"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №100

ФРАЗА ДНЯ: «Соотношение между рабочим временем и временем, в течение которого работник работает, есть величина постоянная и составляет 0,6». (Дэниэл Макивор и Ослин Белл)

*****

Добрый день, уважаемые!!!

Сегодня у меня еще один небольшой юбилей!!! Да-с!

Мне очень приятно, что часть того самого времени, которое Вы проводите на работе (т.е. из той оставшейся 0,4), Вы проводите и со мной тоже. Не менее приятное для меня времяпровождение с Вами и в более спокойной домашней обстановке.

Спасибо Вам, люди с чувством юмора!!!

Как видно из заглавия – это сотый (для «визуалов» выделю - номер 100) выпуск моих «Ремесел»!

Круто, правда?!!

Самому не верится, что дожил вместе с ними и с Вами, уважаемые, до этой цифры. И, что самое интересное в этом деле, так это то, что не теряю к ним интереса. Видимо,  потому что даже самую обычную фразу, анекдот или историю всегда можно представить как случай из жизни человека той или иной профессии. Немного фантазии и креатива – и все будет … Точно, будет! Я узнавал!!!

Для любителей статистики, кстати, специально подсчитал все свои выпуски – и «Зачем пахнут ремесла?», и «Happy New Day» и «В стране анекдотов». Если не сбился со счета, то получилось, что нынешний - №342 (для «аудиалов» повторяю медленно - три-ста-со-рок-вто-рой, во-о-о-о-т)!!!

Сегодняшнюю же подборку я сделал исключительно из тех историй и анекдотов, которые у меня «в любимчиках». Думаю, что большинство из них Вы когда-нибудь читали или слышали (а некоторые из них и вовсе смело можно назвать "баянами"), но все равно улыбнитесь и почувствуйте тепло ... своей улыбки. Представьте себе, что кто-то большой и теплый рассказал Вам на ночь добрую и веселую сказку, а потом, как бы сквозь сон, ощутите тепло мягкой ладони на своей щеке. И, что бы там ни говорила наука психология, это будет приятно каждому из Вас, а не какой-то группе или типу людей...

Об этом у меня еще припасено в конце подборки, а пока:

ПРЕВЕД ВАМ ВСЕМ, дорогие мои кинестетики!

Я Вас ВСЕХ ОБНИМАЮ!!!

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

На приеме у диетолога.

- Доктор, как мне похудеть?
- Есть два пути. Первый - отправиться пешком в Киев, посетить Печерскую лавру...
- Так это же далеко!
- Тогда второй путь: найти молодую, неукротимую в любовных ласках женщину...
- Да оно, в общем-то, и до Киева недалеко.

*****

Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре.

В конце спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её.

Естественно, горошек занял свободное место между камнями.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки  пива и вылил их в банку до последней

капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

- А сейчас, - сказал профессор, - я хочу, чтобы вы поняли, что эта большая банка - это ваша жизнь;  камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже если всё остальное потеряется;  горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль;  песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни: если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни, остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива ... с друзьями.

*****

Из споpтивного pепоpтажа:

- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен… и мы его и полyчили!

*****

Кавказские горы. Двое ползут, стараясь действовать тихо и незаметно. Один другому:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!

*****

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как Вас зовут?
- Константин, … но можете называть меня просто куском дерьма.

*****

Знаете ли Вы, что… джентльмены не говорят о деньгах - джентльмены имеют деньги.

Знаете ли Вы, что… ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди. И то, и другое чрезвычайно вредно.

Знаете ли Вы, что… депрессия - это когда включаешь Интернет и не знаешь, куда пойти.

Знаете ли Вы, что… если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Знаете ли Вы, что… если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Знаете ли Вы, что… когда Вам  на самом деле плохо, не надо никому об этом  рассказывть, а то станет еще хуже.

Знаете ли Вы, что… 20 лет назад Максим Галкин был вообще никому неизвестен.

Знаете ли Вы, что… по сообщению украинского информационного агентства - вчера в Киеве повесился очередной переводчик российского посла Виктора Черномырдина.

Знаете ли Вы, что… если снотворное Вас не берет - идите в пожарные.

Знаете ли Вы, что… с точки зрения российского бизнеса деньги у нас валяются под ногами. Нужно только нагнуться и подобрать их, предварительно дав по голове и попинав ногами.

*****

В соревнованиях по мототреку выиграл русский мотоциклист. Он первым додумался отцепить коляску с напарником.

*****

Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и
видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что
за рулем, сконфуженно спрашивает:

- Мы же не превышали предельной скорости - двадцать пять километров в час!
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная
скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит
полицейского за то, что ей указали на ошибку.

- Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова.
- Не волнуйтесь, офицер, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200.

*****

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились...

*****

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица - своя (американская), ее попросили перевести их разговор. Та, слегка смущаясь, переводит:

«Мастер говорит рабочему, что кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!
В ответ на это рабочий отвечает, что кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, и что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене весь завод со всеми его планами!»

*****