"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №99

ФРАЗА ДНЯ: «Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь - возможно, вас вызовет к себе начальник...» (Anonymous)

*****

Офис компании. В комнате 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:

- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну, о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:

- Мам, ну, мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

*****

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

*****

Замполит отчитывает связистку:
- Ты что ж, Маша, всего месяц, как у нас появилась - а всех уже мужиков в части перепробовала, так не пойдёт дело, я за этим следить поставлен... Так что, давай уже, определяйся - жить у нас можно только пока с одним, чтобы это распутством  не называли. Ну, давай, решай, с кем - но чтоб с одним. Решила? С кем?
-... с дежурным по части...

*****

- Хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

*****

- Я слышал, что ты pаботаешь на почте и ставишь штемпель на письма. Hо это же  такая скучища - все вpемя одно и тоже!
- Ты не пpав! Hе одно и тоже! У нас каждый день новая дата!

*****

Доктор пациенту:

- Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?
- Спасибо, доктор, ничего - уехала на месяц к матери.

*****

В гостинице:
- Свободных номеров нет!
- Ну хоть каморку какую-нибудь…
- Ну ладно, есть один номер, но у него слава дурная, там уже восемь человек повесилось.
- Я не суеверный. А как повесились-то?
- На дверной ручке.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, мертвый.
- Ну вот, еще один любопытный…

***** 

К президентскому кортежу подбежали празднично одетые школьники и предложили … помыть машину за 5 баксов.

*****

Начальника медвытрезвителя спрашивают:
- В ваш вытрезвитель ежедневно попадает одинаковое количество человек. Скажите, значит ли это что каждый день пьет одинаковое количество человек или это просто стабильная работа ваших сотрудников.
- Да нет, просто в наш вытрезвитель БОЛЬШЕ НАРОДА НЕ ВЛЕЗАЕТ.

*****

- Вы знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло.
- Ну что я могу сказать? Бывает...

*****

В магазин приходит пожарный инспектор и вместе с заведующим осматривает
подсобные помещения.
- Так, а почему здесь стоит мягкий диван?!! Немедленно убрать!
- Немедленно никак не получится. Все грузчики пьяны. Ну не звать же
продавщиц!
- А что? Это мысль. Зовите! А диван пусть пока постоит.

*****

Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык - и сразу получается что-то совсем другое.

*****

Хирург оперирует больного:
- Скальпель.
- Пожалуйста.
- Режем, ребята, режем... Ножницы!
- Пожалуйста.
- Отрезаем, ребята, отрезаем... Лопату!
- А лопату зачем?!
- Закапываем, ребята, быстренько закапываем!...

*****

К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту! Что делать-то?!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика - доите, доите, доите!

*****

Никогда не спорь с человеком, который укладывает твой парашют!

*****

Устроился цыган за харчи к фермеру работать. Пришло время обеда.
На обед - блины. Сидят, едят: фермер по одному берет, а цыган по два сразу.

Фермер не выдержал:
- Что ты все по два, да по два?
Цыган:
- А что мне, по три … задавиться что ли?

*****

- Серёга, а где твоя Машка?
- В Арабских Эмиратах! Она же у меня топ-модель!
- А что ж она там делает?
- Как что? Паранджу рекламирует!

*****

Кассирша в Сбербанке оплачивающему кварплату:

- Не хотите лотерейный билетик на сдачу! Там главный выигрыш - автомобиль!
- Зачем мне автомобиль?
- Ну,  все равно купите, не все же выигрывают!

***** 

Военкомат. Призыв. Призывник заявляет:
- Я в армию идти не могу!
Комиссар: - Почему?
- По убеждениям!
- По каким таким еще убеждениям?
- А я убежден, что мне там не понравится!

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!