Петров - молоко.
Сидоров - Петров.

*****

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

*****

- Товарищ лейтенант! Петров прыгнул, забыв одеть парашют!

- Как, опять?

*****

- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела!
- Не жадничай, рядовой, - пусть воробьи поклюют...

*****

- Товарищ прапорщик, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!

*****

- Товарищ курсант, Вы подготовили урок?

- Нет.

- Садитесь, два.

- Ради бога!

- Я вижу вас двоечкой не испугать... Я вам троечку поставлю!

*****

Потеряв обе руки и обе ноги, отважный солдат продолжал поражать ненавистного противника, харкаясь в него изо всех сил.

*****

- А почему у пpотивогазов желтых стекол не бывает?

- Желтых не бывает, бывают только пpозpачные и pозовые.

- А зачем pозовые?

- А чтобы жизнь казалась кpаше пpи ядеpном взpыве. Еще вопpосы будут?

*****

- Особенно запрещается трогать руками оголенные провода, - а то электроны побегут вниз и вы упадете.

- Почему?!!

- Ну..., центр тяжести, ведь, сместится!

*****

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!.. И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат.

*****

- Что такое Хэллоуин в армии?
- Это когда деды делают вид, что боятся духов...

*****

- Товарищи курсанты! Ваши фамилии?

- Иванов, Петров, Сидоров!

- Вы что, братья?

- Нет, однофамильцы.

*****

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

*****

Прапорщик:

- Алло, коммутатор! Соедините меня с добавочным номером «минус 18».

- Нет такого номера!

- Ну, как же так нет? У меня точно записано «3 минус 21». Я считать умею!

*****

Журналист ведет репортаж с берега:
Я расскажу вам о военных кораблях. У каждого из них своя история. Вот - "Бесстрашный", вот - "Беспощадный", а вот - постоянно в ремонте - "Бессовестный".

*****

АРМАЗМЫ:

Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!

А вы и ухом не моргнули ...

За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу России!

Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...

Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.

Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

Танки в российской армии устроены по принципу: «Летом не холодно, зимой не жарко!»

И тогда наказание будет безвозмездным!

Товарищи студенты, вы отбываете на сборы. Учтите, кого поймаем за пьянство - отчислим сразу, алкоголиков в армии и без вас хватает.

Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо пpедназначены для носки на ногах.

Ну что вы все о сексе! Есть же много других тем - женщины, например.

Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. Объясняю: ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

************************************