“Зачем пахнут ремесла?“ (О профессиях - с юмором) №95

ФРАЗА ДНЯ: «Сегодня был у зубного врача. Доктор сказал, что мне надо пользоваться зубной пастой "29", и пора подумать о пасте "28" или "27"...» (Anonymous)

На собеседовании соискателя с работодателем:

- Назовите 3 отрицательные черты вашего характера!
- Жестокость.....Мягкость…
- ????
- Ну-у-у, и двуличность.

- Петров!
- Да, Мариванна?
- Два, Петров! Да, да!!! И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну ты сам почитай, что ты пишешь?! «Вдали шагала лошадь»… Ты бы ещё… Хи-хи… Хи-хи… Ты бы ещё написал: «В Веласкесе - Рембрандта хомячок»!

*****

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье - выходной?

*****

Предлагаю легализовать работорговлю!

А то к чему это все - осенний призыв, весенний призыв...

*****

На уроке ботаники.

Учитель спрашивает, какое самое благоприятное время для сбора яблок?
Петя: «Август».
Таня: «Сентябрь».
Вовочка: «Когда собака привязана».

*****

Объявление:

«Складу ядерных отходов требуется фасовщица».

*****

Первый день занятий в институте. Ректор произносит перед студентами вводную речь об установленных в нем правилах:
- Женское общежитие не должно посещаться студентами мужского пола, а мужское общежитие - студентками. Тот, кто нарушит данное положение, будет подвергнут штрафу в 40 рублей. В случае повторного нарушения провинившийся заплатит штраф 60 рублей. Если же это произойдет и в третий раз, то тогда штраф возрастет уже до 120 рублей. Есть у кого вопросы?
Какой-то студент из зала:

- А на сколько потянет «сезонка»?

*****

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины.
А по покупкам - женщины.

*****

Вывеска на двери фирмы:
"Уважаемые девушки!
Если вы пришли по объявлению о найме на работу, то перед тем как войти, пройдите, пожалуйста, следующий тест:
1. Отойдите от двери на два шага.
2. Заложите руки за голову, выставьте вперед локти.
3. Медленно двигайтесь вперед, пока не коснетесь двери.
Если ваши локти коснулись двери раньше чем ваша грудь - нам очень жаль, но мы вынуждены отказаться от вашей кандидатуры".

*****

- Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

*****

Зима. Занятия по тактике. При передвижении с одного места на другое курсант
теряет лыжную палку, останавливается и смотрит на нее. Полковник, обозленный
паузой, кричит:
- Ну что вы стоите, вы что, не командир? Командуйте: "Палка, ко мне!"

*****

- Папа, а кто такой боксёр?
- Ну, это такой тренированный человек, который … нуууу … очень резко отвечает оппонентам.

*****

Композитор Джакомо Мейербер однажды репетировал свою оперу "Пророк". В одном месте ударник должен был нанести очень тихий удар по барабану, что он и сделал. Композитор прервал исполнение и попросил ударить немного потише. Музыкант исполнил указание композитора, но тот все равно был недоволен и попросил ударника выполнить удар как можно тише. Тогда музыкант просто не стал бить по барабану.

Мейербер просиял: "Чудесно, почти то, что требуется, но не могли бы вы попробовать еще немного тише".

*****

Очепятка:

«Менеджер по потовым продажам»

*****

В связи с проводимой операцией по поимке милиционеров-оборотней в ГУВД г. Москвы в МУРе вводятся новые должности: младший оборотень, оборотень и оборотень по особо важным делам...

*****

- Папа, а кто такие аналитики?
- Это те, сынок, которые думают ж****...

*****

В магазине автозапчастей:
- У вас есть запасные части на отечественные автомобили?
- А что вам надо?
- Ну-у-у ... гвозди на 120.

*****

Из заявления:

"Прошу кроме надбавки за вредность доплачивать мне также за жадность и строптивость".

*****

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы - "тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница;
Вторник - Недопятница;
Среда - Малая пятница;
Четверг - Большая пятница;
Пятница - Великая пятница;
Суббота - Широкая пятница;
Воскресенье - Глубокая пятница.

************************************