Happy New Day (Sir Baskerville & other gentlemens)

ФРАЗА ДНЯ: «Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо "Гоу бэк ту Скотлэнд, энимал!"» (Anonymous)

*****

Ватсон приходит в дом на Бейкер стрит. Сидя в кресле, Холмс кидает ему:
- Все-таки я не понимаю, Ватсон, как Вы смогли при всей вашей добропорядочности влезть в драку на Парк Лейн.
- Но, Холмс … черт возьми!!!

- ... у Вас на лбу след моего ботинка, Ватсон.

*****

- Джим, почему ты носишь ботинки на три размера МЕНЬШЕ,чем нужно ?
- Видишь ли, жена моя - женщина некрасивая, неаккуратная и к тому же плохо готовит. Сын учится безобразно, и я не уверен, кончит ли он вообще школу. Теща ворчит беспрестанно. Единственная радость у меня в жизни - это когда я вечером снимаю ботинки...

*****

Новости старого доброго английского интернета:
- На сайте www.овсянка.сэр появился рецепт от доктора Ватсона - "Как приготовить сэра Генри к завтраку после встречи с @ Баскервилей".
- При раскопках в районе Камелота обнаружен компьютер короля Артура с круглым рабочим столом.
- Инспектор Лестрейд арестовал двух мертвецов, подозреваемых в распространении интернет-червей.
- На сайте www.baskerville.gav появилась Костевая Книга.
- На английских форумах теперь можно обходиться без пароля. Достаточно ввести слово джентльмена.

*****

Лорд шепчет горничной:
- Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.
- А если об этом узнает леди?
- Тогда ожерелье достанется ей.

*****

Сэр Генри Баскервиль подзывает Беримора.
- Беримор, что "чавкает" у меня в шлепанце?
- Овсянка, сэр...
- А что она там делает?!
- Чавкает, сэр...

*****

Английский лорд переезжает с одной своей виллы на другую. Дорога дальняя, скучная, поговорить, кроме как с кучером, больше не с кем...
- Послушай, Джон, - обращается он к кучеру.
- Слушаю Вас, сэр!
- Джон, а какая лошадь тебе больше нравится: серая, гнедая или белая в яблоках?...
- Видите ли, сэр... Когда я запрягаю серую - мне нравится серая, когда запрягаю гнедую - мне нравится гнедая, а если Вы прикажете запрячь белую в яблоках, что ж, я доволен и серой в яблоках...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать... Скучно...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какое вино тебе больше по вкусу: белое, красное или розовое?
- Видите ли, сэр... Когда я пью белое вино - мне нравится белое вино, когда пью красное - нравится красное... А если кто из друзей угостит розовым - я прекрасно захмелею и от розового...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...
Проходит минут пятнадцать...
- Послушай, Джон...
- Слушаю Вас, сэр!
- А какая женщина тебе нравится: блондинка, брюнетка или шатенка?..
- Видите ли, сэр...
- Спасибо, Джон.
- Не за что, сэр...

*****

На приёме у лорда N:
- Сэр, говорят, что в новой России формируется новое светское общество...
- Да, сэр! Вот, например, эта таинственная леди - жена графа Серпомолотова...
- И что же в ней таинственного?!
- Меня представили ей в тот момент, когда она ела пирожное. Я спросил, как она относится к нашему английскому юмору. В ответ графиня помедлила, загадочно улыбнулась, многозначительно кивнула, облизала пальчики и протянула руку для поцелуя...

*****

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату

ароматом восточных пряностей...

- Что это, Бэрримор?!

- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара... Ким, как называется это блюдо?

Голос из кухни:

- Хе из баранины по-корейски, сэр...

Генри Баскервиль удивлён:

- Странно... В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

*****

Начался охотничий сезон на оленей. Один английский лорд решил взять с собой на охоту жену. В первый раз. Обьяснив ей основные принципы, он говорит:
- Запомни, там будет много охотников и самое главное после твоего выстрела – это сразу подойти к убитому животному, заявив таким образом на него свое право.

После прибытия на место не прошло и нескольких минут, как лорд услышал выстрел своей жены. На всякий случай решил проверить, все ли она сделала так, как он ее учил. Выходит он на поляну и видит вдали свою супругу и какого-то джентельмена, размахивающего руками.
Подойдя ближе, он слышит:
- Ладно, ладно!!! Это ВАШ олень, леди! ВАШ!!! Но могу я хотя бы забрать свое седло?!!....

*****

Роскошно одетый молодой англичанин на краю поля спрашивает крестьянина:
- Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15.

*****

Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она никак не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А Вашей жене?
- Ей - 25.
- Вот что я Вам посоветую. Возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода, старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- О, спасибо, доктор, она тоже беременна!

*****

Ранним воскресным утром англичанин отжимается на набережной Темзы.
- Простите, сэр, - говорит ему подошедший полицейский, - возможно это не мое дело, но мне кажется, ваша дама давно ушла.

*****

Средневековая Англия. Идет турнир по стрельбе из лука.
Выходит один, натягивает тетиву и стреляет в мальчика с яблоком на голове и, конечно, попадает прямо в яблочко.
"I`m Robin Good", - все апплодируют.
Выходит второй и опять же попадает в яблоко.
"I`m sheriff of Notinghem", - все в восторге.
Вышел третий - маленький, хиленький, дрожащими руками с трудом натянул лук, прицелился … и попал мальчику прямо в глаз. Толпа взвыла.
"I`m … sorry!"

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!