"Зачем пахнут ремесла?" (О профессиях - с юмором) №120

ФРАЗА ДНЯ: «Работодатель-пессимист утверждает, что все сотрудники глупы, а работодатель-оптимист на это надеется». (Василий Романов)

*****

Заходит мужик в магазин:
- Добрый день, у Вас спирали для чайников есть?
Продавщица:

- Спирали? Для "чайников"???!!

*****

Из милицейского протокола:

"Находясь в нетрезвом состоянии, гражданин П. напал и избил группу ОМОНa"

*****

- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.

*****
 

Разговаривают два веб-мастера.
- Вчера был на твоем сайте! Круто! Молодец!
- А-а-а-а, так это был ты...

*****

Объявление:

«Циклюю паркет. Недорого. Правда, хреново...»

*****

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
 

*****

Московские губернские ведомости за 1848 год:
"Мещанина Никифора Никитина, за крамольные речи о полете на Луну, сослать в казахское поселение Байконур".

*****

Звонок в двеpь. Откpывает очень гpустная женщина. Hа площадке стоит мужик с огpомным баpабаном.
- Похоpоны здесь? - спрашивает мужик.
- Да, но доктоp сказал, что есть еще дня тpи...
- Извините.
Мужик ушел. Чеpез минуту звонок снова - стоит тот же мужик.
- ???
- Можно я баpабан пока тут оставлю?

*****

В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?

*****

Учитель математики уже давно на пенсии. Он очень беден и может себе позволить из всех удовольствий только прогулки по улице. Во время одной из прогулок вдруг рядом с ним останавливается огромный джип, открывается окно и раздаётся голос:
- Петр Петрович, вы не помните меня?
После паузы...
- Да, да!.. Припоминаю! Это ведь вы, Матвеев? Я смотрю, вы преуспеваете. Странно, а в школе вы явно не блистали.
- Я бизнесмен, продаю и покупаю.
- Бизнесмен?! Вы не могли умножить число больше чем на единицу! Как же вы торгуете?
- Очень просто! Я покупаю в Оренбурге ангоровые блузки по 10 долларов, продаю их в Москве иностранцам по 100 долларов и вот на эти 10% и живу!

*****

- В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма...

*****

Обход вновь поступивших в психбольнице.
Дежурный врач - Главврачу:
- У этого мания величия.
- Подлечим.
- У этого мания преследования.
- Подлечим.
- Этот торговал трамвайными абонементами на Рублево-Успенском шоссе.
- Похоже, безнадежен.

*****

Решил новый русский познакомиться с девушкой, которая каждый день проходила мимо его офиса. Посоветовался со своим психологом, а тот говорит:
- Самое лучшее - привлечь ее внимание любым естественным вопросом. А самое главное - чтобы все было как можно натуральнее.
На другой день новый русский смотрит из окна - она идет. Выбегает он на улицу, загораживает дорогу, снимает у себя золотые швейцарские часы - и хлоп об асфальт!
- Девушка, вы не скажете, который час? А то видите - мои сломались.

*****

- Представь, я своим работягам уже полгода зарплату не плачу, а они все ходят на работу и ходят!
- Слушай, а если с них плату за вход брать?
- Да я пробовал уже... Так они в понедельник утром приходят, а в пятницу вечером уходят!
 

*****
 
Институт. Военная кафедра.

Студент сдает экзамен, берет два билета и понимает, что ничего не знает по этим темам. Подходит время, майор его вызывает и предлагает отвечать.

Студент говорит, что не знает тем.

Тогда майор предлагает тянуть еще один билет и при нем отвечать.

Студент тянет еще один билет и опять ничего не знает по этому билету. Он на чистом листе рисует бутылку и протягивает этот лист майору.

Реакция майора после 30-ти секундного изучения рисунка: "Выполняйте".

*****

Братан:
- Ну, доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

*****

 «В России наконец-то появился отечественный сотовый телефон -

"Заря Ы-3500".
Технические особенности:

двухголосная ПОЛУфония,
удобный телефонный справочник (96 листов и ручка),
роуминг по всей квартире,

и, наконец, главное достоинство телефона – сменные чугунные панельки!!
Торопитесь!

У нас их всего два!!!»

*****

Моя зарплата достигла такого уровня, когда можно послать любого начальника.
P.S.
Ищу работу, оплата - чтоб за такие деньги нельзя было послать любого начальника.