Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - Семейный портрет?
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Семья - это если по звуку угадываешь, кто именно моется в душе». (Сергей Довлатов)
Добрый день, уважаемые!!!
В очередной раз поработаю перекидным настенным календариком.
Ну, знаете, таким, от которого листочки отрывают, и где на каждый день приходится либо чей-то праздник, либо чей-то юбилей, либо наоборот – день чьей-то памяти.
Так вот, если техника сработала четко, за Интернет вовремя заплачено и начальство Ваше не против чтения рассылок в рабочее время, то прочитать эту подборку Вы должны 15 мая. И дата эта по решению ООН с 1993 года утверждена как Международный день семьи. Да-с!
Правда, получается так, что установлен он был вовсе не для поддержания или развития института семьи, а почему-то как повод обратиться (я так понимаю, раз в год, что ли?) к общественности разных стран о проблемах тех семей, которые пострадали от военных действий, нищеты, стихии, СПИДа и чего-то там еще. Ну, типа, у остальных-то все хорошо, они сыты, одеты-обуты, дети в школах, а спят-де в теплых постелях и не в одиночку… Поэтому, собственно, что о них говорить и уж тем более заботиться. Странная, конечно, логика, тем более, если ее еще и забетонировать демагогичным, на мой взгляд, мнением тамошнего генсека, что, мол, «когда попираются основные права одной семьи - единство всей человеческой семьи, членами которой они являются, находится под угрозой». Вот так вот, и никак не меньше!!!
Поэтому можете меня распилить пополам, если докажете, что в данном празднике есть хоть какой-то общечеловеческий смысл.
Помня, как нас еще в советские времена учили, что семья – это «ячейка социалистического общества», я ради интереса решил узнать, как же само понятие «семья» в нынешних словарях-то прописано. Ну, я Вам скажу, понаписали там ученые мужи. Сплошной разброд и шатание. От «социального института» до «малой группы кровного родства», и с обязательным и подробным описанием «исторического пути» от первобытно-общинного строя до индустриального общества (в основном, по Энгельсу). И, Вы знаете, ни слова о том, что семья-то (какой бы она не была – моно- или полигамной, матри- или патриархальной, гетеро- или гомосексуальной, христианской, мусульманской или еще какой) создается мужчинами и/или женщинами просто потому, что им хуже врозь, чем вместе. Да-с, вот такими нас создали… какие-то там Высшие Силы Природы. А все остальное – дети, хозяйство, быт и все такое – это уже хоть и значимые и желанные, но всего лишь следствия, которые, впрочем, сами будут основой уже для новых семей.
И уж коль речь пошла об этом, то я просто хочу пожелать, чтоб Вам продолжалось желаться быть вместе с теми, кого, не зная даже четкого определения, каждый из Вас называет «Моя Семья».
Во как завернул!
Что же касается анекдотов на эту тему… Они же (то бишь анекдоты) для того и создаются, чтобы высмеивать то, что нам мешает. В том числе и в семейной жизни. Так что …
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Вечер, телевизор, футбол. Муж прилип к экрану. Жена в лёгком халатике льнёт к нему:
- Милый, ну пойдём спать!
Ноль внимания в ответ. Жена не унимается:
- Ну, котик мой, рыбка, зайчик!
Муж, слегка раздражённо:
- Мне что, сразу похрюкать, чтобы ты догадалась?
*****
Я был женат два раза. И оба раза неудачно. Первая жена ушла от меня. А вторая - нет...
*****
- Ну хорошо, хорошо, - в сердцах говорит муж жене после очередной сцены. - Ты ангел, а я чудовище, ты попадешь в рай, а я в - ад, пускай! Хоть отдохну там от твоих скандалов.
На следующий день в их машину врезается грузовик. Бум, бах, длинный черный тоннель, вспышка... Мужик осматривается: обычная комната, но что-то не так... бестелесность какая-то... умер, что ли? О, и жена здесь, улыбается.
- Где я, Господи?
- Ты много грешил, - раздается Глас Господен, - пьянствовал, прелюбодействовал. В наказание ты будешь вечно выслушивать упреки своей жены. Ты попал в ад, мужик.
- Господи, а жену-то сюда за что? - спрашивает несчастный.
- Но для нее-то это рай... - отвечает Господь.
*****
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему? Ходил!
- Ну и как?
- Как? Как?! Коня потерял!
*****
Он и она в постели.
Она: "Так тепло?"
Он: "Тепло..."
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!!!
*****
- Я не хочу жить с таким с таким жмотом как ты, вот твое обручальное кольцо.
- А где коробочка?
*****
- Девушка, я вам нравлюсь?
- Нет!
- А вот тот?
- Господи, ну и рожа!
- Вот видите. Так что давайте по-хорошему.
*****
- Папа, - спрашивает сынишка, - а правда, что настоящий мужчина остается спокойным в любой обстановке?
- Правда, сынок.
- Тогда что тебе сначала показать: мой дневник или мамино новое платье?
*****
- Где ты шатался, пьяная харя? Уже три часа ночи!!!
- А если бы я дома трезвый сидел, было бы полдвенадцатого?!
*****
Жена - мужу:
- Тебе не удастся меня отговорить! Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником!.. И перестань меня подталкивать!
*****
Мужчина заходит в цветочный магазин и говорит продавщице:
- Будьте любезны, подберите для моей жены 77 роз.
- Пожалуйста... А можно спросить, что же вы такого натворили?
*****
Мужик смертельно заболел. Пошел на болото топиться, только приготовился - вдруг лягушка выныривает:
- Что надо? Что пришел?
- Да болен я, жить полгода осталось. Зачем семью буду мучить, утоплюсь, да и все.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой, а его жена встречает:
- Милый, с больницы звонили, все хорошо, твои анализы нормальные, их просто перепутали.
Прошло полгода. У мужика завал, зарплату полгода не платят, под сокращение попадает, семья бедствует. Пошел на болото. Лягушка:
- Что надо? Что опять случилось?
- Да надоело все. Зарплату не платят, семью не могу содержать, топлюсь.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик на работу, а его все приветствуют, премию выписали, задолженность отдали, повысили оклад, должность новую дали.
Прошло полгода. Жена загуляла, дети школу прогуливают, отца никто не слушает. Пошел мужик опять на болото.
- Что надо? Что теперь?
- Ай, лягушка, устал. Не мешай, утоплюсь и дело с концом.
- Иди, мужик, домой, все будет хорошо.
Приходит мужик домой а, там дети «папа-папочка», лезут целоваться, обниматься. Жена на коленках прошения молит, ноги целует.
Ну, мужик думает: «Блин, лягушку-то отблагодарить надо». Пошел на болото.
- Что надо? Что пришел? Ведь только что был…
- Да добра ты мне столько сделала, давай отблагодарю.
- Да иди домой. Все хорошо. Иди.
- Да не могу я так, совесть не позволяет.
- Ну ладно, хочешь мне добро сделать, так переспи со мной.
... - И вы не представляете, товарищ следователь, но эта гребанная лягушка вдруг превратилась в пятнадцатилетнюю девочку!
*****
- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой надо поговорить.
*****
Встречаются две подруги.
- Я слышала - ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как? Мужа любишь?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин...
*****
Парень бросается перед девушкой на колени:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Да. И поднимись, не пачкай наши штаны!
*****
- Ты знаешь, дорогой, а я ведь до свадьбы снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: «Ja, ja! Das ist fantastisch!!!»
*****
«Настоящая любовь не та, что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости». (Хелен Роуленд)
************************************
|
