Happy New Day (The Kids aren`t Alright)

ФРАЗА ДНЯ: «Если ребенок говорит, что понял ваши наставления – не обольщайтесь. Рано или поздно до Вас дойдет, что он их понял так, как нужно было ему, а не Вам». (Джаниро Дари)

*****

Интересно, почему так в русских народных сказках:

Иван-дурак ищет Василису Премудрую, а Иван-царевич - Василису Прекрасную?

*****

- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.

- Хочу, конечно, - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк, - представился Маньяк
Девочка присела в реверансе.
- Девочка. Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии, - презрительно протянула Девочка. – Бон-Пари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь, мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? – свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас! Упала я! Какие у человека с Бон-Пари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан, - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего Бон-Пари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди, рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка, покажь - сколько денег в кармане?
- Я … у меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим, небось? - не унималась девочка.
- Не помню я. Сейчас, - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал: - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом, - торжествуя раздельно произнесла девочка, - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

*****

- Дяденька, по сотовому поговорите, трубочку не выбрасывайте!

*****

- Hу, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Hеудачник? Бугагага - убей себя. Hет, шучу. Да забей, на хрен она тебе сдалась. Ааа, любишь! Херасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг. Серьезно, берешь пузырек, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Hе подходит? Первая любовь? О, блин, молодца... Храни, лелей, вспоминай, ну, и пошли ее … для порядка, гыг. Я вот когда...
- Паа-паа …! Ты можешь быть серьезным?!

*****

Недавно в детском саду №5 прошел концерт Мэрлина Мэнсона.

Он думал, что он исчадье ада, отродье сатаны...

А оказалось, что он банальный «бабай»!

*****

Маленький городок. Уличный продавец молока. Подходит маленькая девочка с бидоном, обращается к продавцу:

-Мама, сказала «сметана».

Ей наливают сметану. Спрашивают деньги. Ответ:

- Мама, сказала «в бидоне».

*****

- Ну почему, по-че-му люди не летают как птицы? - рыдал Карлсон, уронив Малыша.

*****

Приходит Вовочка домой.
Отец: - Что сегодня получил?
Вовочка: - Да двойку за курение…
Отец: - Опять двойку?!
Вовочка: - Но за этот предмет больше двойки никому еще не ставили…
Отец: - Никаких «но», доставай зажигалку, будем тренироваться!

*****

Надпись на двери детского садика: "Пьяным отцам дети не выдаются!!!"

*****

Три мальчика пришли в лавку за сладостями. Встали в очередь.

Хозяин спрашивает первого:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин спускается в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Потом дает 1-му мальчику 10 синих леденцов, спрашивает второго:
- Тебе чего?
- 10 синих леденцов.
Хозяин опять лезет в подвал, приставляет там лестницу, лезет на верхнюю полку, достает коробку с синими леденцами, открывает, отсыпает десять, только теперь ничего не убирает. Обслужив второго мальчика, спрашивает у третьего:
- Тебе тоже 10 синих леденцов?
- Нет.
Успокоенный хозяин лезет в подвал, закрывает коробку, задвигает ее, убирает лестницу, вылезает из подвала и закрывает его. Наконец, возвращается и спрашивает третьего мальчика
- Тебе чего?
- Мне 5 синих леденцов!

*****

- Девочка! А ты не боишься так поздно возвращаться домой?
- Еще как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без паспорта и даже без разрешения на оружие!

*****

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала ... Василиса Дурак.

*****

- Вот говорят, что дети на одних покемонах помешались, а про старых сказочных героев забыли. Проводили опрос, и Чебурашка оказался на 3-м месте по популярности.
- А как был поставлен вопрос?
- "Кто ваш любимый покемон?"

************************************