*****
Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень спрашивает:
- Может … поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы… Вобщем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ну, что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...
*****
Женщины - это такая прелесть! Что у нас на уме, то у них везде...
*****
- Алло, секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я... Хлеба домой купи...
*****
«О чём же его спросить? Почему он молчит? Может я неинтересная, может я неженственная, закомплексованная какая-то... Так-так, что же там было в книге с фразеологизмами?.. Почему он на меня не смотрит? А!!! Блииин!
Он зевнул! Что же делать? О! Я его спрошу нравится ли ему весна, а он скажет «да», и я скажу «и мне тоже, весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»... А если он скажет «нет», тогда я скажу...
Эээ... что же мне сказать... ну тогда я скажу «а мне «да», ведь весна заряжает меня энергией любви, заставляет моё сердце петь»... Потом я ему расскажу про любовь... Я его спрошу, «ты знаешь что такое любовь?» Он скажет «нет», а я ему скажу: «Любовь - это когда договариваешься о свидании в полдень, но сам приходишь на полчаса раньше, а он уже там...» Вау!!! Как классно придумала, сейчас аж сама расплачусь... А-а-а … а может я буду выглядеть как дура?»
- Ты считаешь меня дурой?
- Да.
- Эээ... вот блин... Тебе нравится весна?
*****
Не возжелай жену ближнего своего …
Подожди, пока он будет далеко … в командировке.
*****
Молодожены после длительного и утомительного дня свадьбы наконец-то оказались вдвоём. Счастливый супруг усаживается на кровать и кричит:
- С каким нетерпением ждал я этого момента!
Жена участливо спрашивает:
- И тебе, милый, тоже жали новые туфли?
*****
Знаете ли Вы, что… медовый месяц обычно начинается с недели демонстрации женского характера...
Знаете ли Вы, что… ничто не делает девушку столь привлекательной, как скромность... и короткое платьице.
Знаете ли Вы, что… самая правильная лотерея - это отгадывание под туго обтягивающей материей наличия и фасона нижнего женского белья.
Знаете ли Вы, что… открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Знаете ли Вы, что… сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз подряд, все равно любая женщина запросто может больше.
Знаете ли Вы, что… хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Знаете ли Вы, что… путь к мужчине лежит: для красивых женщин - через желудок, для некрасивых - через печень.
Знаете ли Вы, что… если вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Знаете ли Вы, что… сколько мужика не корми - а он все равно на грудь смотрит...
Знаете ли Вы, что… настоящий мужчина никогда не откажет даме в средствах от нежелательной беременности.
*****
Из здания факультета политологии МГИМО выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X5... Тут вдруг звонит его смартфон...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну, не расстраивайся, я тебя сегодня дома пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точнее даже не хочу... Нет настроения...
- М-м-м, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию, упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевою башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю.
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!
*****
- Ребят, а мне моя девушка говорила, до свадьбы - ни-ни.
- И что?
- В общем … неудобно как-то в ЗАГСе получилось!
*****
Не понимаю, как можно долго идти куда глаза глядят? Ну, не понимаю!
По-моему, довольно быстро упрешься в симпатичную женскую попку.
*****
- Извините, молодой человек, вы не подскажете, который час? А то муж в командировке, а мне сегодня исполнилось 23 года. Как ни странно, но я накрыла стол на двоих, и вдруг забыла, до которого часа работает аптека, чтобы купить контрацептивы. Но я могу обойтись и без них...
*****
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно.
- Ага... Теперь одна пьет!
*****
Мужик приходит в магазин:
- Дайте мне вот эту бутылку водки. И вон ту бутылку шампанского. И вот эту большую коробку конфет. И презервативы.
- Простите, но презервативы кончились.
- Тогда ничего не надо!
*****
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота".
*****
- Девушка! А что вы делаете сегодня вечером?
- Замуж выхожу.
- Да? А потом?
*****
Мне часто снятся эротические сны. Все бы хорошо, но почему они на немецком?..
