Джаниро Дари: "В стране анекдотов" - "Меня терзают смутные сомнения..."

ФРАЗА ДНЯ: «Величайшая обида, какую можно причинить честному человеку, - это заподозрить его в нечестном». (Вильям Шекспир)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Ну вот, Москва отсалютовала  в выходные очередному своему Дню Рождения!

Говорят, что это 859-ый!

И еще говорят, что было красиво. Сам, правда, никуда не ходил – не до того было, немного по телевизору посмотрел.

Откуда взялось, что годом ее основания является 1147-ой от рождества Христова, Вам сейчас любой школьник скажет – из летописи, конечно!

Да-с, вот так!!! А как иначе-то?! У нас, типа, все ходы записаны!!!

Правда не скажет из какой именно летописи, но обязательно «процитирует» якобы самого светлейшего и первейшего градоначальника – князя Юрия Долгорукова: «Приходи ко мне во град Москов…» и заодно пояснит, что эти слова - самое первое упоминание о Москве.

Все правильно, все по учебнику…

Однако, ни в одном учебнике почему-то не написано, что в самой этой летописи (а если быть точнее, то в ее гораздо позднейшей  переписанной и отредактированной копии) нет ни единой даты! Ну, то есть - совсем ни одной! Ни по христианскому летосчислению, ни по византийскому, ни по мусульманскому, ни еще по какому-нибудь… Нет и все, понимаешь!

Впрочем, и в остальных «древних свитках», на основании которых историки писали и, к сожалению, продолжают писать свои труды и, опять же - к сожалению, учебники по той самой древней истории, мы тоже не найдем никаких точных дат.

И чтоб Вы окончательно поняли о чем, собственно, я говорю:

- вся хронология, которую мы сейчас имеем, это плод «конструкторской» деятельности как «старых» историков XVI-XVII века, т.е. времен закрепления летосчисления по Рождеству Христову, забетонировавших (и, на мой взгляд, в корне неверно) несколько фундаментальных дат человеческой цивилизации, и их «молодых» последователей (в том числе и наших современников), которым теперь уже некуда деваться и которые вынуждены все остальные вычисляемые ими самими даты пытаться раскладывать «вверх»  или «вниз» по хронологической шкале.

Вот и все, что хотел сказать. Хотя … Может быть и немного путано получилось.

Что же касается подборки анекдотов…

Она ничего общего к вышеизложенному не имеет. Ни-че-го! Чес-слово!

Просто вспомнил тут на днях, чему нас учил Маусов Николай Константинович – преподаватель по менеджменту персонала. Не знаю, где он взял это сам, но оказалось, что есть такая статистика под кодовым названием «10-10-80». Означает это вот что:

- 10% людей - «патологически» честные, т.е. они никогда не врут, не воруют, не изменяют;

- 10% людей - «патологически» нечестные, т.е. это те, кто абсолютно «без тормозов» везде и во всем;

- 80% людей – это мы с Вами, т.е. те, кто и соврет… и все остальное тогда, когда посчитает это выгодным для себя.

Ну, а теперь читаем! Про самих-то себя… 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари. 

*****

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
- Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался...
- Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

*****

Березовский еще в детстве нажил свой капитал обманным путем.

Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них алюминиевые заводы.

*****

При приеме на работу:
- Скажите, а вы обманывали своего бывшего начальника?
- Ну, конечно. А кого же еще?

*****

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают!

*****

- Вы чем-то озабочены, господин посол ?
- Не скрою от вас, ваше величество. У меня на этом приеме пропали золотые часы.
- Прискорбно ! У вас есть подозрения ?
- По-моему, их вытащил из моего кармана господин с белой гортензией в петлице
смокинга.
- Это мой министр юстиции.
- Мне очень не ловко ... Я ошибся.
Король отходит и через пять минут возвращается, помахивая часами.
- Это ваши часы ?
- Да, ваше величесво. Но … что сказал господин министр юстиции ?
- Сказал ?! Он ничего не заметил !

*****

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

*****

Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
 - Ага! И старого тоже…
 

*****

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Прага".

Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!

*****

Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор.

Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.

*****

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах:
- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.
Муж:
- Опять эта проклятая неизвестность!

*****

Дух времени:

Раньше людей кидали на комсомольские стройки, теперь - на деньги...

*****

Семья Морозовых подала в городской ЗАГС сразу два заявления...

Заявление о разводе подала жена, возвратившись из санатория.

Заявление о смене имени своему 8-летнему сыну с Вовы на Павлика - подал муж.

*****

Заведующий кадрами:
- Прежде чем принять вас на работу в нашу фирму, я хотел бы узнать, не склонны ли вы врать, ловчить, воровать, опаздывать...

Безработный:
- Нет. Но если это нужно вашей фирме, могу научиться.

*****

Объявление:

«Продам базу данных электронных адресов и ICQ спамеров».

*****

На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

*****

Встречаются два новых русских:
- Ну и страна! Всюду норовят наколоть. Вчера вступил в партию "зеленых"...
- Чего это тебя на природу потянуло?
- Так ты в курсе? А я, дурак, думал, они борются за доллары...!!!

*****

А вам приходилось снимать обручальное кольцо не вынимая руки из кармана?

*****

Бизнесмен бизнесмену:
- Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеемся и приступаем к серьезному разговору.
 

*****
 
Мудрец говорил:
- Есть пять типов людей, которые только утомляют других.
Первый - глупец, пытающийся учить кого угодно.

Второй - тот, кто хочет достичь невозможного.

Третий - правитель, никогда не советующийся с министром.

Четвертый - человек, пробующий сделать то, чего никогда не сможет.

И пятый - хитрец, который надеется обмануть всех.

*****

А всех правоверных – с началом Рамадана – Большого мусульманского поста.

 (Дж.Д.)