Джаниро Дари: “В стране анекдотов“ - Широкая масленица...блин!!!

ФРАЗА ДНЯ: «Люблю, когда теща правильная... Чтоб не орала, футбол любила, пивко после работы!... Вот тесть - правильная теща!!!» (Anonymous)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Для начала процитирую любимых Брокгауза с Ефроном:

Масленица – сырная неделя, предшествующая великому посту; название «Масленица» появилось не ранее XVI в. Множество народных обычаев, обрядов, игрищ, переряжения, связанные с Масленицей, свидетельствуют о языческом происхождении праздника; масленичные блины - остаток жертвенных поминок по умершим. В Западной Европе Масленица называлась карнавалом (вот так-то!!! – Дж.Д.).

Вот и дождались мы, уважаемые, весны, или, если не весны, то хотя бы проводов зимы.

Устали? Понимаю, сам такой. Каждый день на работу, потом с работы. Думаешь об этом так, словно тебе дважды в день линию фронта переходить. Ноги скользят, разъезжаются. Морозы, слава Богу, отошли, теперь месим грязь со снегом и с тем, что в него накачали, чтобы он лучше скользил. Сугробы около дома насыпаны в человеческий рост, местами больше. С ужасом представляю, как это будет днем таять, а ночью замерзать. Это ж минные поля, честное слово! Б-р-р-р-р…

Желаю Вам не переломаться.

Порадуемся хоть масленице. Народных гуляний нам пообещали, блинов нехалявных (в смысле – небесплатных), но зато много, песен, танцев, представления какие-то там театрализованные. А все равно того размаха, какой нам Михалков в «Сибирском цирюльнике» показал, не хватает. Там все в избытке: если водки – то залейся, если закуски – то от пуза, а уж мордобой – так от всей души. И счастли-и-ивые потом все,  потому как всем всего досталось поровну – и водки, и блинов, и синяков.

А вот блины  все равно тещины слаще. Нет, честное слово! Забыл только, когда там положено к ней на блины приходить. Ну, да ладно, найдутся добрые люди – подскажут. А может, и сама теща объявится с блинами, даже в гости не надо будет ехать. Моя «золотая» точно приедет.

Так что нынешние анекдоты не про нее.

Дай Бог ей здоровья! Вам такой же желаю!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

На масленицу в Центральном городском парке культуры и отдыха прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители … доставлены в вытрезвитель.

*****

Если ребенок слушает родителей, то, видимо, он думает о чем-то о своем.
Если жена слушает мужа, то, видимо, он говорит о повышении зарплаты.
Если муж слушает жену, то, видимо, футбол уже кончился, а новости еще не начались.
Если теща слушает зятя, то, видимо, это чужой зять.
Если зять слушает тещу, то, видимо, он работает в ФСБ.

*****

Приходит зять к теще на блины.
- Угощайся, зятек, - говорит теща.

Тот ест да нахваливает, а хозяйка еле успевает печь новые.
- Хороши, - говорит зять, - у тебя блины, да вот только толстоваты.
- Так ты по два тогда не бери!!!

*****

- Моя теща - просто идеал, просто само очарование. У нее всего лишь один недостаток.
- И какой же?
- Дышит!

*****

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

*****

- А ко мне теща после свадьбы только раз приехала...
- Да ты просто счастливчик!
- Да... И уже больше не уезжала...

*****

НЕСКОЛЬКО ПОЛЕЗНЫХ НАРОДНЫХ ПРИМЕТ:

Знаете ли Вы, что… согласно книге «Кулинарные приметы» Емельяна Печкина, если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Знаете ли Вы, что…народная сисадминская примета гласит: если привезли новую технику - выходные пройдут на работе.

Знаете ли Вы, что… по народной бухгалтерской примете, упавший на пол ножик означает, что  в гости придут друзья, упавшая на пол вилка – значит придут подруги, а упавший на пол степлер - придет налоговая...

Знаете ли Вы, что… согласно примете фирмы «Moulinex», закипевший чайник будет свистеть гораздо громче, если на него посадить кого-нибудь из домашних.

Знаете ли Вы, что… по семейной примете, ничто так не ограничит действия мужа, как фраза жены: "Да делай, что хочешь!".

Знаете ли Вы, что… согласно плотницкой примете, все вокруг кажется гвоздями, когда в руках молоток...

Знаете ли Вы, что… у черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу верблюду.

Знаете ли Вы, что… у киллеров есть такая примета: если будешь убегать от снайпера – умрешь уставшим.

Знаете ли Вы, что…самая плохая примета на Руси - разбитая бутылка водки.

Знаете ли Вы, что… по боксерской примете, если после удара по одной щеке подставить другую - челюсть станет на место.

Знаете ли Вы, что… по народной примете, для крепости брака жениху просто необходимо хотя бы раз увидеть невесту до свадьбы без макияжа.

*****

Знаете, какими бывают роды?
Преждевременными, нормальными, поздними и неожиданными.
Преждевременные роды - это роды за два месяца... до свадьбы.
Нормальные роды - это роды через... два месяца после свадьбы.
Поздние роды - это роды через десять месяцев... после развода.
И неожиданные роды - это когда рожает... теща.

*****

Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой...
Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.

*****

В конце зимы русские празднуют Масленницу.

А те, кто победнее, празднуют Маргаринницу.

*****

Бабушка читает сказку внуку:
- Летит по небу Баба-Яга и кричит благим матом...
- Бабушка, а как это «благим матом»?
- Hу-у, наверно, вот так: «Э-ге-ге-ге-эээй … бли-и-и-ин!!!…»

*****

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три...
Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург (просветлев):
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

*****

Теща проглотила 50 копеек. Мелочь, а приятно!

*****

Из выпуска новостей:
«Сегодня утром разбился самолет с делегацией госдумы и правительства.
В связи с происшедшим в стране объявлен двухдневный траур… Хм… Хм…
Извиняюсь… Масленичные гуляния продлены еще на две недели».

*****

Семейные проблемы:

Два мужика встретились в баре и разговорились «за жизнь».
Через некоторое время один из них сказал:
«Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:

Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка …

а ты тут жалуешься на семейные проблемы!?!»

************************************