Happy New Day (Something about family...)

ФРАЗА ДНЯ: «Феминизация общества довела до того, что библейское изречение “Да убоится жена мужа своего!” даже отцы церкви уже не рискуют комментировать». (Джаниро Дари)

*****

Добрый день, Уважаемые!!!

Извините, я на секундочку.

Просто хочу поблагодарить всех, кто откликнулся на предыдущую подобную подборку –

Happy New Day (Something about women...)

Хоть я и сказал, что приму любой «приговор», все равно с легким трепетом ожидал Вашей оценки.

Спасибо за поддержку! Но главное – спасибо за то, что не были безразличными!

Я Вас всех ценю, люблю, целую, обнимаю!!!

Жду новых писем. 

Пусть все будет спокойно.

С уважением,

Джаниро Дари.

*****

Секс по телефону.
- О, мечта моего сердца, несгибаемый супермен!.. Как ты меня возбуждаешь!.. Вот я снимаю с себя лифчик и бросаю его на пол!.. Вот я снимаю с себя чулок и бросаю его в угол... Вот я снимаю второй чулок и бросаю его в другой угол... Вот я...
- Постой! А ну-ка, быстро все собрала и аккуратно сложила на тумбочку!

*****

- Что-то твою подругу не видно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.

*****

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там - то, да се - и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты.

*****

- Я не понимаю, что это у вас с мужем за жизнь! Ведь вы спите в разных комнатах!
- Ну и что? Если ему захочется, он мне громко свистит.
- А если захочется тебе?
- Тогда я ему громко кричу: "Дорогой, ты случайно не свистел?"

*****

- Ты меня любишь?
- Да.
- Сильно, сильно?
- Да.
- А что ты любишь больше всего?
- ПИВО…

*****

Женщине от мужчины нужно только одно - ВСЁ!

*****

На приеме у психотерапевта.

- Вы знаете, доктор, моя жена какая-то ненормальная!

- А в чем это выражается?

- Она часто меня вечером спрашивает о чем-нибудь, затем сама отвечает, а после - целый час объясняет мне, почему я ответил неправильно.

*****

Два приятеля разговаривают. Один спрашивает: 
- Ты, когда женишься, жену свою бить будешь? 
- Да! 
- А за что? 
- А че она? 

*****

Знаете ли Вы, что… если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась - не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

Знаете ли Вы, что… русские мужчины носили и будут носить босоножки с носками!

Знаете ли Вы, что… женщина забирает у мужчины все, даже фамилию.

Знаете ли Вы, что… если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Знаете ли Вы, что… появилась служба "Женская помощь" - срочный мелкий бытовой секс.

Знаете ли Вы, что… старости боятся только женщины - мужики не успевают испугаться.

Знаете ли Вы, что… женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Знаете ли Вы, что… в продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни

Знаете ли Вы, что… хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.

Знаете ли Вы, что… трогательные женщины - это женщины, которых хочется потрогать.

*****

Муж возвращается из командировки, застаёт жену с любовником и говорит ему тяжело вздыхая:
- Ну, я-то муж. А тебе зачем это надо?

*****

Женщины делятся на две категории:

- те что осознают, что они глупые,

- и те что думают, что они умные.

*****

Найдено в Инете:

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями, мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК РИСКОВАТЬ!!!

*****

- Привет, Таня! Ты решила, в чем будешь встречать своего моряка дальнего плавания?
- Да хотела в его любимом платье, но на нем трудно выводимое пятно!
- Я тебе так скажу: мужик в море 5 лет был. Ты бы надела, что не жалко!!

*****

Замужняя жизнь делится на 2 периода:

до того как жена назвала мужа козлом, и после.

*****

Муж с женой отмечают годовщину свадьбы.
Муж:" Хочу поблагодарить свою жену, что на протяжении нескольких лет она была со мной рядом. Рядом..... я сказал!!!"

*****

«Моего папу, когда он мылся, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки на кухне. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал».

*****

Встречаются два глухонемых. Один:
- Я вчера поздно домой пришел. Моя на меня так "орала" и махала руками!!!
- А ты чего?
- А мне пофиг, я свет выключил!

*****

Стою, вот, и надеюсь, что человек, сделавший ошибку, и я - совсем разные люди...

************************************  

Напишите автору - Gianiro@yandex.ru.  Ему будет приятно!!!

P.S.

Предыдущие мои подборки Вы всегда найдете здесь.

Ваш

Gianiro Dari.