Happy New Day (Say "NO" to drugs!!!)

ФРАЗА ДНЯ: «Некоторые до сих пор думают, что марихуанна - это имя и отчество…» (Владимир Борисов)

Добрый день, Уважаемые!!!

Я многие календарные события узнаю на Яндексе.

Так вот, 26-го июня отмечен там как

Международный день борьбы с наркотиками.

Попробую и я своими скромными силами еще раз поучаствовать в этой борьбе.

Ведь говорят же, что для благой цели хороши любые благие средства.

А чем не благое средство анекдоты? Дешево, доступно и вполне действенно – мозги-то прочищаются. Может кому и поможет. Очень на то рассчитываю...

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Передача "Что? Где? Когда?"

Ведущий:

- Уважаемые знатоки. Перед вами черный ящик. В нем находится предмет, являющийся простым и вечным символом. Он очень точно раскрывает суть современных технологий: внешнюю простоту, которая скрывает захватывающую сложность содержания. Внимание, вопрос:

«Что курят в МТС?!!»

*****

- Мама, а в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже торкнуло.

*****

В отделение милиции поступила жалоба, что в одной квартире невесть что происходит: смех дурацкий слышится, тряпками палеными воняет. Послали участкового разбираться. Звонит тот в дверь, ему открывает наркоман, укуренный в хлам. Участковый спрашивает:
- Что тут у вас происходит, соседи жалуются, что смех постоянно, тряпками палеными воняет! Чем вы занимаетесь?
- Тряпки жжем, смеемся.

*****

Знаете ли Вы, что…для того, чтобы дети лучше запоминали таблицу умножения, ее решено печатать на пачках Marlboro lights.

Знаете ли Вы, что…высшая степень опьянения на современном этапе – это когда не можешь  попасть в экран курсором мыши...

Знаете ли Вы, что… в целях борьбы с алкоголизмом правительство Нидерландов закупило 40 тонн марихуаны.

Знаете ли Вы, что… появились в продаже новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек!

Знаете ли Вы, что… когда Гулливер пришел на лилипутскую дискотеку, его начало колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...

Знаете ли Вы, что…на передаче "Поле Чудес" игроки в течение восьми часов стеснялись отгадать слово из четырех букв, начинающееся на букву "Ж".

Знаете ли Вы, что… если батарею обклеить кусочками кожи от старой дубленки мехом наружу - у вас будет мохнатый и теплый домашний питомец.

Знаете ли Вы, что… водка только сначала стоит дорого, потом ее цена не имеет значения.

Знаете ли Вы, что… если ударить кулаком в стекло - то получится схема московского метрополитена.

Знаете ли Вы, что… для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.

*****

Девочка-даун поймала золотую рыбку, а она ей говорит – «Отпусти, три желания выполню».
Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед:

"Лети-лети, лепесток, через север на восток..."

*****

Звонок в пожарную охрану:
- Это пожарная?
- Да....
- Я вот в прошлом году коноплю посадил возле дома, так выросла такая здоровая... а не цепляет...
- Мужчина, это пожарная охрана, вы не туда позвонили.

Бросают трубку. Через полчаса он опять звонит:
- Да, а в этом году посадил - такая маленькая выросла, а так прет - ужас, крышу уносит...
- Да говорю же вам - это пожарная охрана, вы ошиблись номером...

Бросили трубку. Мужик опять перезванивает:
- Так вот что я хотел сказать. У моего соседа дом горит, так вы, когда будете ехать, не подавите...

*****

Объявление:

Продаю траву стаканами. Не гербалайф.

*****

Капли дождя лениво сползают по стеклу как слеза, скупая и чистая.
Легкий ветер играет листвой. За кронами деревьев, спрятавшись от моего взора, прячутся фонари, нежно роняя свет и описывая мудреными узорами мокрый асфальт. При всем буйстве картины, встает только один вопрос:
- А не забить ли еще?!

*****

- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь скрепки курил?

*****

Вчера мы пили водку.

Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.

И мы стали пить коньяк…

А потом я отравился овсяным печеньем...

*****

- Андрюшенька, вам что, правда по физкультуре задали на дом клей нюхать?

*****

Вырастил медведь поле конопли. Конопля выдалась на славу.

Ну медведь думает: пора косить, надо только попробовать как травка. Завернул косячок, покурил. Да... классная трава. Косить его, конечно, сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет.
- Лиса, смотри какую я коноплю вырастил. Хочешь половину? Скоси мне поле и забирай пол поля себе, а?
- Ну что ж, по рукам, только ты сначала дай попробовать.
Попробовала лиса травку покурить. Круто, говорит, классная трава! Пошла за косой, тут-то ее и прибило. Косить уже влом. Смотрит - волк идет.
- Эй, волк! Хочешь конопли? Скоси поле - четверть твоя!
- Да можно, только попробовать дай.
Затянулся волк...

- Класс! - говорит. Пошел за косой. Принес косу, смотрит на поле... Большое какое поле!.. Косить-то ломает! Вдруг смотрит - еж идет.
- Привет, ежик! Скоси поле конопли - восьмушка твоя!
- А чё, - говорит еж, - скошу. Только ты попробовать сначала дай.
Скрутил ежик папироску, закурил...
- Да, - говорит, - за такую травку можно и поработать.
Взял у волка косу и пошел косить.
Медведь сидит, вдруг смотрит: какой-то ежик его траву косит!!!
Подошел, глядит, точно - ежик!
Он его лапой так слегка придавил - еж косит.
Он ПОСИЛЬНЕЕ надавил лапой - еж косит еще усерднее!
Медведь тогда надавил  ЕЩЕ ПОСИЛЬНЕЕ. Тут еж сквозь зубы:
- Как плющит-то! КАК ПЛЮЩИТ!!! А косить НАДО!!!

*****