"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №103
Джаниро Дари
Источник:
ФРАЗА ДНЯ: «Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое».
(Anonymous)
*****
В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
*****
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский.
Его понимают 1,5 миллиарда человек.
*****
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок...
Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку...
*****
На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А-а-а … ну я дальше не читал.
*****
- Поднять паруса!
- Капитан! У нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!!!
*****
Раннее утро. Аэропорт. К стойке бара подходит усталого вида мужичок с очень красной рожей и произносит:
- Мне эта... (пауза) кофе и сосиски (морщится).
Барменша: - Сосисок нету.
Мужичок отводит взгляд в сторону, потом в пол, думает:
- Тогда сто грамм налейте и эта... (смотрит на ряд бутылок), сок тоже налейте.
Барменша: - Вам какой?
- Этот... (думает), "Золотая бочка"!
*****
Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".
*****
- Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает.
*****
Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А где двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ где?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!
*****
Останавливает девушка маршрутное такси и спрашивает:
- Я доберусь до рынка?
- Пешком минут за двадцать! - отвечает водитель.
*****
Звонок в турагенство:
- Добрый день, мы с женой в отпуске, хотели бы отдохнуть.
- А на какую сумму вы рассчитываете?
- Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
- Отдыхайте!
*****
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
*****
Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю её за борт!
Тут народ взорвался от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!
*****
- Вы делаете большие успехи! - говорит инспектор автошколы девушке. - Сегодня вы впервые обогнали грузовик с открытыми глазами.
*****
Судят квартирного вора. В зал суда заходит потерпевший, видит подсудимого, бросается к нему, падает на колени и кричит:
- Расскажи!! Ради бога, расскажи!! Я буду просить, чтоб тебя помиловали, только расскажи!!! Как тебе удалось пробраться в дом, не разбудив мою жену??!
*****
Группа защитников природы пыталась убедить ранчеров из Вайоминга использовать более гуманные методы контроля популяции койотов. Вместо того чтобы отстреливать их, они предложили ловить койотов живьем, кастрировать самцов и отпускать.
- Это действительно классная идея, - сказал один фермер. - Но, видно, вы не совсем понимаете проблему. Эти койоты не трахают наших овец, они их едят!
*****
Объявление:
Потерялся сын начальника налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет.
Особые приметы - подполковник.
*****
У студента 3 мечты:
- на лекции: «блин, когда же я пожру!»
- на практике: «блин, когда же я посплю!»
- сессия: «блин, ну когда же я сдохну!»
*****
Переводчица Полуфунтова долго не могла объяснить иностранцам, кто такой младший сержант ГАИ. Пришлось представить его как потенциального миллионера со своим участком дороги.
*****
Конферансье:
"Следующего артиста не надо представлять. Я даже думаю, ему и выступать-то не нужно".
*****
«Та-а-ак, с Россией и Туркменией поссорились - халявного газа не будет!
Саудовскую Аравию и Тунис обыграли - и халявной нефти тоже не будет!! Швейцарские кредиты! Это же последний шанс!!!!» - нервно бормотал Ющенко, набирая на телефоне номер Олега Блохина.
Но не успел...
************************************
P.S.
Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!
Ваш Джаниро Дари.
| 
