“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №91

ФРАЗА ДНЯ: «Настоящая свобода начинается тогда, когда у вас появляются два начальника». (Anonymous)

*****

Сразу после недавнего показа телесериала «Мастер и Маргарита», на книжном рынке выставили одноименный роман Булгакова на первые полки. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает:
- Ой, а что, уже успели выпустить эту книгу?
Продавец нашелся моментально:

- Что вы, еще раньше были комиксы…

*****

Если одна из «Газелей» не обгоняет другую «Газель», то одна из них НЕ маршрутное такси.

*****

Коллектив одной фирмы выехал на учебные стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять. Последним отстрелялся сисадмин.

Подводят итоги. Мишень сисадмина чистая.

Командир:
- В чем дело?!
Админ, проверяя автомат:

- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас.

*****

Студент, сын нового русского, жалуется другу: 
- Представляешь, я послал телеграмму родакам, чтобы они выслали мне денег, ну, типа, мне не хватает на питание!.. 
- Ну а они, конечно, сказали «нет»?!! 
- Да что ты, они купили мне ресторан!!! 

*****

Перворазрядник спрашивает инструктора:
- А правда ли, что первый прыжок - самый страшный?
- Нет. Самый страшный - это последний прыжок.

*****

Безрукий сторож зоопарка Федор продолжает верить в то, что крокодилам нравится, когда им чешут носик.

*****

Блондинка остановила машину как раз под знаком запрета стоянки. Подходит автоинспектор:
- Вы что, ничего не видите?
- Нет... Ах, простите, инспектор. Я сразу не заметила. У вас новая форма?

*****

Очень солидный кабинет. В кресле сидит не менее солидный бизнесмен.
Входит секретарша.
- Иван Иванович, я прошу прощения! Вы не забыли, что под нашим патронатом находится Медицинский университет?
- Не-а, не забыл, а чо?
- Сегодня звонили из анатомического театра. Просили помочь.
- Да скока ж можно, блин?!!
- Нет-нет, они просят инструменты и оборудование. Трупов им уже достаточно.

*****

Объявление:
По многочисленным просьбам московских автолюбителей Шоссе Энтузиастов, Рязанский проспект, Волгоградский проспект, Каширское шоссе и отдельные участки Третьего транспортного кольца с 7 часов утра до 8 часов вечера работают в режиме бесплатной автостоянки.

*****

Едет братва на «Мерсе» и врезается в «Запорожец». Братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в «Мерс». Братва залегла, машина сгорела, а «Запор» уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че он с лохами делает!!!

*****

Мужик-сторож охраняет яблоневый сад ночью. Вдруг - чу! - шорохи.

«Ну, - думает, - яблоки кто-то тырит...»

Выходит - точно: с ближайшей яблони ноги свисают и мешок, и в тот мешок яблоки закатываются. Ну сторож подошел тихонько и хвать промеж ног:
- Ты кто такой, откуда?
В ответ тишина... Ну, он сжал посильнее:
- Как зовут, где живешь, спрашиваю!
Тишина...
Сжал так, что аж хрумкнуло:
- Имя, фамилия, отчество, где живешь! Отвечай быстро!!!
Сдавленный голос:
- Яков я...
Сторож:
- А чего молчишь?!!
Сдавленный голос:
- Немой я...

*****

Московское время - 18.00.
Для дураков и чукчей - 6 часов вечера.
Для прапорщиков повторяем: большая стрелка - вверху, маленькая - внизу.

*****

Из дневника бдительного американского клерка:
8-00. Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05. Почему-то не работают клавиатура и мышь.

*****

По улице идёт симпатичная блондинка. И… как бы это помягче сказать… у неё блузка НЕслегка расстёгнута. Все ахают, охают, некоторые возмущаются, и только один дядя-милиционер, поборов смущение, подходит к ней и говорит:
- Гражданка, что ж это, непорядочек! Что это у вас за вид в общественном месте!?
Та смотрит на грудь и всплескивает руками:
- Ох ты, ёлы-палы! Ребёнка-то я в автобусе забыла!

*****

Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг. 
- Что с тобой случилось? 
- Автокатастрофа! 
- Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей? 
- Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат - нет! 

*****

Гаишник останавливает машину, из двери вываливается пьянющий водитель. Гаишник:

- Ну что ж ты так? Знаешь ведь: "Выпил - руки прочь от руля!"

Водила:

- Это как же - и так пьяный, так еще и без рук ехать?

*****

- Ой доктор, а что вы там мне выписываете?
- Свидетельство о смерти!

*****

- И неимущим, и богатым,
Мы одинаково нужны, -
Сказал патологоанатом…
И вытер скальпель о штаны.

(Андрей Николаев)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!