"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) N97
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Только два стимула заставляют людей работать: жажда заработной платы и страх ее потерять».
(Генри Форд)
По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что-то случилось, командир???
Пилот отвечает:
- Да так, мэм, ерунда, неприятности на работе.
*****
При приеме на работу:
- Девушки, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.
*****
Мне столько всего нужно сделать, что лучше я пойду спать.
*****
Сдает абитуриент экзамен по истории. Ну, естественно, ничего не знает.
Преподаватель:
- Ну хоть начало 2-й Мировой расскажите…
Абитуриент:
- О, запросто! Представляете - кругом огонь, дым и ТАНКИ, ТАНКИ, ТАНКИ!!!
*****
- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!
*****
Мент останавливает машину, а за рулем оказывается его бывшая учительница.
Мент:
- Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз:
«Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...»
*****
На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет кали-и-и-и-и-на в поле у ручья!..
*****
Молодая и талантливая рок-группа, как положено, прозябала на периферии, пока ее не услышал известный продюсер. Заключили контракт, все пошло как по маслу, попали на конкурс...
В день выступления пропал басист... Час до выхода - басиста нет. Полчаса - басиста нет… Все на нервах.
5 минут до выхода - вокалист не выдерживает, берет бас-гитару.
Выступление … и, естественно, провал...
После выступления все в трауре. Вдруг в гримерке появляется в хлам пьяный басист с двумя девицами и говорит:
- Ребята, я ща в зале был и наше выступление слушал. Такая лажа!
*****
Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.
*****
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
*****
Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!..
Она и не подозревала, что уже вторник...
*****
Телеигра «Слабое звено». Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
*****
Из милицейских протоколов:
«Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то».
«... за прошедшие сутки в городе Наро-Фоминске зафиксировано: один пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице».
«... на станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету «МК», журнала «За рулем» и пяти билетов лотереи “Бинго-шоу”»
«... будучи доставлен в отделение милиции, гражданин Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка».
«... вернувшись из командировки, гражданин Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством...»
*****
Похоронная контора предлагает услуги:
1. Оформление документов, необходимых для похорон.
2. Облачение тела.
3. Предоставление гроба.
4. Перевозка тела на кладбище или крематорий.
5. Погребение.
6. Ремонт баянов.
*****
Распространители рекламы совсем обнаглели: разгар ремонтного сезона, и ни одной газеты в почтовом ящике!
*****
Во время Великой Отечественной войны на снарядах, торпедах и ракетах «Катюши» было принято писать:
«За родину!», «На Берлин!», «За победу!».
Хорошую традицию решили возродить обезбашенные подмосковные строители-работяги из ОАО «Полюс-М».
На сваях, лихо забитых в тоннель московского метро, коричневой краской было написано: «ПРЕВЕД!» и «Кагдила красавчег?»
*****
Ученые-социологи установили, что простым внушением в течение двух месяцев из нормального человека можно сделать балбеса, не отличающего хорошее от плохого. С тех пор предвыборная агитация длится два месяца.
*****
- У вас в конторе сколько народа работает?
- Примерно треть.
*****
Если взять цветной бумаги,
ручку, ножницы и клей,
и ещё чуть-чуть отваги -
… можно сделать 100 рублей.
************************************
| 
