Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - Круче крутой кручи...
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «На завершившемся конкуре Евровидения в номинации "Лучший карнавальный костюм" победу одержала финская группа "Lordi". Номинация "Лучшая песня" общеевропейским голосованием была отменена».
(Джаниро Дари)
Добрый день, уважаемые!!!
За неделю, слава Богу, ничего особенного не произошло. Все та же рутина – работа, семья, суета… Успехи, замешанные на неудачах, и неудачи, как следствие переоцененных успехов и излишней уверенности в благосклонности звезд.
Кто-то стал чемпионом футбольных чемпионов, дожав «на зубах» соперника, ложащегося костьми под мяч, а кому-то толи костей не хватило, толи крепких зубов, а может еще чего, и, как результат, – чемпионом мира по хоккею страна станет в лучшем случае в следующем году. Благо, чемпионат будет в Москве.
Словом, все как обычно - кто-то теряет, кто-то находит.
Еще добавлю, что жалко Димку Билана. Второе место, конечно, тоже супер, но ... песня-то ведь действительно классная - трогает и бередит, я бы даже сказал - щиплет. И сделал он ее хорошо... Даже на мой совсем не "попсовый" вкус. А то, что финские "орки" и "зомби" назвали роком, так же далеко от рока, как мне далеко, допустим, до места генерального директора ИТАР-ТАСС или Первого канала телевидения. М-да-с... Вот такая она Европа, непредсказуемой становится старушка.
Что же касается подборки анекдотов, которая ждет Вас чуть ниже, то лежит она у меня уже месяца два, все никак повода не было. К этому выпуску я лишь дополнил ее парой-тройкой фраз в свете развернутой на днях массированной атакой нового бренда МТС.
Кстати, как оно Вам? Правда, круто? Или вкрутую?.. Я забыл, как правильно! Как мы до сих пор без такой изысканной формы жили?
Теперь, я так понимаю, нас ждет круглогодичный «пасхальный» фестиваль расписных и разноцветных яиц. Я вовсе не рекламщиков МТС имею в виду. Я про те народные художества, которых уже полно в Интернете и которых, уверен, будет еще больше. Вот у кого брендологам-маркетологам-пиарщикам надо учиться, вот где фантазия и вкус…
А яйцо… Да пусть бы оставалось просто символом жизни. Зачем святое-то трогать?!!
Я так думаю…
Пусть все будет спокойно.
С уважением,
Джаниро Дари.
*****
Новый тариф от МТС - «Деревенский»!
Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!
*****
Сорок лет водил Моисей евреев по пустыне.
И вдруг, однажды остановился и провозгласил:
«Стой, мой народ! Здесь «Мегафон» берет!»
*****
Ассоциацией Компаний Сотовой связи установлено, что:
- 90% телефонных разговоров начинаются со слов «Ты где?»
- оставшиеся 10% со слова «Привет!»
- 80% разговоров заканчиваются словами «Ну, пока!»
Содержимое самих разговоров плохо поддается четкой классификации, но записано и передано куда следует.
*****
Билайн - тариф «Простой».
Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква «и».
*****
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает
- Что, совсем?
- Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!
*****
Хочешь научиться классно целоваться?
Набери языком 4242!
*****
Новый тариф ЧМО от МТС: платишь столько, сколько тебе скажут!
*****
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
(ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ)
1. Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром - закусывать.
2. Если вы с дружбанами пошли в театр или в оперу или еще куда-нибудь, и один из вас чё-то долго задерживается в парилке, можно ему туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.
3. Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.
4. Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого предмета.
5. Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать "своих" ребят.
6. Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши (Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке).
7. Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и сказать,
что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь части, а то тут на допросах интересуются.
8. И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому назначению - понтовать перед девками!
*****
Новый фантастический триллер (ужасы):
«Битва двух монстров мобильной связи России».
Пчела жалит в яйцо!
*****
Тариф «Похмелье» - платишь только за то, что вспомнишь...
*****
Ждете важного звонка и никак не можете дождаться?
Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...
*****
Новая акция от Билайн!
Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
*****
- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?!
*****
Новый тарифный план от Билайн:
Исходящие - 0.00 $ за минуту!
Входящие - 0.00 $ за минуту!
Соединение - 0.00 $!
Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
*****
Реклама:
Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном.
Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!
*****
Тариф «Голимый» - первые 10 минут ничего не слышно.
*****
Однажды он попробовал…
Потом ему понравилось…
И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.
*****
Вслед за старым рекламным лозунгом «Ты лучше!» МТС собирается использовать два новых:
«У тебя больше!» и «Ты чаще!».
*****
Поговорка о том, что раньше появилось, курица или яйцо трансформировалась в поговорку: «Что появилось раньше, мобильник или сотовый оператор?»
*****
СМС-ка:
«Хочу домой, тебя и пива».
*****
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
*****
Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать?
Отправь «НОГА» на 4242!
*****
HР на улице стоит: крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцах, с навороченной мобилой в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику:
- Да! Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.
Люди начинают оглядываться.
- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!
Далее HР жалобным голосом:
- Тетя, ну, пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!!
************************************
| 
