Happy New Day (The bird called “Oblomingo“ - 2)

ФРАЗА ДНЯ: «Если Вас мучает бессонница - примите слабительное. Уснуть Вы все равно не уснете, но по крайней мере Вам будет чем заняться». (Anonymous)

*****

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну, слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят «Какая жирная такса».

*****

- Вы меня еще в драке не видели! У-у-у, скажу я Вам … Меня так бьют!!!  

*****  

- Все произошло из-за того, что ты схватила руль!
- Я схватила руль, потому что тебя начало заносить!
- Меня начало заносить, потому что ты дернула ручной тормоз!
- Я дернула ручной тормоз, потому что ты сказал «Караул!»
- Я сказал «Караул!», потому что ты столкнула мою ногу с педали газа!
- Я это сделала, потому что ты чуть не врезался на перекрестке!
- Все потому, что нам не уступили дорогу, ведь ты высунула руку в окно, словно перед поворотом направо!
- Я высунула руку в окно, чтобы показать тебе, в какое дерево мы врежемся, если ты не будешь меня слушать!
- Дорогая, но в итоге-то мы врезались совсем в другое дерево!

*****
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

*****

- Время не подскажете?
- У меня нет часов. А были... водонепроницаемые, пылестойкие и противоударные.
- Ну, и где же они?
- Сгорели...  

*****  

Невозможно - это когда нельзя  и как-то не очень  хочется.  

*****  

Мужик сидит в баре. Тут к нему подсаживается другой и говорит:
- Какой ты красавчик!
- А ты тоже чертовский привлекательный!
- Ты голубой?
- Нет, а ты?
- И я - нет.
Оба одновременно:
- Какая жалость!

 

*****
Жена, проснувшись утром, долго рассматривает себя в зеркале. Потом поворачивается к спящему мужу и злобно шепчет:
- Так тебе и надо!!!  

*****

- Курс обучения горнолыжника состоит из трех частей, - сообщает инструктор. – Во-первых, научиться пристегивать лыжи; во-вторых, научиться спускаться с горы;  и, наконец, научиться ходить на костылях.  

*****  

Хотите быть главой семьи? Купите в нашем магазине сковороду и скалку!

*****

Разговаривают муж с женой. Жена:
- У меня к тебе две новости - хорошая и плохая. С какой начать?
- С хорошей.
- Подушка безопасности сработала хорошо…

*****

Едет Илья Муромец по лесу. На дереве сидит и задорно свистит Соловей-Разбойник. Илья хватает палицу и метает в Соловья, тот падает. Очухавшись через некоторое время под деревом, возмущённо произносит:
- Тридцать лет, блин, ездит, хоть бы раз промахнулся!

*****

Семья Ивановых поступила в травмотологию со множественными переломами и вывихами по всему телу. Как выяснилось, накануне они купили «Камасутру».

*****

- Почему ты прыгаешь на одной ноге?
- Извини, я только что из-под трамвая...

*****

Поезд только что вышел из туннеля. В плацкартном купе среди прочей публики сидят молодожены. 
Муж (на ушко жене): 
- Если бы я знал, что туннель такой длинный, я бы этим воспользовался. 
Жена (громко): 
- Что??! Так это был не ты?!! 

*****

Самурай без меча подобен самураю с мечом, но только без меча.  

*****  

Встречаются две подруги. Одна другой говорит:
«У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы,  и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф каааак ломанемся!..»

*****

Мальчик пишет школьное сочинение по теме «Мой папа»:
«Мой папа - самый сильный и самый смелый! Он может переплыть самую широкую реку, полную крокодилов и пираний, взобраться без страховки на самую высокую гору и побороть голыми руками медведя или льва... Но обычно он моет посуду, стирает носки и выносит мусор…»

*****

Если дорогу Вам перебежала чёрная кошка, за ней - чёрная Жучка, затем - чёрная внучка, а потом чёрные дедка с бабкой - значит…  либо они откопали высоковольтный провод, либо Вы в Гарлеме.

*****

То, что занимает меньше всего времени и приносит больше всего неприятностей, называется … секс.

*****

Компания «Air France» предложила своим постоянным клиентам бесплатный билет, чтобы их жены могли слетать с мужьями в любом направлении. 
Через три месяца компания направила женам анкету, чтобы узнать, какое впечатление у них осталось от такого сервиса. 

Ответы распределились следующим образом: 
15% - Полет очень понравился. 
5% - Полет был неплох, но, говорят, что компания «KLM» предоставляет бесплатный билет еще и для детей. 
80% - Какой полет?   

*****

Закон кондиционера:
Eсли в помещении с кондиционером собирается больше 5 человек, кто-нибудь обязательно потребует его выключить!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!

P.S.

Остальные мои подборки Вы всегда найдете здесь.

Ваш

Gianiro Dari