Happy New Day (Sex, Love, Life...)

ФРАЗА ДНЯ: «Юное поколение не только знает сегодня о сексе больше, чем я знал в их годы, но даже больше, чем я знаю в свои годы». (Сэм Левенсон, журналист)

*****

Джон был при смерти и тяжело дышал. Собрав остатки сил, он обратился к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Джон, - тихо ответила она.
- Я хочу, чтобы через полгода после моей смерти ты вышла замуж за Джо...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?!
На последнем дыхании Джон вымолвил:
- Ещё как ненавижу…

*****

«Если секс – такое естественное занятие, откуда столько пособий по сексу?»
(Бетти Мидлер, актриса)

*****

Пожилой мужчина советуется с другом:
- Мне уже 65 лет, я богат и я хочу жениться на молодой девушке. Как ты думаешь, мои шансы повысятся, если я ей скажу, что мне только 50?
- Твои шансы повысятся, если ты ей скажешь, что тебе 85!

*****

Знаете ли Вы, что… от ненависти до любви - всего лишь один стакан!

Знаете ли Вы, что… если женщина говорит, что ей не нужен никто другой - значит, она будет изменять только вам.

Знаете ли Вы, что… трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине…

Знаете ли Вы, что… водка чрезвычайно полезна мужчинам, особенно, когда ее пьет женщина!

Знаете ли Вы, что… любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Знаете ли Вы, что… женщины обращают внимание не на красивых мужчин, а на мужчин с красивыми женщинами.

Знаете ли Вы, что… раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.

Знаете ли Вы, что… семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Знаете ли Вы, что… рубашка считается не свежей, если от нее пахнет духами любовницы.

Знаете ли Вы, что… женщина не права до тех пор, пока не заплачет.

*****

- Сволочь, подонок, кобель! - кричала женщина, нервно забрасывая вещи в пухлые чемоданы. - Я потратила на тебя лучшие годы своей жизни! И это твоя благодарность?
Ее муж безучастно сидел в кресле, даже не глядя на жену, его лицо было воплощением спокойствия.
- Ну скажи, как ты узнал? - вдруг спросила женщина. - Хотя нет! Я и так знаю! Ты никогда не доверял мне, следил за мной и беспричинно ревновал! Подумаешь? Одно маленькое приключение, мимолетное ни к чему не обязывающее... Да и было оно давно! Откуда ты узнал про санаторий? Лидка рассказала?
Мужчина молчал, ни один мускул на лице его не дрогнул:
- Точно! Лидка! Она на тебя глаз давно положила, вот и растрепала. Лучшая подруга называется! Все! Я ухожу от тебя так и знай, мне не нужен муж, который спелся с моими подругами и следит за мной!
Она решительно хлопнула дверью. Через некоторое время, в такой гнетущей тишине, мужчина сдержанно выпустил воздух, будто задерживал дыхание, потом взял телефон, набрал номер:
- Привет, Вась...
- Ой! Здорово! Ну и как прошло?
- Слушай, действительно действенный метод. Только знаешь, как трудно было?
- Я предупреждал. Ну, молодец что решился. Твоя тоже ушла?
- Ага, дверью хлопнула, тишина как в раю теперь! И столько всего оказывается у нее было! А я и не знал. Как ты и говорил, она сама все рассказала. Не выдержала.
- Хех! А всего-то и нужно было так это три дня просто молчать, на них это так действует!

*****

«В Библии содержится 6 предостережений, адресованных гомосексуалам, и 362 предостережения гетеросексуалам. Это не значит, что Бог не любит гетеросексуалов. Просто за этими людьми нужно лучше присматривать».

(Генри Миллер, писатель)

***** 

Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

*****

Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

*****

У одного мужика не было детей. Что они с женой не пробовали - ничего не получается. А у его соседа сверху этих самых детей была целая куча. Hу, и первый мужик обратился к этому своему соседу за советом.
- Хорошо, я дам вам совет, - говорит сосед. - Для этого вам нужны две вещи: швабра и кусок мыла.
- А зачем?
- Hу, сначала берете кусок мыла, ведете свою жену в ванную и хорошо моете.
- А швабра зачем?
- Затем берете швабру и стучите в потолок. Я приду...

*****

«Раньше, бывало, мужчины предлагали женщине поговорить, хотя на самом деле им хотелось заняться сексом; теперь они нередко чувствуют себя обязанными предложить заняться сексом, хотя на самом деле им хочется поговорить».

(Кэтрин Уайтхорн, журналистка)

*****

Четыре влюбленных просят у женщины руку и сердце.

Она, выбирая, спрашивает у каждого один и тот же вопрос: "Что бы ты сделал, если бы выиграл в лоторею миллион долларов?"
Первый жених ей ответил: "Я бы заказал нам шикарное кругосветное путешествие, и мы бы пролетели и проплыли по всему миру".
Второй ей сказал: "Я бы купил тебе брильянтовые кольца и серьги, какие носят лишь принцессы".
Третий ответил: "Я бы купил нам хороший дом, и обеспечил нашим детям образование и будушее".
Женщина долго думала, кто бы был ей лучшей парой - романтический путешественник, даритель брильянтов, или надежный муж и отец?
Она подумала и  вышла за четвертого жениха, который лишь небрежно сказал ей:

"Я подбросил бы их в общую кучу, дорогая, подбросил бы в кучу".

*****

«Не бегай ни за женщиной, ни за трамваем. Всегда придёт следующий».
(Итальянская пословица)

 ************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Предыдущие мои подборки – Вы всегда найдете здесь.

Ваш