Джаниро Дари:

ФРАЗА ДНЯ: «Человеку любой эпохи интересно - а сколько Иуда получил на наши деньги?!!» (Anonymous)

Добрый день, уважаемые!!!

Без малого месяц мы с Вами не общались. Что проделаешь, технические трудности - теперь это так называется. Материал, который ждет Вас ниже, готовился к 24 апреля, т.е. сразу после Пасхи. Обидно было бы его не пустить в рассылку только потому, что сайт в тот момент вставал на … даже затрудняюсь назвать, что это было, но результат Вы видите - у нас теперь фактически новый не только имидж, но и все остальное. Что же касается темы, то ни в коем случае не хочу обидеть ничьи чувства.  

Сам в меру верующий и все понимаю.

Основная же задача - улыбнуться над нашей человеческой глупостью, которая проявляется даже в вопросах веры.

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Какие существуют Пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из Египта,

- Христианская - в память о воскресении Иисуса Христа,

- И советская - в память о том, как Ленин бревно таскал. 

*****

Только на Первом!!!

23 апреля!!!
Реалити-шоу!!!!
Христос воскресе!!!!

*****

В воскресной школе учитель спросил:
- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?
- Нет, - не задумываясь, ответил Джонни. - Ведь у него было всего лишь два червяка.

*****  

- Вот вы тут сидите, едите хлеб мой, пьете вино мое... А ведь один из вас меня предаст!
Воцарилось неловкое молчание.
- И кто же этот … Иуда? - спросил Иоанн.
- Да вот хотя бы он! - обвиняющий перст указал в конец стола. - Павел!
Все лица обратились в сторону побледневшего Павла.
- Ну, батя, - пробормотал Павлик Морозов и сглотнул. - Ну, у тебя и шуточки!

*****

Какой гад перевел призыв “Плодитесь и размножайтесь” на китайский?!

***** 

Воскресная служба. Кюре вдохновенно рассказывает прихожанам о страстях
Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на него терновый венец,
стегали его бичами, заставили нести на Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением, которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры! Может быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не было...  

***** 

Новые Русские Времена:
- Христос Воскрес!
- В натуре, блин, воскрес!..

*****

Первый вопрос армянскому радио:
- Зачем Ельцин приезжал в Святую Землю?
Ответ:
- Потому что именно там Христос воскрес из мертвых.
Второй вопрос армянскому радио:
- А за что Ельцину дали орден Гроба Господня?
Ответ:
- Потому что Ельцин воскресал чаще Христа.

*****

Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
- Я словесно опишу кое-что, и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
- Это "кое-что", - начал пастор, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...

Ни одной руки.
- Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком  (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
- Ну-у-у, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.  

*****

- Боже, ну зачем же так: целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
- Моисей, не торгуйся!
- А где тут сказано: "Не торгуйся"?  

*****

Из советских времен.

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

***** 

Стучатся три блондинки в райские ворота.  Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос.

- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:

- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?

- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:

- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?

- Пошла вон, - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает. - Давай теперь ты...

- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, блин… - все, что может выговорить изумленный Петр...

А блондинка продолжает:

- ...и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель...

*****

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...

*****

На пасху русский встречается со знакомым татарином. Русский:
- Христос воскресе!
- Ай, молодца! 

*****

Хорошо атеистам - пьют водку, а чертей не видят.

*****

Семья привела в воскресную школу троих маленьких детей.
Начался урок. Пастор:
- ...следующая заповедь Христа посвящена родителям нашим и звучит так:
«Почитай отца своего и мать свою...»  Скажите, дети, а как звучит заповедь, где Господь учит нас, как относиться к братьям нашим и сестрам?
Тут же самый старший брат выпалил:
- НЕ УБИЙ....

*****

Пасхальное воскресенье. Встречаются два еврея.

Первый: «Таки - да?..»
Второй: «Ну, так!..»

*****

A man: God, how much is a million dollars to you?
God: It is a penny.
A man: God, how long is a million years to you?
God: It is a second.
A man: God, could you please give me a penny?
God: Sure, just a second!

***** 

Я правильно заблуждаюсь?..  

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!