“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №89

ФРАЗА ДНЯ: «Вчера лихорадило Московскую фондовую биржу - но после обеда подвезли пиво, и брокерам стало легче!» (Anonymous)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Не удивляйтесь, сегодня не день комментариев, и я лишь на секундочку.

Просто поделюсь занятным совпадением.

Если помните, две недели назад в «ЗПР №87» у меня был стишок про бедного Мишку из банка – «И зарплата Мишина ушла…». Вспомнили?

Так вот, оставим в стороне то, что в оригинале он был вовсе не Миша, а Митя. Это  я его переобозвал, так сказать,  для симметрии – ну, раз в начале подписал «фразу дня»  как «почти А.С. Пушкин», то в конце пришлось доводить стишок, чтоб подписать его как «почти А. Барто» (почему-то захотелось именно под нее подстроить).

Дело же в другом. Этот стишок лежал у меня в архиве где-то с полгода. И что-то меня дернуло именно на этот выпуск «Ремесел…» над ним поработать и пустить в рассылку. Что дернуло – честно, не знаю.

А теперь посмотрите на числа. Получается, что на сайте это размещено 16-го февраля, а разослалось Вам и, надеюсь, было прочитано – 17-го февраля.

Так вот, день рождения Агнии Барто – 17 февраля 1906 года, т.е. в этот день ей исполнилось ровно 100 лет!!!

А узнал я об этом 10 дней спустя! Вот такие бывают совпадения!

P.S.

Году так в 69-ом (прошлого века, разумеется!) я даже участвовал в съемках телепередачи, где Агния Львовна читала детям свои стихи, а мы пытались сидеть спокойно и внимательно ее слушать. Вы знаете, получалось!

А потом сам уже читал своим «отпрыскам» эти же стихи.

Уверен, что и они сделают тоже самое уже внукам.

Про Ваших не спрашиваю. Знаю…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак...
- У нас тоже бардак...
- Понимаю, но у вас хоть девки посвежее...

*****

Мужчины!
В том, чтобы иметь женщину начальницей, есть только одно преимущество:

в туалете она вас не найдет!

*****

Hа пpиеме y психиатpа.
- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
- Да, действительно, очень стpашно...
- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!..

*****

Милиционер в отделении рассказывает сослуживцам:

- Я вчера по квартире тараканов ловил… Троих, блин,  пришлось отпустить.

- Почему?

- У них документы оказались в порядке.

*****

Один специалист по изготовлению чучел (таксидермист, по-научному) решил стать ветеринарным врачом. Окончил институт и повесил табличку на своей двери:
«ВЕТЕРИНАРНЫЕ УСЛУГИ.
ЧТО БЫ НИ СЛУЧИЛОСЬ – ВЫ В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ ПОЛУЧИТЕ СВОЮ КОШКУ ОБРАТНО!»

*****

На работе никогда ни пей больше своего начальника, иначе он заметит, что ты пьян.

*****

Авиационное конструкторское бюро.

Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний - пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит:
- Позовем дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Дядя Вася приходит, смотрит и дает заключение:
- В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда и сверлят. Испытания - на отлично. Дядя Вася на пресс-конференции:
- Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки - никогда не рвется.

*****

Правило:

После увольнения программиста из компании в его программе будет обнаружена хотя бы одна ошибка.

*****

Пингвин подходит к стойке бара и говорит бармену:
-Мне как обычно!
Бармен:
-Идите к чёрту! У меня в день 300 клиентов, я что, должен их всех помнить в лицо?!

*****

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

*****

Китаец приходит в столовую, кушать очень хочется, а по-русски не-бельмес.

И решил: что люди будут заказывать - то и он.
Подходит студент, денег, естественно, очень мало, и заказывает: «Чай».
Китаец аналогично: «Цяй».
Подходит девушка. Китаец думает: "Ну, сейчас чего-нибудь толковое закажет!"
А девушка, тоже студентка: «Чай».
Китаец - официанту: «Цяй».
Третим заходит реальный такой морячок.

Заказывает: «Макароны по-флотски!»
Китец радостно: «Мацацони паплоци!»
Официант: «Чего-о-о-о?»
Китец (убито): «Цяй».

*****

Надпись на ларьке:
"Биологический перерыв - 15 мин".

*****

- Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку?
- Если его пчелы потом узнают – ему хана!

*****

Ныряет умный такой, осторожный дайвер. Глубина 30 метров – в балоне 150 атмосфер... 50 метров – 100 атмосфер... 70 метров – 20 атмосфер. Ему радостно так, хорошо на душе. Оглядывается наверх, видит: ангел плывет в акваланге, крылышками машет.

(Дальше показывается жестами)

Мужик – Ангелу: «У тебя все ОК?»

Ангел – мужику: «У меня - OK. У тебя – проблемы!»

*****

"Инновации рождаются на стыке!" - сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.

*****

Около Дома Правительства останавливается Мерс с явным желанием припарковаться.

К Мерсу подходит милиционер:
- Здесь нельзя парковаться - это Дом Правительства, здесь депутаты кругом.
Хозяин Мерса:
- Ничего, у меня хорошая сигнализация...

*****

- Доктор, а я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблеточки ваши?
- Больной, что вас на всякую дрянь-то тянет?

*****

Рабочий день за компьютером порой так скоротечен: только прочитаешь новости - уже и домой пора.

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!