"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №108

ФРАЗА ДНЯ: «"Жаворонки" прекрасно работают по утрам. "Совы" - по вечерам. И только "дятлы" могут самозабвенно и успешно трудиться с утра до вечера». (Anonymous)

*****

Сотрудница брачного агентства - клиенту:
- Что бы вы хотели?
Клиент:
- Мне бы блондинку, желательно полненькую.
- Нет проблем! Считайте, что уже красим и откармливаем...

*****

Армянское радио спрашивают " Что такое "Запорожец"? "
Ответ: " Это полчаса позора и ты на работе. "

*****

Идут охотники, из кустов вылезает жаба и широко открывая рот спрашивает:
- Куда идёте охотнички?
Последний оборачивает и отвечает:
- Идём разных большеротых пострелять.
- Ню-ню...

*****

Приходит мужик к врачу с гвоздем в башке. Врач ему:
- Че, вытащить надо?
- Ага.
- Операция будет стоить 700 баксов.
- А у меня тока 300 есть…
- Нууу, за 300 можем загнуть, чтоб не мешал!

*****

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит:
"Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

*****

Начальник отдела страховой компании отчитывает молодого сотрудника за то, что он застраховал 108-ми летнего старика от смерти. На что сотрудник отвечает:
- Вот же  в "Руководстве по страхованию" написано, что люди в таком возрасте умирают крайне редко!

*****

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Неее, - говорит, - XL мне великоват, я эмку предпочитаю…

*****

- Ну ты, портной, вчера напился!
- Сильно?
- Да уж! Нитку в ножницы вставлял!!

*****

- Алло! Это агенство "Быстрое и эффективное восстановление   справедливости"?
- Да.
- Вы правда восстанавливаете справедливость?
- Да, да.
- Вы сможете вести мое дело в суде?
- Hет. Если вы хотите судиться, то вам следует обратиться в коллегию адвокатов.
- А что предлагаете вы?
- Услуги киллера.

*****

Достоевский всю жизнь гордился тем, что придумал одно новое слово.
Сегодня утром сантехник Петрович в процессе обучения молодного напарника премудростям своего нелегкого ремесла придумал 18 новых слов.

*****

Найдено в Инете:

Вчера на работе позвала на чашечку кофейку нашего нового программиста Сережку, которому очень симпатизирую. Работаем мы через стенку, в соседних кабинетах.
В тот момент, когда он пришел, я что-то объясняла посетителю, а ему (Сергею) говорю: "Проходи, я тебе уже постелила"... При этом, лично я не сразу поняла что сказала.
Мораль: У кого чего болит, тот о том и говорит…

*****

- Интересно, почему эта собака так странно отрывисто лает?
- А это собака радиста!

*****

Приходит заказчик работу строителей принимать. Подходит к широкому и глубокому колодцу, заглядывает вниз, а там еще и лампочка горит на дне. Он вообще обалдел.
-Что это? - спрашивает у прораба.
Тот чертеж достает.
-Ну как что? Вот видите чертеж.
-Идиоты! Чертеж вверх ногами перевернут. Здесь вообще-то МАЯК должен быть!!!

*****

Из реальних звонков мобильным операторам:

- Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу активировать.
- А как вы ее активируете?
- Включаю телефон и набираю.
- Что вы набираете?
- Секретный код карты.
- И что вам говорит система?
- Какая система?! Мне пожарные отвечают.

- Не надо мне рассказывать, что мои "бесплатные" минуты закончились. У меня на телефоне спидометр установлен...

- Девушка, сколько у вас подключение стоит?
- Подключение у нас бесплатное.
- А это вместе с НДС?

- На кого оформлен договор?
- На тещу, только я фамилии ее не знаю.
- А зовут как?
- Не знаю! Новая теща!

*****

ICQ - цветок на могиле рабочего времени.

************************************