"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №109

ФРАЗА ДНЯ: «Учительница – это женщина, которая когда-то считала, что любит детей». (Anonymous)

*****

С Новым Вас Учебным Годом, Уважаемые!!!

И пусть он будет лучше предыдущего!!!

Ваш Джаниро Дари. 

*****

Придя домой из школы, Вовочка крикнул:
   - Я хочу уведомить все заинтересованные стороны, что я, Вовочка, сегодня показал себя перед всем классом полным идиотом, когда на уроке по половому воспитанию я повторил истории про аистов, рассказанные мне некоторыми лицами, проживающими в этой квартире.

*****

Учительница биологии:
- Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос...
- Мариванна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты.
- Девочка, тебе фамилие как?
- Иванова.
- Где у нас журнал? Та-а-а-к… Запишем: "Иванова - долбанутая"!

*****

Приезжает педагогическая комиссия в школу для «даунов».
Задают вопросы:
- Петечка, сколько будет 2х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно. Машенька, сколько будет 2х2?
- Вторник!
- Неправильно, Вовочка, может ты знаешь сколько будет 2х2?
- Четыре!
- Правильно Вовочка, а как ты догадался?
- Элементарно. Пять тыщ минус вторник!

*****

Урок начальной военной подготовки в школе.
Военрук:
- Завтра мы выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
Один из учеников:
- Оружие свое брать или там дадут?

*****

Эпоха «развитого социализма».

Учительница на уроке показывает на портрет, висящий на стене:
- Дети, вы все знаете этого гения, этого великого человека. Кто назовет его?
Ученик : - Дык, это наш дворник дядя Вася.
Учительница в испарине: - Что вы? Это же...
- Да не, Мариванна, точно! Посмотрите – вылитый наш новый дворник.
Учительница в панике выбегает во двор и видит:  двор подметает тип полностью похожий на … Карла Маркса. Робко пытается с ним заговорить:
- Знаете, милейший, это школа. А Вы очень некстати похожи ... ну, Вы, надеюсь, сами знаете, на кого! Может быть Вам лучше сбрить бороду?
Дворник, подумав :

- Hу бороду я сбрею, ладно. А умищще-то куда девать?... Умищще-то куда?...

*****

Учитель:
- Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи!
Сидоров:
- А послезавтра?...

*****

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи! Коля сам все знает…

***** 

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкультуры мне говорит: "Подними ногу", я поднял. Потом говорит: "Подними вторую". Я ему: "А на том, что у меня между ног, я стоять не умею", а он мне двойку.
Отец подумал:

- И правда, на этом деле не постоишь! Молодец мой мальчик, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говорит: "Сколько будет два умножить на три?". Я говорю: "Шесть". Он говорит: "А три на два?", а я: "Какая, хрен, разница?", а он мне двойку в дневник.
Отец:

- И правда, какая, хрен, разница? Молодец мой мальчик, правильно сделал…
На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец:
- Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик?
- Папа, учитель литературы мне говорит: "Сочини стишок про петушка". Я сочинил: "Петушок, петушок - золотой гребешок, рано утром встает детям спать не дает. Раздолбай такой!"
- И правда, сынок, раздолбай этот петух, если спать деткам не дает! Умный мальчик, молодец!
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там уже сидят учитель математики, учитель физкультуры, учитель литературы, директор и учитель черчения…

- Постой, а на кой хрен там учитель черчения?

- Ну, и я у них тоже так спросил…

*****

Молодая учительница жалуется подруге:
- Один мой ученик, ну такой шалопай - постоянно шумит, хамит и срывает мне уроки!
- Hо хоть одно положительное качество у него есть?
- К сожалению, есть - он еще ни одного урока не пропустил!

*****

Учитель-наркоман на ypоке ботаники говорит детям:
- Дети, называем какие-нибyдь растения. Вот ты, девочка?
- Конопля.
- Конопля - это пять, как фамилия?
- Hикитина.
- Пять, Hикитина. Ты, мальчик?
- Мак.
- Мак - это пять. Как фамилия?
- Hестеpенко.
- Пять, Hестеpенко. Ты, мальчик?
- Капуста.
- Капуста - это два. Как фамилия?
- Косяков.
- Косяк-ков - это пять... Пять, Косяков. Пять косяков!?!

*****

- А у меня девушка - учительница начальных классов.
- Hу и что?
- А вот что: "Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду   снимай аккуратно, в постели не горбись. Все, спасибо, садись, четыре..."

************************************