Happy New Day (I am only 45...)

ФРАЗА ДНЯ: «Что сделать с человеком, который первым стал праздновать день рождения? Убить – мало!» (Марк Твен)

Добрый день, Уважаемые!!!

Может быть это и нескромно, но сегодня … мой день рождения.

Поэтому позволю себе немного больше, чем в обычных рассылках. Ну, типа, без пошлости (как обычно!!!), но с чуть меньшей самоцензурой.

Включил сюда то, что мне нравится, не особо заботясь о теме.

В общем, всех Вас с моим ДНЕМ РОЖДЕНИЯ и…

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари. 

*****

Сидит на лавочке девушка с совершенно грустным и задумчивым лицом. Проходящие мимо молодые люди, по-видимому, решили познакомиться:
- Деееевушка! Вы наверное никогда в жизни не были прекраснее, чем сегодня!
Девушка, не поднимая глаз, произносит задумчиво и грустно:
- Да, и месячные до этого дня были регулярными...

*****

Американский фильм "Мistаkе" ("ошибка") - прошёл в украинском прокате под оригинальным названием "Тю, блин!".

*****

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей

*****

Убили нового русского на разборке. Ну, собрались братки его, естественно, помянуть. Встает один:
- Ну шо, пацаны? В натуре, Колян правильным пацаном был, по понятиям жил... Которые его замочили - не жить им больше! – и, чуть подумав, - да, и шоб два раза не вставать – «За прекрасных дам»!

*****

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел...
- Посмотри, классный!

*****

Знаете ли Вы, что… как-то не радуют полученные "в подарок 500 эскимо", когда рядом нет холодильника...

Знаете ли Вы, что… искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Знаете ли Вы, что… не все ищут братьев по разуму; половина ищет сестёр по глупости...

Знаете ли Вы, что… принца можно искать всю жизнь … а мужик нужен каждый день!

Знаете ли Вы, что… в Палате мер и весов хранится бутылка русской водки как эталон единицы измерения работы и заработка.

Знаете ли Вы, что… эротика - это жалкая пародия на порнографию.

Знаете ли Вы, что… если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Знаете ли Вы, что… смотреть на голых баб не стыдно, стыдно не получать от этого удовольствия.

Знаете ли Вы, что… только женщина способна недоуменно повести бедрами.

Знаете ли Вы, что… если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

*****

Стоят два хохла возле Киевского вокзала:
- Петро, а чого мы им выдали гроши, а они не танцевали?
- Микола, пойми: Гоп-стоп и Гопак - разные вещи!

*****

- Девушка, вы извините, но вы мне так понравились, что я вас очень хочу трахнуть, но чисто по-человечески…

*****

Сок "Моя семья".

Реклама:
- Пап, а ты смог бы выпить…
- ААААААА!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!

*****

Да убережет тебя Бог от дурных женщин; от хороших спасайся сам.
(Еврейская пословица)

*****

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнётся перед тачанкой Нестора Махно...
Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять!
Выстрел, вскрик, звук падающего тела...
- И этого тоже расстрелять...
Выстрел, вскрик...
- Этого повесить... Этого расстрелять...
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками:

"Нет, нет!!! Не хочу, не надо!!!".
Батька:

- О-па... А этого не надо! Он не хочет...

*****

 Две подруги:
- Знаешь, у меня вчера такой секс был - просто сказка! По всем правилам - настоящее искусство!
- Ну да?! А с кем, если не секрет?
- Ну, вот этого я уж никому не скажу. Тем более - его жене!

*****

Урологическая операционная. На операционном столе лежит больной, подготовленный к операции – уже под наркозом и без какой либо одежды. Входит хирург, с поднятыми вымытыми руками, в стерильных перчатках. Подходит к столу, хмурится и, не опуская рук и не поворачиваясь, строго обращается к стоящей рядом молоденькой сестричке:
- Сестра, поправьте член… оп-п-п… кх-м… M-да… А теперь, пожалуйста, больному!

*****

Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец, родители купили ему на день рождения щенка сенбернара. Ребенок поглядел на песика и сказал:
- Так я не понял, кого кому подарили?!...

*****

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
- Боже, как пить хочется.
Тут с неба падает лопатка, голос произносит:
- Копай!
Мужик через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
- Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
- Лопатку верни!
Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
- Сейчас бы потрахаться...

Только подумал, с неба лопатка падает:
- Копай!
Взял мужик лопатку, копает 5 минут, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
- Ох и затрахался же я!

С неба голос:
- Лопатку-то верни!

*****

Хотя бы один раз в году, в свой День Рождения, я имею право ... никого не видеть!

(Шучу-шучу… - Дж.Д.)

************************************

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Знаете, как ему будет приятно!!!

P.S.

Если не успели прочитать предыдущие мои подборки – не расстраивайтесь!

Вы всегда их найдете здесь.

Ваш Gianiro Dari.