"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №118

ФРАЗА ДНЯ: «Дефицит предпринимателя – деньги. Дефицит бизнесмена – время. У олигархов же есть и то и другое, но … уже с риском для свободы». (Джаниро Дари)

*****

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья, смотрит в зеркало и говорит:

- Все, на работу идти некому...

*****

В военкомате офицер по определению военных специальностей беседует с призывником:
- Мы бы хотели определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая у вас гражданская специальность?
- Я налоговый инспектор.
- Отлично! Будете в казарме "Подъём!" кричать - вы уже привыкли к тому, что вас ненавидят.

*****

Девиз работников Сбербанка России:

"Нам клиенты не нужны - нам работать надо!"

*****

Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока.
Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают.
Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всeм классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.

*****

Психотерапевт:
- Пусть Вас не волнует нервозность Вашей жены, она еще сто лет проживет.
- А я?..

*****

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы очень аккуратно тащат маленький тюбик. Мужик спрашивает у экскурсовода:

- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?

- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..

*****

Новый ребрендинг МТС.

Теперь ИХ БУДЕТ ДВА.

*****

Мужик постоянно опаздывал на работу. Начальнику надоело - решил мораль прочитать:
- Иванов! Вам не стыдно опаздывать на работу? Интересно,ч то Вам говорили на старом месте работы?
- Здравия желаем, товарищ полковник.

*****

Знаете ли Вы, что… врач, который считает, что у Вас всё в порядке, работает только в военкомате.

Знаете ли Вы, что… очень многим нашим поп-звездам не хватает друзей типа Сальери.

Знаете ли Вы, что… на следующих выборах в Ватикане обязательно победит кардинал от партии "Единая Россия"!

Знаете ли Вы, что… в России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной европейской страной.

Знаете ли Вы, что… почтовые голуби тормозят развитие интернета в Зимбабве.

Знаете ли Вы, что… мобильники придумали для того, чтобы можно было перенести встречу за минуту до нее, а потом сказать, что ведь предупреждал же.

Знаете ли Вы, что… все московские милиционеры попадают в рай… но без регистрации.

Знаете ли Вы, что… согласно социологическим опросам 60% респондентов в гробу видали эти социологические опросы.

Знаете ли Вы, что… никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

Знаете ли Вы, что… 20% дорог в России опасны для проезда. Остальные 80% дорогами назвать просто нельзя.

*****

Рабочий день закончился. Идёт мужик по проходной на выход. Подходит к кабинке, где тетка злобная сидит и так загадочно на ухо ей говорит:

- Татьяна Ивановна, мне завтра надо кой-чего вынести... Чтоб проблем не было… Вас что больше устроит - шоколадка или коробка конфет?

Тетка отвечает, потупив глаза:

- Наверное, лучше коробку конфет.

Ну, мужик вышел и пошел себе домой.

На следующий день, мужик подходя к кабинке после окончания рабочего дня видит улыбчивую тетеньку, с коей он вчера договаривался. Чем ближе он подходил к кабинке, тем улыбка тетки становилась все больше и больше (ширее-ширее). И вдруг неожиданно раздается ее злобный рык:

- А НУ ЛЕЖАТЬ! РУКИ ЗА ГОЛОВУ! МОРДУ В ПОЛ!..

Тут набежала охрана и давай мужика ощупывать. Щупает-щупает, почти раздели и понимают, что у мужика-то ничего и нет. Отпущенный мужик подходит к этой тетке и ласково так ей говорит:

-Татьяна Ивановна, Вы - дура. Я вчера уже все вынес...

*****

Перед операцией:
- Ну, что, доктор?
- Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

*****

Организаторы Формулы 1 озадачились потерей интереса к гонкам и провели анкетирование, в результате которого тремя самыми популярными предложениями стали:
1. Напоить пилотов;
2. Убрать тормоза у болидов;
3. Налить масло на поворотах.

*****

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите!

*****

Руководством известного ликёроводочного завода были приняты неотложные меры по повышению культуры производства. На территории завода был построен колбасный цех, поставлены установки для прессования отходов и открыт парикмахерский салон. А рядом организовали стоянку такси. Теперь работников завода после смены не только развозит, но ещё колбасит, плющит и лохматит. А потом опять развозит.

*****

Это Вы с рождения такой или Вас работа довела?

************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.

Ваш