Happy New Day (They can if They want!!!)

ФРАЗА ДНЯ: «В мире не найдется столько богатых мужчин, сколько красивых женщин их заслуживает». (Джейн Остин)

*****

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах:

- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!

- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, разногласия, конфликты...

- Да, это я знаю! А с трупом-то чего делать?!

*****

Как правильно выбрать спутницу:

Всех женщин сразу в жены нам не взять.
Эх, знать бы признак, чтобы выбирать!
Худышка будет холодна в постели.
Толстушка в дверь проходит еле-еле.
Веселая - окажется гулящей,
А с грустной секс раз в месяц, и не чаще.
С холодной - заработаешь ангину.
С горячей - расцарапанную спину.
Быть рядом с длинноногой не с руки,
Когда она оденет каблуки.
Та, что умна - обманет без труда.
Жить с глупой - это тоже ерунда.
Красивая легко уйдет к другому.
А страшная - позор родному дому.
Вот и приходится нам, как тут ни крути,
Смотреть лишь на размер ее груди.

(Автора так и не удалось найти. Кто знает – сообщите! – Дж.Д.)

*****

- Моя жена родила, - мрачно заявил Рик компании друзей. - Это уже пятый ребенок. Если она родит еще раз, я повешусь.

Через два года жена снова ждала ребенка. Друзья злорадно напомнили Рику его обещании.
- Да я почти выполнил его, - сказал тот. - Вбил крюк в стену, привязал веревку, сделал петлю, просунул голову...
- И что же?
- ...И в последний момент подумал: а вдруг я вешаю не того человека!?

*****

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

*****

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку.
- Милая! Я так тебя люблю!
- Ах, что ты делаешь!!! Не лезь!!! Я сейчас закричу!
- Но тогда нас смогут услышать твои родители.
- Действительно! Я об этом как-то не подумала…

*****

Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем оба почти в один голос:
- Ведь могут же, когда захотят!

*****

- На одну ногу я нанесла депилляционный крем, а вторую побрила обычным лезвием. Через неделю провела тест – беременна.

*****

- Маааааааам! Маааааамааааа!!!! - требовательно голосил Васенька, оставленный один в ванне с ароматной пеной.
- Ну, чего тебе еще, горюшко ты мое луковое? - Зинаида Федотовна отложила в сторону вязание и направилась в сторону ванной комнаты.
- Мама! Я научился сам себе тереть спинку мочалом!
- Ой, ты ж моя радость! - всплеснула руками женщина. - Умничка ты моя маленькая!
- Вот только у меня утенок потерялся... С кем я теперь купаться буду? - захныкал Васенька и умильно начал тереть кулачонками глаза.
- Ну не расстраивайся, сладенький! Я тебе нового куплю сегодня!
- Правда? Ураааа!!! А можно мне еще тогда поплюхаться пока?
- Конечно, яхонтовый мой! А я пока тебе творожок с изюмчиком сготовлю! Плавай на здоровьичко! - Зинаида Федотовна вышла из ванной, закрыв дверь на шпингалет - а то, не ровен час, простудится Васенька.
"Подумать только... И за этого человека вышла замуж моя дочь!" - грустно улыбнулась своим мыслям Зинаида Федотовна, открывая холодильник...

*****

 - Ах, молодой человек, до чего вы мне напоминаете моего третьего мужа...
- А сколько их у вас всего было?
- Два.

*****

Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так орешь?
- Мне приснилось, что Машка тонет.
- Что еще за Машка?
- Да ты ее не знаешь, мы с ней во сне познакомились...

*****

Девушки бывают умные, бывают красивые, и бывают такие, которые уже готовы стать тещами.

*****

Женщина – это не главное,

Главное – линия плавная,

Главное, понял недавно я,

Женщина – прихоть забавная.

Сочная, мягкая, сладкая,

Соблазнительно полая,

Бархатно-нежная, гладкая,

Головокружная голая.

Магия музыки вечная,

Женщина – неоднозначная,

Красят, к примеру, женщину

Скромность и платье прозрачное.

Шива она многоликая,

Завтрашняя или вчерашняя,

Если одна – она дикая,

Рядом с мужчиной – домашняя.

Женщина – тема сердечная...

И, наконец, подытожу я:

Выпьем, давайте за женщину!

Тварь она все же, но Божия.

(Автор - Борис Барский, актер.  Если помните - типаж «Дед» в «Маски-Шоу» - Дж.Д.)

************************************