Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - Лекарство от депрессии...

В свое время, когда нас, переквалификантов, обучали искусству «менеджмента персонала», я получил ясную и понятную формулировку закона, которым до этого пользовался просто по наитию. Теперь пользуюсь им уже со знанием дела.

Сам же закон в изложении уважаемой нами педагога по психологии Мартынцевой Ларисы Ивановны (кто знает ее – передайте привет от старосты группы 41/02) звучит так:

«Независимо от того, какой вид психической деятельности является доминирующей, через условно короткое время все остальные настраиваются на модальность доминирующей».

- Как бы погано Вы себя не чувствовали по причине даунского состояния каких-либо «видов деятельности», Вы всегда (подчеркиваю – всегда!!!) сможете себя вытянуть из этой ямы за счет других принудительно активизируемых видов деятельности.

Допустим, если в голове полный ступор (или, скажем, сквозняк), ничего не соображается и соображаться не собирается (т.е. - intellect is falled), стоит попробовать переключиться на какую-нибудь «физику» - футбол там, волейбол, гантельками побаловаться. В крайнем случае, уборкой-стиркой займитесь. Еще можно телевизор включить, порыдать над «мыльными» страстями. Или попробуйте коту валерьянки накапать, посмотрите, что будет. Ой, они такие забавные, когда пьяные, следите, чтоб с балкона куда-нибудь не сиганули.

Новое средство от депрессии изобрели российские фармакологи. Для поднятия общего тонуса достаточно 3 раза в день перед едой принимать по одному зеленому горошку и запивать его 100 граммами коньяка.

Утро. Мужик в жутком похмелье, каждый шорох отдается в голове молотком. Вдруг он встает, берет кота за шкирку и выбрасывает из квартиры.

Муж отвечает: - Все коты, как коты, а этот - бегемот: топ-топ, топ-топ!!!

Вот ты всё СПАМеров ругаешь?
А ты сперва просмотри свою почту внимательно...
Тебе-то вообще кроме спамеров кто-нибудь пишет?!

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень, покраснев, возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему
"Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Москва, здание Юкоса. 12:00. Тишина.
Ровно в 12:05 к зданию с мигалками и ревущими сиренами быстро подъезжают 20 милицейских автобусов с вооруженными людьми в масках. Выбежавшие омоновцы быстро выстраиваются в два кольца оцепления вокруг офиса, одновременно снимают автоматы с предохранителя. Капитан в бронежилете гулко кашляет в
громкоговоритель, и омоновцы одновременно два раза выстреливают в воздух, три раза хлопают в ладоши, минуту водят хоровод вокруг Юкоса, быстро рассаживаются по автобусам и так же скоро уезжают.
12:10. Тишина. Из окон Юкоса выглядывают седые люди...

Врачиха:
- Молодой человек! У вас не может быть мигрени, так как это аристократическая болезнь. Другое дело, если у вас жбан раскалывается...

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все...

Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

- Сонечка, это у тебя что?
- Слоник. Он идет.
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хрен.

Если, конечно, правильно подобрать антидепрессанты...

Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают почту не убирая руку с мышки.

Э-э-э, не надо сейчас убирать руку с мышки - уже поздно…

Приходит мужик, мрачный такой, к психологу:
- Доктор у меня депрессия.
- А причина?
- Никакого успеха у женщин. Мне 35 лет, а у знакомых женщин интерес ко мне мизерный. А некоторые меня вообще пугаются.
- Ну, это поправимо. Значит так. Каждое утро идите к зеркалу и повторяйте - я обаятельный, сильный, умный, меня обожают женщины, мечтают обо мне. Постарайтесь убедить себя в этом. Увидите, через неделю все ваши знакомые и незнакомые женщины будут вам на шею вешаться.
Через три недели опять приходит, еще более мрачный. Доктор спрашивает:
- Неужто не помогло?
- Да нет, помогло. Очень помогло. За последние две недели такие были женщины...
- Так значит нет проблем?
- Да в том-то и дело. Теперь с женой проблемы.

Рублевка. Звонок в дверь дома нового русского. Открывает жена.
На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить Вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что Вы их не можете себе позволить?

Поднятый вверх большой палец обозначает стандартную просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Девушка приходит к психологу.
- На что жалуетесь ?
- Да вот доктор, депрессия, все надоело, мужики козлы, подруги стервы.
- Я думаю, вам нужно обновить свою жизнь, - сделать стрижку, переставить мебель
в комнате.
- Все перепробовала, уж и не знаю, что еще сделать.
- Хм... О ! Попробуйте переставить иконки на своем рабочем столе...

- Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет.
- Вот видите - правительство заботится, чтобы мы жили как можно дольше!

Говорят, главные признаки стресса это:
- много есть;
- много пить;
- много курить;
- гонять слишом быстро на машине;
- делать неожиданные покупки.
Хмм... не знаю, как другим, а в моем представлении это - идеальный день.

Встречаются два приятеля. Один такой печальный, весь в депрессии, говорит, что все ему опротивело, надоело. Другой ему говорит:
- Да не журись ты. Пойдем ко мне, выпьем...
- А-а, пить, опять пить...
- Ну почему обязательно пить? Посидим, закусим...
- А-а, жрать, опять жрать...
- И моя жена будет тебя рада видеть.
- А-а, трахаться, опять трахаться...

Уж ночь прошла... Компьютеры устали...
Прикройте тряпкой свой девичий стан!
Пока меня в постели Вы желали,
Я Землю спас … от инопланетян!

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru. Ему будет приятно!!!