“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №93

ФРАЗА ДНЯ: «Квалифицированный специалист - это человек, который удачно избегает маленьких ошибок, неуклонно двигаясь к какому-либо глобальному заблуждению». (Артур Блох, «ЗАКОНЫ МЕРФИ»)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Это в некотором смысле юбилейный выпуск.

8 апреля 2004 года, т.е. ровно два года назад, на сайте www.mainjob.ru был размещен для публикации первый выпуск «Зачем пахнут ремесла?» за подписью Джаниро Дари. Это – дата официального старта проекта. Нет смысла рассказывать здесь всю его предысторию, скажу только, что дорога к нему была долгой и терпеливой. С одной стороны, было желание привлечь читательский интерес к нашей замечательной (я не шучу, это действительно так!!!) рассылке о рынке труда, а с другой стороны, был риск испортить эту самую рассылку и имидж компании, частью которой я имею честь быть почти три года, неформальным языком анекдотов.

Надеюсь, нам удалось все сделать хорошо – т.е. смешно, корректно и без пошлостей. Говорю «нам» - потому что во всех делах мне помогали наши редакторы – Леонид Бабыкин и Валерий Прокопьев. Ребята, огромное спасибо, все было просто КЛАСС!!! И, уверен, будет…

Опыт же первых выпусков «Зачем пахнут ремесла?» позволил со временем появиться сначала подборке «HappyNewDay», а потом и «В стране анекдотов». Они уже не отягощены «профессиональной» тематикой и составляются, что называется, просто для души, на отвлеченные, но не менее актуальные темы – начиная от «Семейных секретов» и заканчивая «Бобрами из Бобруйска». Знаю, что они Вами также любимы и читаемы.

А потому:

ВСЕМ СПАСИБО ЗА ВНИМАНИЕ!!!

И еще… Как Вы понимаете, Джаниро Дари – это псевдоним.

Уж сколько раз, как великая лягушка-путешественница, хотелось заорать во всю глотку, что это «Я-Я-Я придумал!!!» и зовут меня …ну, типа, так-то и так-то…

Но… и в этот раз опять промолчу. Так интереснее! Чес-слово!

Всем, кто знает меня лично – горячий привет!!!

Тем, кто не знает – пламенный!!! Еще познакомимся…

А теперь:

ВСЕ К СТОЛУ! Я ПРИГОТОВИЛ ОЧЕНЬ ВКУСНО!! ИЗ СВОИХ ПОГРЕБОВ!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

После изучения результатов последних анализов врач говорит пациенту:
- Мне очень жаль, но у меня для вас плохие новости: вам осталось максимум шесть месяцев жизни.
Пациент уставился в одну точку и просидел так несколько минут, после чего ответил:
- Ну что ж, и у меня для вас нет хороших новостей, доктор. К сожалению, я еще не выплатил полностью последний взнос своей медицинской страховки и буду не в состоянии вам заплатить.
- Ладно, - говорит врач, - ну, скажем, девять месяцев.

*****

«За его работу мы ему переплачиваем, хотя он этого стоит».

*****

После кораблекрушения спасшийся моряк попал на остров к туземцам.

Сидит в яме и молится:

- Господи! Неужели это конец?

Голос с неба:

- Нет. Ты должен убить сына вождя.

Моряк так и сделал. И снова голос с небес:

- Сделал?!... Теперь точно конец!..

*****

Ничто так не увеличивает скорость слепой печати ваших сотрудников на клавиатуре, как наличие ICQ в их компьютере.

*****

- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа!

*****

Знаете ли Вы, что… девять из каждых десяти людей, изменивших свое мнение, ошиблись и во второй раз тоже.

Знаете ли Вы, что… глупость можно лечить вечно, и вся медицинская реклама этим пользуется.

Знаете ли Вы, что… если бы у нас протиралось спиртом все, что должно протираться по инструкции, отечественная наука никогда не узнала бы многих видов интереснейших микроорганизмов!

Знаете ли Вы, что… бедность - не порог, есть еще нищета.

Знаете ли Вы, что… наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Знаете ли Вы, что… многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Знаете ли Вы, что… наивность - это такая специальная способность человека, которая подсказывает ему, что все окружающие от него без ума.

Знаете ли Вы, что… согласно последним исследованиям, ноги кормят не только волка, но и манекенщиц.

Знаете ли Вы, что… после ухода с поста президента Владимир Путин возглавит новый холдинг «РОСГОСЭНЕРГОТЕЛЕРАДИОСВЯЗЬНЕФТЕГАЗПРОМВЛАСТЬ».

Знаете ли Вы, что… в Германии выражение «отечественный автомобиль» почему-то не считается ругательным.

Знаете ли Вы, что… все великие люди потому и были великими, что им не приходилось каждое утро тащиться на работу. На их домах так и написано:

«В этом доме ЖИЛ и РАБОТАЛ...»

*****

Объявление:

«Девушка без образования ищет работу по специальности».

*****

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой. В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму. Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали … поменять самочку?

*****

(Это один из моих  любимых. – Дж.Д)

Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова. В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами и кокосами.
И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, - меня выбросило там на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась лодка, - позавидовал мужчина.

- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала.
Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко, - ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное. И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться. Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную из кости и острых раковин. "Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?"
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом. Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки... Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас. То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза навернулись слезы...

- Да …
- Неужели я могу отсюда проверить… свою электронную почту?!

*****

АРМАЗМЫ:

- Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!

- Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те-ка сюда... я вам верну человеческий облик!..

- Макароны - ну, знаете тесто такое с дырочкой, как артиллерийский порох.

- Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.

*****

- Шеф! Вы опять поссорились с женой? - спрашивает секретарша своего начальника
утром.
- Как вы догадались?
- Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож...

*****

На родительском собрании учительница жалуется:
- Вовочка не просто ведет себя хуже всех! Он еще и не пропускает ни одного урока!!!

*****

Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!

*****

Пригласили грузина преподовать русский в школе.

Идет урок, дети пишут диктант:

"С дерева упал желтый лист", - диктует грузин.

Вдруг ученик спрашивает:
- Что такое желтый лист?
Грузин:
- Не знаю, птиц, наверно, такой.

*****

Машина сбила прохожего. Милиционер – водителю:
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм…, хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пид твою машину...

*****

(Надеюсь, это не про Вас - Дж.Д)

Сидит мужик на работе, уставился в монитор, лицо смурное...

Вопрос:
- Что делаешь?
Ответ:
- Анекдоты читаю...

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.Ему будет приятно!!!