"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №110

ФРАЗА ДНЯ: «Лекарство от лени - "Пендальгин". Прописывается в кабинете начальника». (Anonymous)

*****

Телефонный звонок в юридическую контору "Хейфиц, Хейфиц и Хейфиц":
- Извините, мне нужен Хейфиц.
- Хейфиц в командировке, будет на следующей неделе, что передать?
- А тогда с Хейфицом можно поговорить.
- Хейфиц на переговорах. Оставьте сообщение, он вам перезвонит.
- Тогда попросите, пожалуйста, Хейфица.
- Я вас слушаю.

*****

Фотографироваться на загранпаспорт нужно пьяным.

Чтобы в аэропортах узнавали!

*****

Объявление:
Вы молоды, образованы, умны и коммуникабельны? Вы хотите зарабатывать до 3000$ в месяц? Вы хотите ездить в командировки за границу? Идите на фиг!

Мы ищем слесаря и дворника!!!

*****

- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну, а всё-таки?
- Ну, разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну, не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!

*****

Лежит технолог-полиграфист на пляже, загорает. Открывает глаза, смотрит в небо и говорит:
- Циан - 25%, Маджент - 75%...  Кра-со-ти-ща-а-а-а!

*****

Утерян большой чёрный дипломат.

Нашедшего просят вернуть этого алкоголика в посольство Нигерии за вознаграждение.

*****

Один заядлый преферансист открыл свою фирму.
Однажды утром он позвонил из своего кабинета в бухгалтерию узнать, как идут дела.  Через 5 минут в кабинете шефа столпотворение - тот лежит на полу и все пытаются привести его в чувства.
Спрашивают бухгалтера: "А что слyчилось-то?"
Бухгалтер отвечает:

"Сам не понимаю. Я лишь сказал, что дела фирмы пошли в гору…"

*****

Секретарша отвечает по телефону:
- Ой, вы знаете, ваш муж ненадолго вышел! Hо он точно здесь… Вот его брюки на стуле висят!..

*****

Спектакль вечером в понедельник.
Суфлер: - Офелия, о нимфа...
Гамлет: - Кто?
Суфлер: - Что?
Гамлет: - Кто нимфа?
Суфлер: - Офелия.
Гамлет: - Мы че играем?
Суфлер: - Гамлета.
Гамлет: - А поросят?
Суфлер: - Поросята были на той неделе.
Гамлет: - А сейчас какая?
Суфлер: - А сейчас эта.
Гамлет: - Боже, как летит время... (Громко, в зал) - Офелия! О нимфа!

*****

- Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

*****

- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?

- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Сухари жарить?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же бог дочерей!

*****

- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

*****

Найдено в Инете:

Вчера нам привезли Новый Принтер. Поставили, подключили, в общем, все - зашибись. Но у нас есть Самый Умный Парень, который достал инструкцию по юзанью этого агрегата и начал вдумчиво читать. Через какое-то время, видать, на чем-то заткнулся, подходит к нашему сисадмину и спрашивает:
- А вот тут написано, что принтер должен работать при уровне шума таком-то в соответствии с гостом таким-то. Это как это понимать-то?
На что наш сисадмин, на секунду задумавшись, серьезно ответил:
- Нууу, я думаю, это означает, что на принтер нельзя ОРАТЬ!

*****

Объявление в газете:

Бригаде ремонтников-отделочников срочно требуется специалист по сборке паззлов!
(Обои не в той комнате отодрали)

*****

В стародавние времена, после появления водки в странной посуде по 0,8 литра, возникла проблема - как же это на троих-то пить?

Математики предложили решение: наливаем по 100г и сводим задачу к классической.

*****

Заходят как-то два борца сумо в лифт...

************************************