"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №117

ФРАЗА ДНЯ: «Сидите, да?... Работаете?... Интернет смотрите?... Вот и я тоже не знаю, чем себя занять...» (Джаниро Дари)

*****

Объявление в баре:
"Если вы пьете, чтобы забыться, просьба платить вперед".

*****

Автор книг часто выражает благодарность жене, выполнявшей для него обязанности секретаря при подготовки рукописи.

Но почему-то нигде не выражается благодарность секретарше, выполнявшей обязанности жены.

*****

Владелец туристического агентства приходит к себе в офис и видит там такую картину: пожилая женщина и рядом с ней такой же пожилой мужчина с завистью рассматривают рекламу туров почти во все страны мира.
Поскольку дела у него шли очень хорошо, а в глазах у стариков он увидел сильнейшую тоску, он, решив сделать для них доброе дело.

Обращается к ним:

- Я понимаю, что с вашей пенсией вы не можете позволить себе отдохнуть ни в одном из этих мест, но я так растроган вами, что в порядке исключения хочу предоставить вам за счет фирмы тур в прекраснейшее место. И даже не вздумайте отказываться!
Владелец турагентства усаживает стариков в кресло и дает секретарше распоряжение заказать два билета на самолет, а также забронировать номер в 5-звездочном отеле, где все включено.
Естественно, старики с радостью приняли такое предложение.
Примерно через месяц в агентстве снова появляется та самая старушка.
- Как отдохнули? - с нетерпением спрашивает владелец турфирмы.
- Все было просто замечательно: и место, и номер, и сервис, - отвечает бабуля, - я хочу от души вас поблагодарить. Только я хочу спросить у вас одну вещь: кто этот человек, с которым мы вместе жили в номере?

*****

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

*****

Мужчина приходит в ресторан. К нему подскакивает официант:

- Месье желает девочку?

- Нет.

- Месье желает мальчика?

- Н-нет...

- Что же желает месье?

- Мне бы курочку...

- О, месье! Прекрасный способ извращения!!

*****

Переходя улицу на зеленый свет, не забудь, что водитель может быть пьян.

*****

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить…

*****

Хорошо воевать в ракетных войсках: не видно, кого убиваешь.
Еще лучше воевать в пехоте: не видно, кого защищаешь.

*****

Пришел новый русский (НР) в автосалон “мерс” заказать.
НР: «Хочу “мерс” цвета бордо».
Продавец (П): «Пожалуйста, через месяц приходите».
НР: «Не, ты не понял, я хочу чтобы и салон цвета бордо».
П: «Хорошо, приходите через полтора месяца».
НР: «Не, ну и чтоб колеса цвета бордо, все цвета бордо».
П: «Хорошо, приходите через три месяца - машина будет».
Приходит НР в автосалон через три месяца, ему выгоняют его машину, он долго
в непонятках на нее смотрит, а потом спрашивает:

«Пацаны, я чё-то не понял, бордо это чё - не зеленый????»

*****

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну, это мы мигом.

*****

У блондинки билет на самолет в эконом-классе, но она садится в бизнесс-класс.
Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та - ни в какую. Наконец, подключается главный пилот:
- Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что-то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место.

Все хором:
- Что ты ей сказал?!
- Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит…

*****

- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!

*****

Приходит парикмахер в патентное бюро и говорит:
- Значит, вот изобрел я машину для бритья. Вот ящик, в нем четыре лезвия. Голову всунул - жик-жик и готово.
Сотрудник бюро:
- Да, но головы же у всех разные?!
Парикмахер:
- Первый раз - да...

*****

Телефонный звонок.
- Добрый день! Мы искренне рады Вас слышать! Чем мы могли бы быть Вам полезными?
- Здравствуйте, это Министерство культуры?
- Hет. К сожалению, Вы ошиблись. Это прачечная.

*****

Отче наш, иже иси в офиси!

Да будет легок труд наш;
Да уедет в отпуск начальство наше;
Да исполнится воля наша
Аки на работе, так и дома;
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц;
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем наказания начальству нашему;
Не введи нас в понижение,
Но избавь нас от сверхурочного;
Ибо есть Твое Царствие в повышении жалованья
И сокращении трудового дня.
Аминь.

© Timur Sharipov

(Можно вывесить на корпоративном алтаре - читай "доске" - объявлений - Дж.Д.)

************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.

Ваш